婆婆来探亲 媳妇怎么说
2003-10-09 17:46:45
来源:星星生活

采访对象:Judy Zhu,Mary Li(化名)

性别:女

个人档案:Judy Zhu,2001年底随丈夫移居多伦多,来自武汉,原为舞蹈演员,现在某私人学校任舞蹈老师;Mary Li,2002年春天由丈夫申请家庭团聚至多伦多,来自长春,原为公务员,现无业。

记者:薇尘

采访时间:2003年10月6日,2003年10月8日

上一期“倾诉空间”的“探亲的老人 为何叹息?”刊登后,引起了很大反响,连日来,热线电话响个不停。除了交流看法外,很多读者建议我们再采访一下部分探亲老人的子女,从另一个角度再了解一下,特别是听听那些做儿媳妇的心里话。

Judy和Mary也是打来电话发表看法的读者,很明显得感同身受,原来她们的婆婆也先后来加探亲。需要说明的一点是,她们最后之所以接受采访,主要是因为她们的婆婆目前已经探亲结束返回中国了。而大部分打电话来的儿媳妇们不愿意公开发表探亲感受的原因,也是因为婆婆们的探亲活动还在进行中,细心和体谅还是可以从中得见的。

Judy篇

和想象得差不多,专业舞蹈演员出身的Judy气质很出众,远远的从人群里就能吸引住别人的目光。一袭棉质长裙,飘逸的长发,似乎为清冷的秋天也增加了一抹暖色。

我是经人介绍认识了我的先生,他是学理工的出身,书生气比较重。他的家庭也是知识分子家庭,父母都是大学老师。我之前的恋爱对象都是文艺圈内的人,感情起起伏伏了很多年,弄得自己身心俱疲,最后都也没个结果。时间长了,就有些累了,厌倦了,觉得圈外的人可能更单纯些,主要是希望自己的感情早点稳定下来。

所以他的条件挺符合我要求的,见了面感觉也和想象得差不多,他很温和,待人很真诚。后来还了解到,原来他和我还算是初恋呢,呵呵,这个还真没想到,因为那时他已经26岁了。

他对我可以算是一见钟情吧,我还记得他当时紧张的样子,后来媒人问他对我印象如何,他回答说感觉我像是从他的梦里走出来的。而我呢,本来就有心要改变一下感情状态,所以虽然不像他那么“快热”,但对他的印象还是很好的。就这样,我们开始交往了。

在一起的感觉,一切似乎都很顺利,他像个大哥哥一样包容着我的任性,我也对他的醇厚越来越依恋……只是那时我还不知道,其实他父母,尤其是他的母亲一直在反对我们交往。原因其实很简单,就是一般老人对我们搞文艺的女人的一种偏见,他们觉得我们不是过日子的人,而且贪慕虚荣,只会搅得自己儿子神魂不定,不可能长长久久。

记得我第一次去他家,他母亲就表现得很冷淡,那种知识分子的冷淡,冷漠的清高,冷漠地拒人于千里之外。我很难过,想过分手,但是他很执著,周旋于母亲和我之间,费尽口舌。唉,他本来就不是个擅长人际的人,所以费了半天劲,其实功效并不大,心里的敌意就好比是与生俱来的一般难以消解。于是他痛苦不堪,在两个爱的女人面前虚弱得像个孩子,哪一个都舍不得不顾。最后,我们俩能结婚,主要是因为我和婆婆之间的一种妥协,两个同样也爱他的女人为了他而做出的让步。

所以我和婆婆的感情总是隔着一层什么,从来没有交过心。我也试过想改变一下,但是这个事情是必须两个人都付出努力的。好在结婚后,我只是周末才随先生回去看看,相处的时间并不长,所以大家倒也能做到相安无事。

婚后一年多,先生就通过了移民申请,我们告别父母,漂洋过海来到了这里。

我先生的专业能力还是很强的,所以很快就在一家大公司找到了工作。我呢,英语不太好,所以就先上ESL班,我们计划等我的英语提高到一定水平,再出去找一份很舞蹈有关的工作,毕竟我对这份从小就流汗流泪练就的专业还是很留恋的。在这份计划下,我们的将来还是充满憧憬的。

但是,半年后,这份计划就被打乱了。婆婆提出要过来探亲,理由是她的很多同事都出过国,她也要出来看看见识一下。我们当时真没有申请父母探亲的打算,本来想等我找到工作,生活更稳定了,再做这个安排。不过因为婆婆很坚决,先生就很为难,我自然就不能反对了。

也许是人生地不熟的缘故吧,婆婆刚来的一段时间,对我的态度还是很亲近的。为了让她好好适应这里,不至于太闷,我从英语班上请了长假在家里陪她,带她四处走走逛逛,不知道的人还以为我们是母女呢。我那时还偷偷庆幸,庆幸自己没有阻挠婆婆来探亲,庆幸婆媳关系竟因此而改善了。

可惜好景不长。又过了两个月,该逛的地方也去的差不多了,再加上天有些冷了,我和婆婆就出门得少了。在窄小的空间里朝夕相对,才发现一些固有的不和谐还是根深蒂固地存在着。

其实婆婆从一来,就在游说我们生个小孩。我开始总是笑笑不置可否,她的心情我是能理解的,哪个老人不希望抱孙子呢。可是我和先生早就说好了等一切稳定了再考虑这个问题,再说我们也想先充分享受一下二人世界。

但是婆婆不理解,后来我们俩呆在家里后,生小孩这个话题几乎时时挂在她的嘴边了。该解释得都解释了,我也不知道该怎么办了,我承认自己不太会为人处事。我又变得害怕和婆婆相处了,但是又不能让她自己在家不管,就只能用看书学习作借口了,尽量少说话。

婆婆很不满,就跟我先生说我不理她,不尊重她,怠慢她,不把她当长辈看待。我听了只有苦笑。婆婆也不喜欢我再接触舞蹈,她希望我能学学会计什么的,可是我觉得自己不喜欢也不擅长那些专业。她对我很失望,觉得我不生小孩还要和外国人跳舞,就是表明不想安分过日子。

后来,我极力想讨好她,但是似乎也没什么用了,她甚至在电话里跟公公说我无药可救了,也不顾忌我就在旁边。在外人面前,她对我的态度也是爱理不理的。

弄孙之乐,是每位老人所向往的。事实上,很多出国探亲的老人,探亲的目的就是为了孙辈们。有的时候,外人会感叹,探一次亲就像做一回保姆,但是当局者却乐在其中。另一方面,目前又确实有很多年轻夫妻选择晚育或不育的生活方式。在这种时候,大多数中国老人才发现“儿孙自有儿孙福”这句话是很难做到的。

Mary篇

采访Mary颇费周折,她要照顾小孩忙得几乎腾不出一段整的时间,所以对她的采访是由电话录音和现场采访两部分整理而成的。

我和先生从大学就开始恋爱了,2000年初他移民加拿大,之前我们想结婚的,但是因为担心要改材料会影响移民进度就放弃了。他出国后,很不放心我,因为我家不在长春,就劝我搬到他家里住,所以,在我们没正式结婚以前,在别人看来,我就已经是他家的儿媳妇了。

说实话,本来我和婆婆相处得还可以的。我很小就离开家上学,所以对老人总有一份亲近感,婆婆说的话,我几乎没有过什么异议,都是照着做的。她对我也比较满意,在亲戚面前也总是夸我懂事。但是,我能隐隐觉出她的一点优越感,大概她认为自己的儿子很优秀,我是有些高攀了,所以我本来就应该识趣的乖乖的。

后来,我先生回国和我办理了结婚手续,然后开始申请家庭团聚,婆婆的优越心理就更明显了。她开始了整天的叮嘱:你一定要照顾好他,不能让他有一点不舒适,要不接你到国外去干什么?听多了,我心里挺不舒服的,我们是因为相爱才结婚的,怎么照她的话里的感觉,好像我是为了出国才硬要厚着脸皮找上门的。

不过,好在我很快就拿到了签证,登上来多伦多班机的那一刻,真的有一种透出一口气的感觉。

我先生来加拿大的时候,北美经济已经不太好了,所以一直没有找到很稳定的工作,一直是contract性质的,不过收入维持生活还是足够了。

我是学文科的,来了以后更难找到专业工作了。我们俩商量了一下,觉得年龄也不小了,不如趁现在闲赋在家就生个宝宝好了。因为我们都没经验,所以到时家里必须有老人帮忙照看。申请哪位老人来呢?当时还是挺苦恼的。其实我妈妈身体比我婆婆好,再说我自己也感觉由妈妈照顾也比较自然,所以一开始我们是打算先申请我妈妈来的。

但是婆婆知道了很不高兴,在电话里指责我先生娶了媳妇忘了娘,抱怨他光听媳妇的了,还说孙子本来就是他家的,当然应该她来照顾,等等等等。弄得先生整天愁眉不展,唉声叹气。事情到了这地步,我也只好让步了。

今年年初,婆婆如愿来到这里。那时我儿子已经出生几天了,婆婆一来就抱到了孙子,别提多高兴了。她把孙子真是照顾得无微不至,小孩睡觉的时候都不舍得放下。可我听我妈妈说,对婴儿不能太宠的,否则会很难带的,也会养成过分任性的性格。我就小心翼翼跟婆婆提出来了,劝她不要太过分呵护,不想婆婆听了很生气,说我就知道让自己日后舒服而慢待孩子。我真是无言以对了,孩子是我十月怀胎生的,我会比任何人少疼他吗?

唉,现在儿子的脾气真是犟得很,稍一不如意就哭闹不止,折腾得我和先生痛苦不堪。但是要让他改过来又岂是一朝一夕可以做到的呢。

我也不知道为什么,自从婆婆来了以后,好像就对我越来越不满意了。生了小孩1个月后,我开始做饭,婆婆不准我带小孩,我只能打打下手。她总是觉得我笨手笨脚,其实是她自己太紧张。我做的饭菜她也说不好吃,经常说的一句话就是:这种饭,我儿子和孙子怎么吃啊!

另外,她也觉得我太轻闲,常拿别人的媳妇和我比,说人家怎么怎么能干,一边照顾小孩一边还能从外面接点零活在家里做,挣点钱补贴家用。我知道她心疼儿子挣钱养家辛苦,可是我操持家务也没有闲着呀。

她回国之前总是叹气,总是对我说,你别太懒了。我心里真是很憋屈,干脆就经常不搭腔,我知道她肯定会背后说我过河拆桥,不过我真是觉得无话可说了。

婆媳矛盾,好像自古以来就是个的清官难断的大难题了。而在异国他乡的这份关系,有的时候似乎更脆弱,也许是因为漂泊着的人的心本来就已经很疲累、脆弱了。

从上篇文章引起的意外反响看,至少在加拿大这个问题已经是很普遍、很严肃了。也许此时此刻,每个新移民家庭乃至社会是应该正视这个问题了,互相体谅、互相理解,也需要一个大的引导背景。

收藏

发表评论