我们怀着各种各样的梦想和计划移民到这片遥远而陌生的土地。每个人都想在这里寻找自己所向往的。

我们是一群寻梦者。

可是，很多人到这个梦中的乐园不久，就陷入了失落和迷惘中。没找到工作的，正在苦苦寻觅；找到点事做的，或觉得不如人意，大材小用，或是整天压力重重地担心被裁掉。

难道我们总也寻不到那片理想中的蓝天？甚至，我们会很快被新生活的重负压得不再抬头寻觅？

我和你一样，寻梦而来；我和你一样，曾经失落和迷惘。今天，我也和你一样，正奔波在学习和求职的路上。朋友，我想告诉你，尽管生活依然不轻松，可是，我已经寻见了生命的蓝天。

记得我们一家初到多伦多的那几日，我们怀着陌生而又新鲜的感觉，看着这里的一切。这里美丽、清洁的环境和安宁、友善的气氛深深地打动了我们，我们为自己的选择而欢喜。

日子就在这样新鲜的喜悦中慢慢地滑过。渐渐地，我开始不安和躁动了，因为越来越觉得自己变成了漂浮在空气中的尘埃一样，没有着落，没有份量，没有价值。不是吗？人家说话，你不能完全听懂；你需要给人家说什么时，支吾半天才能让人明白个大概。我们这些原来能说会道的所谓聪明人，现在一下子变成了聋子和哑巴！更不要说工作了。我这个原先搞文字工作的人，在这里能有什么用呢？自认为出国前已有充分的思想准备和良好的心理训练的我，这时候发现自己精神的大堤在开始松动了……

但我依然靠自己的意志支撑着。我依然相信我是个坚强的人，我可以靠着我坚强的意志走出最初的困境。我尽量努力保持平静的心情来做事。

然而，我还是时不时地流露出了烦躁的情绪。在家里，我会为一点小事动怒。原先自己乐意做的家务事现在也变得让人心烦。我先生有时会说些打趣的话来逗我，有时就默默地忍让我。应该说，在这种新环境下，他也有压力，并不比我好过。可我当时已经越来越陷入自己的情绪中，很少体察他的心思。特别是我的一次看起来很有希望的求职突然变得渺茫了以后，我更是迷惘和失望了。

终于，有一天晚上，在我一边洗衣服一边烦躁地摔摔打打时，我先生也发火了。这下子，我俩一发不可收地大吵起来，彼此都把积蓄在心中的压力发向了对方，像魔鬼附身似地说了些让我们事后懊丧无比的话。我们都被深深地刺痛了。

当我们清醒过来后，连自己都不能相信，怎么会走到了这个地步！真是想不到，想不通。我俩后悔，我俩痛哭。虽然彼此抚慰，可是心里依然是解不开的迷惘：我们怎么会这样？我们以后会怎样？对以后的生活，我们真的没有把握。

如果说这件事使我对个人的理性产生怀疑，动摇了我一贯的自信的话，那些日子，“9・11”事件的发生，彻底动摇了我对世界和人类的信心。我迷失了，以前支撑着我人生的所有信念现在再不能真正支撑我的生命了。我知道这样下去只有生的形式，再没有生的乐趣了。难道我在离开了故土之后，还要失去希望的蓝天吗？

“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。”(【马太福音】)
就在我个人觉得已走到尽头的时候，有一天下午回到家里，听到我以前跟着邻居去过的那个教堂的黄牧师的电话留言，他说想过来看望我们一家，不知道什么时间对我们方便，请我们给他回话。我因为打不起精神，没有马上回话。没想到，过一会儿，牧师又打电话过来了，约好当晚就到我家来。

那天晚上，黄牧师很随和地和我们闲聊着，并没有向我们灌输什么教义。但是，从他的言谈和神情中自然发散出来的那种真诚、安宁和喜乐，深深地感染了我。送走了牧师，再回到屋里，我忽然体会到这些日子以来少有的轻松和喜悦，感觉心头阳光明媚。我又快乐起来了。

这让我吃惊，自己都不能明白是怎么回事。我只是隐约地知道，这种巨大而温柔的感染力一定不是来自牧师个人，而是来自他所信靠的神。我虽然还没有这样的信仰，但我已经体验到它的光明和温柔了。我开始向往这光明和温柔。从那以后，每个周日，邻居开车搭我们上教堂时，我心头多了一份盼望和喜悦。

自从那个奇妙的夜晚，我亲身体会到了那种来自人之上的力量和爱的感动后，我的心门开始渐渐打开了。我不再靠自己的意志苦苦支撑，因为我知道了我们生命的源头活水来自天父。我能够在读经和祷告中从这源头吸取爱和力量了。

一个周日的上午，教堂福音班的学习结束后，我情不自禁地留下来，在牧师的带领下做了决志祷告。从此，新的生命开始了。

虽然，我现在还是在艰苦地边学习边找工作，但是，我不再是茫然地劳作，背着欲望的重负，带着一颗空虚不安的心。因为，我知道了生命从何处来，该到何处去。

在上帝的光照中，我真正找到了生命的蓝天。