（星星生活特稿 木然）第一次婚姻的失败，我始终觉得责任在我，这不仅是婚外恋的问题，前夫在认识我之前，在家里是被宠着的孩子，对于家庭，对于责任，他属于没有概念的那种。

与H先是相识在一次聚会，然后交换E址，再然后就在MSN上交谈。那时我和前夫正处于冷战阶段，H的每一个字，都很温柔火热的往我内心里钻。比如说“养家是男人的责任，如果是我，为了妻儿孩子，就算去送PIZZA都毫无怨言，我不会让你受苦受累”，还有“假若有朝一日我成了孩子的父亲，我一定会视为己出般爱他，我自己不再要孩子都可以”。江小姐说到这里，声音变得很迟缓。你知道，一个女人，最容易被这种语言击倒，特别是其时我正经历被冷待和被忽略。

2002年1月与前夫彻底分手后，我义不容辞就投入到另一场的恋爱中。H与前夫所不同的，是他虽然从事IT工作，但很有艺术天分，尤其是在平面设计方面。我那时对人的理解很简单，以为自己是学美术的，感觉与H间的共同语言一定会很多很和谐。还有就是H虽与前夫年龄相近，但已经历了一次婚姻失败，他让我相信，从各自的婚姻走出来，我们将会更懂得珍惜和尊重对方。

经过八个月的了解，我们于2002年8月搬到一起住。也许大家会觉得，八个月的时间还是过短，这个道理我也懂。不过，以我的性格，与H要不就是不要开始，既然有了开始，就该磊落和速战速决。这不是耗得起耗不起的问题，是“家”的完整问题。那时我一心想的是趁孩子没完全懂事前，把“家”的缺角补好，那怕留有痕迹，但总算是完整的。

新生活开始的那些日子同样是美好的，我们租了个TOWNHOUSE，经济上的困境已经不再。以我们两人的收入，开开心心过日子的生活完全不成问题。每到周末，或开车到邻近小镇去旅游，或手拉着手一起钻进超市买菜，还有就是到IKEA去选购各款的家具将家布置得更温馨舒适暖人。我们还将地下室布置成设计工作室，其时我们共同注册了家设计公司，我负责市场推广和客户联络，而他做设计。记得接手的第一单生意，是为一间快递公司设计网页，那次我们赚了1500元，这个数目如今看起来算是小钱，不过，在当时来说却很珍惜。因为这毕竟是我们的第一次合作成功，很令我们想入非非。我们甚至想到了以后公司怎么扩展，想到了被HR“炒鱿鱼”时那种无所谓的神态……当然，最令我高兴的，是我们共同付出了心血，不分你我。

对于我和H的恋情，父母还是不看好。他们从一些很微小的细节里看出，我与H在性格上是存在着差异的。不过，此时已不像从前。父母劝说归劝说，他们并没有表达出很强烈的反对。母亲那天获悉我将要第二次搬出家门，她有些无奈地说：希望你这次真的想清楚，别把家当成旅馆，搬出搬入来去全不顾后果。母亲说这句话时，我内心感觉有股酸酸苦苦的委屈在翻滚着。当时想，做女儿的，有谁愿意父母为自己担忧这么多？谁愿意一再地经历感情失败？谁都希望自己有个天长地久的家。我不是不听父母话的人，但人在爱里，看的都是美好的一面，那怕我曾经跌倒伤痕依旧，我仍然相信我和H因有共同的爱好和情趣，应是天造地设般和谐。

我确是个不懂男人的人，总觉得爱一个人就要相信他，全心全意地毫无保留地将所有的感情都放在他身上。正因为我自己是这样，自然内心就有把尺子，拿自己对他的感情标准来量度他对我和孩子的感情，这也是我不幸的缘由。

和H生活在一起后，一些小矛盾慢慢开始渐露。在所有不开心的冲突中，我最难以接受的是他对我孩子的反感情绪。有好多次，看见他皱着眉表现出极端的不耐烦和厌恶大声喝叫孩子，我真的觉得很伤。因为从头到尾我并没有欺骗过他，也没有强迫他接受一个带着孩子的母亲。记得初相识的时候，他在MSN上很耐心地一夜一夜听我讲述婚姻的不幸，他鼓励我应快刀斩乱麻，尽快拿出个解决的办法。那句“视为己出般爱他（孩子）”的话如临门一脚，最终将我踢出婚姻的网罩，踢到他的身旁。

但当一切都得到后，H所表现的行为，与当初信誓旦旦的他完全是两码事儿。像他回到他姐姐家，一看见他姐姐的孩子就表现出特别的亲近，抱他，亲他，和他一起玩一起乐，这些情景很刺激我，因为他自和我搬到一起后，对孩子诸多意见，他总是说：“我是个爱安静的人，最讨厌孩子哭，我怎么这么倒霉碰上你儿子这样的孩子？” 开始我也不好说什么，我知道要他一下子进入“父亲”状态有些强他所难。不过，我们都不是孩子了，H属于“暂时进入不了状态”还是“本质上不愿进入状态”我很清楚。这样经历了一段时间，我特意找他谈了，他很直接，不否认他对孩子的拒绝，理由一箩箩，说我的孩子不可爱，动不动就哭，不像个男孩，没有他外甥那么讨好。讲到最后，H总结道：“你的孩子怎能与我的外甥比呢？我是看着我外甥出生，并且一直陪着他长大，这是我亲外甥，你的孩子比不了。”H这么说时，我发觉内心那把刀又在拉啊拉，直到我伤痕累累。

我不是个不讲道理的人。当时我不怪H的直率，怪只怪他当初明知我在婚内，明知我是在乎家在乎孩子才与前夫冷战，他却针对性地对我打“孩子”牌，不断向我表达他会对我的孩子怎么好怎么好，直至我放弃了我的家选择了他。以前看电影看小说，看见很多女孩子被男的骗，我会哀其不幸怒其不争，现在故事的主角轮到自己了，我才发现，人生很多故事的开始以及结局，由不得你冷静的选择。个性造就命运，有些缘分遭遇，是你躲都躲不去的。

尽管我和H因孩子闹得很不开心，但我仍旧很信任他。自从我认识他以来，我的心一直在他身上，他父母姐姐姐夫外甥等都在多伦多，逢年过节或是每个人的生日，我都不会忘记给大大小小每个人备好礼物。我完全可以这么说，我对他家里任何一个人，做得都比我对自己的父母都好都周到，我这样做的目的是希望感动他，让他从我的行为里感受到我的期待，拿出点行动改善他与我孩子的关系。我对男人的理解是：只要你不要将我的心伤透伤尽，伤得我走投无路，我是不会放弃的。

可惜H认为这一切都是理所当然的，2002年末H对我说：也许我真无法将你的孩子当自己的，我会供他读书给他穿衣吃饭，但是当亲生的我做不到。我的老同学朋友都说，他们觉得我之所以会这样，主要是心态不平衡，他们建议我和你要个孩子，只要我们有了自己的孩子，我或许就会好的。H还恳求我：为我生个孩子吧，只要你肯为我生个孩子，我会当你活观音拜，我不会让你干活，不会让你委屈，我会听你的话，还会对你的孩子好。

本来我觉得这种说法很荒唐，只是觉得我的婚姻已失败了一次，不想再历失败，假若接受这种荒唐能给我们这个家，给孩子带来幸福和快乐，我是不会犹豫的。正是基于这种想法，我默许了H的提议。

2003年初，我们如愿怀上了孩子。作为第二次即为人母的我，远没有丝毫的欣喜和快乐，因为这种“条件怀孕”在我内心留有很大的阴影。其时我们公司正在大规模的裁人，我们部门裁去了大部分的同事，我被调到另个部门去从事一个新的工种，所承受的精神压力很大，加上早孕反应，每天下班后如虚脱般。而H对此熟视无睹，依旧如往常一样等我回去做饭给他吃，那句“只要你肯为我生个孩子，我会当你活观音拜，我不会让你干活，不会让你委屈”的诺言早丢到九天以外。更甚的是当我诉说辛苦时，他不但不予以同情，还反唇相讥地说：“女人怀孕都这样，就你意见多。我姐姐也怀过孕，没听她跟我说辛苦？”这不是强词夺理是什么？他姐姐不舒服会舍弃丈夫和弟弟说吗？我因怀孕导致胃口不好，想吃这吃那，他见了就很不耐烦，说我挑剔，我们为这些小事每天争吵不断，最令我心寒的，是他告诉我：“不要以为怀了孕就代表什么，我和你之间是没有承诺的，好就好，不好就算，没有什么了不起的。” 我问他：“那你当时要我离婚时的许诺还算不算数？” 他整个人从椅子上跳起来，说：“我就怕你提离婚是为了我，其实是你自己不幸福。不要总拿这个来压我。恋爱时讲的话都是说说而已，你都当真啊？真是个傻子。”我简直不敢相信自己的耳朵。

没有谁愿意选择傻的。江用手摇着手中的茶缓缓地说。我在承受情感打击的同时，仍旧期待H能有恻隐之心。那时刚好是我母亲七十大寿，我对他说，我答应过陪妈咪她们到加勒比海去度假，我希望我们能将一切不开心的事情暂时放开，好好陪一下父母，H对此并无异议。然后，我们一家人，我，他，孩子，还有我父母一起踏上旅程，尽管他的冷漠离群让父母感觉到他与这个家是如此的格格不入，但美丽的大自然确实可让人暂时忘却一切。唯一让我心感不安的，是每每在欢笑之后，母亲眼眸里那丝欲言又止的担忧。

加勒比海之旅归来后，我仍旧要面对是继续还是终止孕育的困惑，经过与他一番长谈，我们最后选择了放弃，这样的决定对谁都不好受。流产手术后，也许是良心所触，他对孩子对我都好了很多。用他的话说，我们整天不和伤着了谁对双方来说都是痛苦的。我曾很开心他能这样想。但这样的日子并不长久，随着生活简单而重复地转动向前，一些原来我们觉得是很有意义很开心的事情，而今却变得很乏味失去光彩。像我们接到一些设计业务，以前会很高兴，现在却成了负担。上完八个小时班，回家做饭带孩子之余往往还要赶活到凌晨，非常辛苦。我们又开始为一些小事经常吵得不可开交，有次我甚至将他赶走了，但没过几天又忍不住找他回来。如是者好了吵吵了好，我们彼此都累得精疲力竭。每次吵架，他都用同一句话结束：“你不会找到比我做得更好的男人了，面对现实吧!”

直到有天傍晚，当时儿子正在发烧，下班后我拖着疲倦的身体急急回家，进到家门见他准备出外打球，我恳求他不要去了，我说孩子在发烧，我也很不舒服，你今天帮我煮一下饭吧，H听了很决断地说：我怎能不去呢？你要煮不了饭就别吃好了，我人生只有打球这么个爱好，你还要剥夺我啊？H最后还是出去打球了。看着H走出这个家，看着他将家门关闭，我知道，我和这个男人的缘分完了，所有期待希望的门，都在这刻关闭。这是去年七月的事情，我正好度过32岁生日。

作出与H分手的决定，出于保护孩子，我第一件事情就是拿出计算器，算一下我名下所有存款包括股票的股值，看分手后我可以独立生活多久，万一出现失业或者财政困难可以向谁求助，现在想起来都很好笑。不过通过这件事情给我这样一个启示，作为女人，你要保护自己，一定要有工作和生存的能力。假若你打开电话记录簿，上面全是老公朋友的名字，或者你所有的银行卡都是老公的附属卡，你独立什么？

对于分手，H表现得很冷静，我想大概他觉得我还会如上次那样，过几天一定会再找他回来。相反，我的感受是很难过，觉得自己这次真是自食其果，想起前夫，觉得很内疚，是那种悔恨羞耻的感觉。我很恨自己干了这件损人不利己的事情。那些天我在外人面前装着若无其事，在孩子面前也表现得开开心心，只有在驾车上下班的路上，边开边哭，特别是想到因自己的任性而伤害了孩子，是两个孩子。

如果你没有经历过，是不能理解我在那些日子所饱受的痛苦，以及对未来单身母亲生活可能承受的压力和孤独的恐惧。后来H父母回国度假归来，他们听说我和H已经分手就约了我去，那天我和他们谈了三个小时，也哭足了三个小时，开始H还振振有词坚持自己的道理，到了最后，他对我说了句“I’m sorry!”但一切太迟了，伤害就是伤害，没有任何东西可以弥补伤害。

我虽然恨H言而无信，但造成我们分手的结果，应该说双方都有责任。我们之间没有足够的感情基础，没有水乳交融的信任，对现实缺乏充分的估计和耐心，便匆匆扮演夫妻和父母的角色。分手后我日日以泪洗脸，我哭我自己，觉得这世上没有人可以原谅我的过错，我自己也不能原谅我自己。也是这个原因，后来我到教堂去了，我想，能原谅我的，只有主。在教堂里我诚心忏悔，得到了心灵的平静。之后我写信给前夫，不是要和他复合而是请求他原谅。之后他给我回信，他说他已经不恨我，希望我找到幸福。我的父母心酸之余张开双臂让我和儿子再次搬进他们的住所。我觉得不幸之中我还是很幸运的。正如一个好朋友跟我说，“你算好的了还能折腾两回，很多人痛苦得要死因为经济和其他原因还不是要凑合着过一辈子？”

另一位令我想感谢的人是一所大学的教授。以前我很少和白人交朋友，有了丈夫后家就是我的一切。与H 分手后，通过与这位长者的相识，我感觉整个视野得到打开。这位曾经历两次婚姻的长者教导我不要将失败看着是罪孽，不要因失误而耿耿于怀，不要计较别人怎么看你，开心自己才是最重要的。他介绍我认识一些我自己圈外的人，推荐我读一些从感情生活危机中恢复的书籍，令我的自信心得到迅速的恢复和提升。他获悉我移民近十年，一直因工作繁忙而没有机会读书，就不断鼓励我学习，也因着他的鼓励，我现在晚上在大学里修读人力资源管理的课程，记得在第一门课的考试里，老师给了我A＋，那种开心从来未曾有过。另外，我还继续参与一些不同类型的义务工作，扩展人际关系网络。可以说，现在的生活是充实而有意义。我不用再去费心照顾和讨好我的另一半以及他的家人，我和儿子一起的时间反而多了，这是一种解脱，也是真真正正过生活的尝试。问及这位令她感激的长者会否与她展开一段新恋情时，江小姐很轻松地否定：我们除了年龄还有很多差距存在，当朋友比当爱人要更有意义。

江小姐在结束她的故事时对我说：我之所以愿意将我的故事说出来与大家分享，是希望有更多如我这样的人赶快觉醒：婚姻不是你一生的目的，生活中还有很多有意义的事情。自己犯下的过错，要勇于面对和重新来过。无论女人还是男人，不要指望谁来给你幸福。只有首先爱自己，关心自己，提高自己，才是最值得的。

然后我们陷入了长时间的沉默，我不知道我该对她说些什么。窗外的天空此时正飘着雪花，那些白色的花儿如韵律般飘落，凝望远方，林忆莲那首《伤痕》忽然逸出脑际：“虽然爱是种责任/给要给得完整/爱有多销魂/就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分/有时爱美在无法永恒……”

我想，对江小姐，我只能这样说。

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