有一次老公甚至跟我说，你是不是很想搬过去和他们一起过啊？我当然知道他真正的意思，他是说我和前夫还藕断丝连，其实我真得很想让儿子和我一起生活，关键是为了他的健康成长，只是现在的老公能同意吗？我不敢确定……

采访对象：Judy Zheng
性别：女
个人档案：2001年初只身登陆多伦多，来自沈阳，原为某研究所研究员，现为多伦多某医药公司职员。
星星生活记者：薇尘
采访时间：2004年3月12日

Judy说自己天生是操心的命。我的白头发快比我妈妈的都多了，她叹了口气。果然，我们见了面，她就开始操心起我的瘦来，你怎么这样瘦啊，让我想想吃点什么比较补，排骨萝卜汤吧，这个好，你要多喝……我看着她笑，想起了自己的姐姐。

我最近总在想，是挫折使人坚强呢？还是命运总是用挫折来考验坚强的人呢？但是，无论如何，我想没有几个人真的喜欢挫折。就像Judy一样，结过两次婚，因为和前夫的孩子她又和现在的丈夫有了极深的矛盾。她说，如果可以选择，宁愿自己还是孑然一身。

我的前一次婚姻，是在国内的时候。前夫是我大学时的校友，高我一级。我们俩是老乡，学校在北京，当时两家绕来绕去扯上了点关系，所以我一到校他就受命来探我。他长得挺帅，同寝食的女生都很羡慕我有个这样的师兄。不过，其实我们俩的关系那时挺一般的，我很普通，估计他也没把我放在眼里。光是听说他的女朋友总换，有几次也在校园里撞见他和不同的女生走在一起。但是放假回家，别人问他有没女朋友，他却说没有。有时正好被我听到了，觉得挺好笑，但是也懒得揭穿他。

别人都说他花心，不过我那时倒宁愿相信他是没有找到真正喜欢的人。

最后他毕业的时候，还真是孤家寡人地回了沈阳。1年后，我也打道回府了。我的大学生活很没意思，没有男朋友，没有心动，我的同学都半真半假地取笑说我的大学四年算是白过了。

工作以后，亲朋好友也帮我介绍了几个，但是最后也都没成。不知不觉3年过去了，我在家人眼里变成了老姑娘。很多人都说我挑花了眼，其实真不是，就是没有看对眼的，我要求也不高啊。那一次，还有2个月我就要过26岁生日了，一个阿姨兴冲冲地来到我家说，闺女，这次给你介绍这个你再看不上，阿姨就从此不做媒了。我想什么样的人啊，会这么厉害？结果在一个小茶馆碰面，没等阿姨互相介绍，我俩就都乐了，原来是他。

真是没想到，他那么好的条件还是单身。当时我是想可能这就是缘分吧，现在想想真是造化弄人啊。然后我们就开始交往起来，其实感情是挺淡的，以至于我后来回味起来都觉得那根本就不算恋爱。我们就像例行公事一样约会，平平静静，没有什么大惊大喜。不过我们挺默契的，两个人什么事都好说好商量的，没闹过什么别扭。我那时以为这说明我们感情好，其实真是错了，说明我们没有感情才是真的。

然后就差4天就过生日了，他突然对我说，我们结婚吧，就在你生日那天，以后这一天就有两个纪念意义了，是不是很好？我是觉得很突然的，毕竟我们才交往不久，不过还是很开心地答应了。我是喜欢他的。家人自然更高兴，我感觉我妈妈简直就是长长地舒了一口气，总算是把老姑娘给嫁出去了。

说到这里，我想起了之前很多采访对象跟我提到的一个问题。有的时候，选择结婚其实就是为了满足父母的心愿，自己倒不一定那么急迫。甚至有的父母都做到了逼相亲、逼婚的程度，即使子女远隔千山万水也能鞭及到，但是匆匆结婚的结果却往往是让父母们伤心的。所以，我到是觉得父母们不妨放开胸襟，让子女们去走自己想走的路，毕竟儿孙自有儿孙福。

婚后头3年生活还算如意，我们有了一个活泼可爱的儿子，事业也都有了一定的基础。只是我越来越觉得自己的婚姻缺少一些东西，但也说不清是什么。有一次同学聚会，他们问我幸福吗？我居然回答不出来。我自己都大吃了一惊，原来我并不觉得幸福。当我开始审视婚姻的时候，我才发现他有很多的异常，以前我一直没注意到。比如他很少和我有感情交流，除了夫妻生活，他对我几乎从来没有什么亲热的举动，拥抱亲吻什么的……这难道正常吗？

于是，我决定好好和他谈一谈。对于我的疑问，他只是默默地听着不做回答。慢慢的我就有点急了，就问她，你爱不爱我？他看着我，眼里居然是同情。我真的很愤怒了，问他是不是爱上了别的女人。他摇了摇头。

第二天晚上，他说我们离婚吧，我没办法给你想要的幸福。我哭了，问为什么。他说，我可以给你一个婚姻，一个家庭，但是我没办法给你爱。我结婚是为了父母，为了人伦常情，如果你不要求感情，我们是可以过下去的。

那个时候我一直以为他有了婚外恋。这是我不能忍受的，我们离了婚。儿子因为一直和他父母生活在一起，是爷爷奶奶的命根子。当时我想要孩子，两位老人都给我跪下了哀求，最后我只能含泪放弃了自己的骨肉。

心灰意冷，心灰意冷。我想到了逃避，于是申请技术移民，于是来到了加拿大。

找工作还是挺顺利的，不到2个月就找到了，另外我还part time在多大读两门专业课。每天忙忙碌碌的，为的是让自己没有时间想伤心事。时间真的是可以改变一切的，渐渐地也就看得淡了。

2001年圣诞节，在公司聚会上我认识了现在的老公，我们是不同部门的，以前没有打过交道。因为只有几个中国人，所以就觉得亲近，那天我们聊了很多，很开心。他出国已经很多年了，也入了藉。我知道他也是离过婚的，不过是来了这里以后分手的。

也许是同病相怜吧，之后我们就联系得多了一些。慢慢地发现我们有很多共同的爱好，比如钓鱼、hiking等等，2002年的整个夏天我们几乎每个周末都一起出去玩。后来发展到每天下了班他送我回家，再后来就是一起做饭、吃饭，感情就在接触中变得越来越深了。我们都是过来人了，不可能爱得多么轰轰烈烈，但是都明白愿意对对方好就是爱。

2003年元旦前夕我们结婚了。他是个很体贴的男人，有的时候我没想到的事情他都能考虑到，和他在一起，很多感受都是我以前所没有体会过的，比如幸福。我们开始规划着将来，他喜欢孩子，开玩笑地说让我给他生一个足球队出来。可是提到孩子，我的心就会隐隐作痛。我的儿子已经6岁了，但是他已经不记得我这个妈妈的样子了。

就在我思念儿子的时候，却有个好消息传来了。我的前夫也拿到了签证，来到了多伦多，和儿子一起。

2003年9月6号，是我和儿子久别重逢的日子。头一天晚上我兴奋地睡不着觉，那时现在的老公还能体谅我，还跟我开玩笑说，是不是要见前夫了很激动啊。我抱着他说，是啊，是啊，我激动，我要让他看看我现在多幸福。

那天是我去机场接的他们，远远的我就认出了儿子，虽然我们已经分开3年了。他长得越来越像我了，我冲过去搂住了他。他很惊慌地挣扎着，他爸爸在旁边一个劲地说，这是你妈妈啊，快叫妈妈。他却躲到爸爸身后，用敌意的眼神看着我。看着我难过的样子，他爸爸安慰我说，小孩子过几天就亲了。

我帮他们租了一套1室1厅的公寓，当时提到租金，前夫的表情有些为难，我知道他经济条件不是很好，就主动提出帮他预交半年的房租。这当然是为了儿子，我希望他能在比较好的环境下生活。

他们住的公寓离我家挺近，这也是我特意安排的。开始的一段时间，我每天下了班都去看儿子，一直到很晚才离开。我给他做好吃的，和他一起玩，讲故事给他听。我总是很愧疚，因为自己一直没有好好照顾过儿子，现在上帝终于又给了我机会，我怎么会不好好补偿呢？

1个月过后，儿子开始接受我了，甚至有点离不开我了。但是，现在的老公却有了意见。我看出来了，也知道是自己疏忽了他，疏忽了这个家。我就对他解释，让他给我一段时间，等我安顿好儿子的饮食起居，就一定会多多补偿他。

唉，我好像总是在补偿补偿，他们都是最亲的人。

为了减轻老公的不满，我只好隔天去探望儿子。但是小孩子是很有感情的，见不到我的那一天他就会很想我，在电话里说妈妈你不理我了吗？我真的很难过。就又改成每天去看他，只是不再呆很久。

不管怎样，说老实话，心还是在儿子那边多一些。除了母子天性之外，还有一个主要原因是，我总觉得儿子刚离开爷爷奶奶，来到陌生的地方，各方面都会很不适应，如果我不好好照顾他，给他足够的爱，恐怕会对他的心理会有不好的影响。

在家里，我有点心不在焉，老公当然能感觉到的，因为我不再兴致勃勃地和他谈论每天的趣闻，不再满怀憧憬地想象着我们将来的孩子……他的不满越来越深，开始话里有话。有一次甚至跟我说，你是不是很想搬过去和他们一起过啊？我当然知道他真正的意思，他是说我和前夫还藕断丝连。

其实，我曾经和前夫深谈过1次。感情没有了，但是毕竟夫妻一场，我也希望他过得好，因为那样对儿子也好。才知道，他高中时就有了一个女朋友，那是他的初恋也是唯一的爱情。后来那个女孩在高考之前出了车祸，然后就和他变成了两个世界的人。从此，他失去了爱另一个女人的能力。虽然他尝试去爱，所以不断地换女朋友，但是最后发现都是徒劳。

他说，对不起，我害了你。我听了真是挺感触的，但也不是难过，因为过去的真的已经过去了，就算还有伤疤但已经不会一触就疼了。

他说选择出国也是为了不再伤害第二个女人，因为父母一直在催他再婚。知道了这些，我倒是开始佩服他了，在现如今这么痴情的男人真是不多见了。

这一切我都对老公讲过，希望他能理解我。但是他却笑笑不说什么，我知道他并没完全释怀，或者说他不愿意让我心安。当然我知道他是想和我像以前一样，好好过自己的日子，不想受别人影响。尤其是那个影响还有可能转移走我的感情。我是能理解他的。

但是，我前夫至今没找到工作，只能打labour工，不可能从生活上和心理上完全照顾好儿子，而我却是有这个能力的。其实我真得很想让儿子和我一起生活，变不变更抚养关系都不重要，关键是为了他的健康成长。

只是现在的老公能同意吗？我不敢确定，也不敢随意提出来，我怕已经有了裂痕的婚姻会变得更加脆弱。