生活幽默
2002-07-19 21:29:58
来源:星星生活

农夫求医

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说:“我一定拿得到医诊费吗?”“不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心医治,可妇人还是死了,医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了!?”农夫又质问。“当然没有!”医生怒气冲冲地说。“那么,我就不欠你分文。”农夫于是说。

辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

花花公子

一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”过了三天,花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

变主意太快

一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!

老毛病

医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”“是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

没有了

一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您的大衣也没有了!”

到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

两次婚姻

甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”

稀世左轮手枪

在一家古玩店里,一位顾客问:“这只左轮手枪是哪个年代的?”“先生,这是稀世之宝。”店主人说,“它是古罗马帝国时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀?”顾客说。店主人说:“正是因为没有,先生,所以它才是稀世之宝。”

闹钟

伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说:“这种闹钟包您满意。它先闹,您不醒,它就鸣汽笛,再不醒,就发出炸弹声,再不醒,就对您喷凉水。实在没辙了,它就打电话给您领导,说您病了。”

乞丐

大夏天,一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁,手里拿着一顶帽子,上面贴一张纸条:“请救助盲人!”一位过路的妇女同情地看了他一眼,打开手提包,从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。乞丐说:“谢谢你,太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的惠助了。”那位妇女说:“我刚才还以为你看不见呢?”乞丐说:”哪里,我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。他上电影院看电影去了。我不瞎,我是又聋又哑!”

同情

一个人对另一个人说:“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干?”“今晚,我的妻子要拜访你的夫人。”

弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

没有带纸

一个富翁的仆人因有事离开了他,富翁准备再雇一个仆人,他先后雇了几个女仆人,却都因为这些人去完洗手间后不洗手,富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女,她每次从洗手间出来后都洗手,富翁很是满意。有一次,富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手,富翁就奇怪地问因。女仆答到:“因为我这一次带了卫生纸。”

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