我躺在那里，闭上了眼睛，心里空荡荡的。过了一会儿，听到她走进来，然后手轻轻的抚着我的脸，轻轻地说，起来吃饭吧。我看着她温柔的眼睛，听到自己心底最深处有一声叹息。我还是伸出手，握住了她抚在我脸上的手……

采访对象：流浪者（网名）
性别：男
个人档案：2003年初到多伦多自费留学，来自北京，毕业于北京某大学电子工程专业，现在多伦多某大学就读。
星星生活记者：薇尘
采访时间：2005年4月25日

（流浪者是名大留学生，也就是说他在国内读过大学。其实这样的大留学生在多伦多好像并不算多，可能美国会多些吧？他们也是比较特别的一个群体，既不象小留学生那样随心所欲，也不象移民那样谨慎持重，他们的心态比较更象流浪者。所以流浪者这个网名起得真不错。忍不住再赞一下。

流浪者个子很高，186cm，25岁，有着一双我认为最有魅力的男生眼睛――丹凤眼。这种眼睛听说比较有桃花运。“男人没有好人，不要相信男人”，就在我偷偷研究他眼睛的时候，突然听到眼睛的主人说了这么一句开场白。原谅我，我当时的样子一定有点白痴，因为这句话怎么听都应该是从一个委屈女人嘴里说出来的，而不是眼前这位正是话里谴责的男人。

一个男人会在什么情况下进行自我剖析，自我批评的呢？有人告诉过我，是在极度内疚的时候。

流浪者验证了这个结论的精辟。他刚刚和同居女朋友分了手，准确地说是他被女朋友赶了出来，还附赠了他一耳光。因为什么呢？不用怎么浪费脑细胞就能猜到，当然是他不忠啦。果然。一夜情的结果。而在此之前，他已经犯过一次同样的错误。不好意思，对着这样的一个人，我没办法不想起那句话：男人是用下半身思考的动物。

曾经在一篇小说里看过有人拿蜗牛做了个比喻。蜗牛说：每个人都有流浪的权利，但游戏爱情却不是所有动物都能承担的重荷，所以我背着自己的房子选择了离开。因为我害怕自己会因为一段爱情而留下来，并被限制或是剥夺流浪的权利。
　　
告诉给流浪者听，他沉默了好半天，才神情复杂地看着我说：“我不是蜗牛，不能背着自己的房子去流浪，但又做不到为一个人而停下来。”
　　
这很痛苦！他抓了抓头发，重重地说出了这四个字。）

我承认，我不是一个负责任的好男人。其实，就象我一开始对你说的那样，大部分男人是和我一样的，至少心里想的是一样的。很多人没有真的越轨，不是他们不想，只是没有合适的机会而已。我这样说，真不是想打击你们女人，只是个提醒。

其实我现在很后悔。我爱我女朋友，现在还爱。现在每次想到再也和她没可能了，都会揪心的痛。但是即使如此，如果她让我发誓以后不再有出轨行为，我还是不能真的确定自己能做到。我真的应该被鄙视的！是个应该被臭骂的男人！

怎么说呢，从在国内上大学开始，我身边从来没缺过女人。没出国之前，我多情，但是并不滥情。一段感情没有结束之前我不会脚踏两只船，虽然每段爱情持续的时间并不长，但是爱着的时候我也是全身心投入的。那时候是有感情的人，不是动物。

出国以后，不知道为什么，我感觉自己的动物性表露得越来越明显。不知道是我改变了环境，还是环境改变了我。

刚到多伦多的时候，几乎一个人都不认识，真的很空虚寂寞。那种感觉太难受了，我只想找个人来陪我。当时我租住在学校附近的一个公寓里，二房东是一个女孩，是个小留学生，不过她来了好几年了，所以也就比我小1岁。其实那之前我也看过很多房子，但是为什么租了她这里，就因为看她第一眼就给我一种安全感。而我那个时候很需要这种感觉。而且我知道她没有男朋友。

应该说，一开始我也没想会和她真的在一起，我只是想一起住有个伴。她是个心地很好的女孩，会做饭。她主动提出来让我搭伙，我当然没有不同意的可能。她有车，我们一起出去买菜，逛街，天气不好的时候她回去学校接我回家，在外人眼里我俩就是一对儿。可是实际上，头3个月我们什么事情都没发生过。

为什么呢？因为我对她没有感觉，她不是我喜欢的那种类型。那个时候的我还不愿意仅仅为了生理上的满足而和一个女人在一起。

直到有一天晚上……

全文请浏览《星星生活报》第193期第9版

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