（星星生活专栏作者芙郎）即便是度过了移民初期的艰辛，许多婚姻仍旧处于“亚健康”状况。这并不是“贫贱夫妻百事衰”，许多人已生活稳定薪酬丰厚，也不是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，生活只能说是安逸，并无磨难。可是，在他们凄然的回忆里，总是避不开那移民初期的生活，仿佛一切原因都要追溯至那个时候，彷佛那些刺耳的话语触目的生活都不能随时间淡然。

**人物：Susan，女，40岁，来加拿大3年。

我们之间真的已经“相敬如冰”，礼貌客气的仿若上流社会的贵妇绅士。早上起来，他都会给我准备好早餐，在早餐旁边放上纸条，叫我给他准备什么晚餐。我精心地给他准备晚餐，但内心中却没有一丝的兴奋爱意，我就像是大酒店里的厨师，从来不会对这盘菜端出去给谁吃而发生兴趣，至于吃的满不满意也不是我关心的事情。时常，觉得自己已经习惯这种心情，可以这样安之若素地过下去。但同学夫妻的到来，一下子击碎了我脆弱的自以为是的完满。

我大学的同学夫妇也来移民了，因为知道我们已经在这里好些年，登陆之后就来拜会我们。他们和我一般年纪，40岁上下。我和同学在厨房准备吃的，她老公和我老公在后院聊天。我准备着水果，她凑过来说，“可不可以把苹果的核削掉？”“怎么？”“哦，我老公吃苹果太快，嗓子眼又小，时常被呛着。”“这么大的人了。”我有些不够善意的讥笑。

她似乎没有听出来，反而红着脸说：“每次他呛着，都要粘着我亲亲他才好。”“这么大了还不正经啊。”“他就是这样。”突然间，我看到同学脸上少女一般的温暖羞涩，我却如同一个老妇女一样刻薄她。吃饭的时候，我悉心观察了一下他们，真的很幸福很和谐。那种关爱溢于言表。我突然间发觉，我和我的丈夫已经多长时间没有那种温柔眼神那种情意绵绵了。

送走他们。晚上，我头一次有想主动和他聊聊天的冲动。

“老公，今天觉得饭菜怎么样？”“还行。”接下来就是好一阵子的沉默。我有些按捺不住地抱住他，我渴望能够出现幸福的激流，但没有，我如同抱住了一个陌生人，甚至只是觉得别扭。“怎么？”他说，“也想学别人的样子？”“你说什么，什么意思？”

他轻轻推开我，从书架上拿起一本书，懒散地靠在床头，说：“看到你同学，你就知道你是怎样一个冰冷的人了。人家那种郎情妾意，真不知是几世修来的福气。但愿，几年之后见到他们，依然如故。”我知道他在说什么了。是啊，我们以前也不是如此，是什么将我们改变了，我变了，他变了，还是我们都变了？

刚来的时候，生活很艰难。我们在国内都是吃公家饭的，也没有什么过硬的技术。跟风移民了，才知道这里并不好混。第一年的时候，我们还互相勉励。在国内花钱大手大脚惯了，来到这里节衣缩食地，很不好受。

最初，我还能够耐下性子来，不给他施加太多的压力，告诉他我开心我乐意我不抱怨。那个时候，支持我的是希望是信念。可是，当我看到他依旧吊儿郎当把好不容易到手的工作不当一回事，眼高手低的样子，我的忍耐似乎到了极限。在那个时候，我才知道我之前的忍耐根本就不是心甘情愿的，我的怨气在一天天积累，我的愤恨一日日增加。等到我爆发的时候，言语恶毒。

我还记得，我指着他的鼻尖大骂他没有出息，人家男人如何能干，而他却像一堆烂泥。甚至在晚上亲热的时候，我仍旧不愿意放弃奚落他。把他说的一无是处，或者干脆就拒绝同房。我的心不是不伤心的，可是控制不了挖苦教训他而来的快感。大骂他之后，我往往筋疲力尽，很快入睡，哪管他抽烟到凌晨。我只管孩子和我的饮食，不管他吃什么喝什么。

那段时间，我根本不关心他怎么想。我想我的生活自己能够负责。只是后来，情况改变，我的工作也不如意，而他却时来运转，找到了不错的工作。之前，恨铁不成钢是真，看到他长进，很是为他高兴，总以为，我那些恶言冷语起到了作用，他奋发了。

他并没有记恨我，是的，他还是那么笑眯眯的看我。可是，渐渐我发现不对，他把我并不当作妻子，只是当作佣人。他说他现在工资高了，我可以不去工作，但给我布置了许多家务，从里到外，要求家里要一尘不染，要求饭菜要顿顿精致，要求换下来的衣服要当天洗好熨平展，许许多多。

我最初以为他是心疼我上班辛苦，等我在家里待了一段时间，就发现不对，除了吩咐我做家事，他不会和我说一句话。晚上，他想亲热的时候，也是一句不说。我疑惑他的沉默。“怎么了？我有什么做错了吗？”他沉默。“我们这样叫什么生活，不如离婚！”他斜着眼睛看我，“你奚落我的时候，我怎么就没说离婚，现在好吃好喝，你还不满意了？”“我，我当初只是恨铁不成钢。”

他沉默了好一阵子，才说：“实在抱歉，我现在能够这样已经是我的极限，我没有对你有什么意见，只是，爱不起来，温柔的话说不出来，无法强求。”“那，离婚？！”“还不到离婚的地步。再说，你，真的想吗？”

他这样问我，我语塞了。是啊，我怎么愿意离婚。或许，这只是暂时的，时间会让我们好起来，我们会回到最幸福的恩爱。然而，没有像我想的那样。的确，我们没有彼此辱骂也没有打架，我们还是关心着对方，但却那么令人心寒。我们的爱情跑到哪里去了，我们的婚姻哪里出了问题。就这样半死不活地吊着，没有爱意没有激情，只有周而复始的日子，重复着一日三餐一夜安眠？

**人物：Michael，男，37岁，来加拿大4年。

变化是在不经意之间的，我至今无法说清。我并不愿意说是移民生活的转变使我们的婚姻出现各种问题，如若这样，婚姻就太脆弱，谁能保证生活不出现这样那样的变化。不移民，也可能有其他的事情。我有的时候，愿意说这是缘分。因为缘分很难说清，也就没法解释，可以把所有推卸给不可知的苍天，连同命运与生死。

在外人看来，我们家还是很温馨的。妻子知书达理，温柔娴静，总是把我照顾的很周到。可，越是听到朋友们的溢美之词，我的心就更是如针扎一般。我们原本不是这样的，我们那蚀骨销魂的生活什么时候不见的？什么时候，我们成了这种死水一般的样子？以前，一日不见如隔三秋，如今，两月不见，毫无想念。我不是一个不惊醒的人，我知道，我在心底没有深深的爱了，在她的眼神中，同样，看不到爱了。我们岂不是最可怜的人？

说来我们已经结婚15年。

大学同学，家境都不错。大学毕业之后，就结婚了，家里把房子都准备好了。虽然，我们是年少爱人，但婚后的生活很是甜蜜。结婚十年的时候，我们的感情依旧炽热浪漫，我们深深的爱着彼此。32岁那年，我们决定移民。异国的新生活让我们充满向往。苦？怕什么！我们年轻，我们有爱。

对于移民之后要面临的问题，我们有准备。刚来的时候，家里给带了不少钱，我们也有一些积蓄。开始的时候是宽裕而有余的。我们都没有急着找什么Labor工，而都开始学习和参加各种培训。闲暇的时候，我们到处游玩，享受异国风光。日子不能不说是惬意的。

然而，问题，也在这个时候出现了。一直以为工作没有问题的我，在各种准备之后，摩拳擦掌地准备大干一场，却连连受到挫折。尽管我并不是一个没有自信的人，但内心也不免忐忑，神经也时常崩的很紧。妻子在那个时候找了一个工厂的夜班，晚上搭别人的carpool。

当我知道那是一个男人之后，神经质地开始质问她，“为什么不找一个女工？”“没有合适的啊。Paul的住处离这里最近，比较方便。”“哎呀，都亲热地叫上Paul了。”“你怎么了你，乱吃醋。人家可是50岁的老大爷了。”妻子笑着说。“我就是不允许他送你！”“夜班时间太晚，没有人送，咱们住的地方又偏，不好回家的。”“那就不上那个班了！”

“不上？好不容易找到的，我们已经好几个月没有收入了。再这样下去，都快没有钱开锅了。”“你是嫌我了？”“没有，我只是说，我们不能这样坐吃山空。Paul是好人，你放心。”“一口一个Paul，叫的真甜！”我竟然抑制不住冲动打了妻子，内心中有一种需要发泄的暴力，直冲胸口。

后悔极了，看着妻子青色的嘴角。

我发誓，我再也不会这样。的确，我再也没有这样。可是，一切却在悄悄地发生了变化。我相信，我并不是暴力的丈夫，妻子也不是计较的妻子。我们即便有这么一点小小的瑕疵，并不会影响我们十几年的感情。我们青梅竹马，我们有过那么多美好幸福的日子。

可是，正如一本书上说的，一次错误就像是透支，将经年累月一分一分存下来的爱意一次取光。想要重新开始，就得再一分一分存进去。平日里过去时再多的爱意关心，都是那一分一分，辛苦地储存。而这一次冲动，就透支殆尽。

妻子没有说我什么，她只是沉默。她并没有辞工，因为家里的确没有太多的积蓄。她还是由Paul送回来，也不会像我解释什么。我知道，一切都是我无中生有，都是我自卑作怪。我也没有再问什么。妻子个性温柔但倔强。一日，她回来的比平常晚。我为了不让她觉得我又怀疑她，就没有多过问，只问了问她还饿不饿。她摇头，睡下。

安静了一会，她的声音像是从远处传来，“我刚才和Paul发生关系。我并不想隐瞒你什么。因为，我觉得，你并不值得我隐瞒什么。”她的语气那么平静。“他强迫你？”我激动地坐起来。“没有，但也并非你想象的那样。只是一夜情，生活需要刺激。”“你不是那样的女人！”“我以前不是。现在不一定不是。”

“你是报复我，因为我打了你？”“不是。可能在你打我之后，在你的话语之后，Paul在我眼中开始变化，不再是送我的工友，而是让我老公怀疑的对象。今晚，我们情不自禁，我觉得他并不那么平淡或者可恶。我可以肯定的说，我们没有任何感情的成分，于我，只是内心抑郁的一种宣泄。至于，为什么选择了他，就是因为你的暴怒。”

事情，在我们的沉默中沉默了。我没有再提起。我们都有过错，谁并不比谁更应该受到责怪。在男女关系上，我并不是苛责的人，不会因为她这样做而心生嫌恶。相反，我甚至认为她只是故意编造这样的故事气我。她第二天就没有再去那个工厂上班，在家修整了一段日子之后，她重找了一份餐馆的工作。

她开始很沉默，不像以前在我面前总是唧唧喳喳，于是，别人都说她温柔娴静。她照顾我的日常生活还是很细心，但时常出神，不像以前她在我面前就像一潭清澈的湖水一望见底。我呢？我打了她很后悔，我不相信她编造的故事，我还想那么爱她，可是，却发现自己力不从心。我开始厌恶她沉默淡然的眼神，开始想不起她的生日，开始不想和她缠绵悱恻，不想含情脉脉地看她那波澜不惊地面孔。

我们时而会相对一笑，然后低下头继续各自的事情。她在的时候，我想不起她；她不在的时候，我也想不起她。是谁先错了？是我？还是她先变了？我不知道这样的婚姻还有没有继续下去的必要。但是，我们相处的是那么好，只是，缺了那么一点点，一点点的爱。

世界上最复杂的莫过于人心。移民之后，生活细节的陡然变化，不期然间遭遇的生活，给我们的心灵我们的婚姻都带来许多不可知的变化。玄而又玄的说法是缘分已尽，扪心自问却不能自圆其说。我们的婚姻里，那所有的问题到底缘何而来？如果我们能够简单的把原因推诿给生活环境的转变，就默认了婚姻的脆弱权宜；如果我们愿意把原因等同于忍耐的缺乏勇气的遗漏，那还有谁能够保护我们的婚姻？

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