（星星生活专栏作者芙郎）移民那么久，变化肯定是有的，只是有一些的变化，不仅仅心底不愿意相信，就连口头上也不想坦然。从天真浪漫到现实城府，或从无怨无悔到牢骚满腹，抑或再从诚恳相信到挑剔怀疑，这些变化之所以面目可憎，只是因为离心里美好的理想有些远，离那个理想的自己，也有些远。

人物：Tony，男，33岁，来加拿大3年。

“其实，成熟起来是我愿意的事情，但并不想通过太为激烈的方式。”

在加拿大的三年里，他一连失掉了两份工作，并非他不够勤力。

“爸爸妈妈就一直说国内恶性竞争尔虞我诈的大环境不适合我这样的性格。他们的出发点我了解，做不了什么大的事业，就过一个顺顺利利的生活。在国内的时候，经常提到的是，不仅仅是老外，就连在国外呆久了的中国人，都返璞归真变得特别天真可爱，没有心机，特别好哄好骗。我自然不是那种能够并且愿意骗人的，不被人骗都是好的。”

他笑着说，本来打算到加拿大找同类的。

“爸妈认为他们是我的小温室，加拿大是大温室。却不知道，林子大了什么鸟都有，别人又怎么能在他们的把握里。”

出国之前，他在父亲工作的单位做事，上上下下的关系，里里外外的人情，都是父亲打点好的。

“可能是晚年得子的缘故吧，一直都把我当孩子。不仅仅自己把我当孩子，还要让别人都把我当孩子。见到熟悉或者不熟悉的人，最常说的一句话是，多照顾我们家孩子。”

如果不离开父母，他不知道什么时候才能够不是孩子，或许到了四五十岁的时候，还是孩子。

“在他们看来，移民是他们为我谋划的将来，而在我心里，我认为这是我自己的选择。我希望我可以在外面的世界里长大。”

二十八岁申请，三十岁登陆。在飞机停落在多伦多机场，走下舷梯的他，深深呼吸了好几口，挺了挺胸膛，感觉自己真正是三十而立。

“但什么叫做江山易改本性难移，在来到加拿大之后我算是体会到了。我还是那么心无城府毫无心机。其实，我一直认为这是一个优点，并且能够在加拿大发扬光大。只是，我没有想到，在中国我之所以可以嬉笑怒骂随心所欲，那是大家把我当孩子，再加上我父亲的关系，大家笑笑就过去了，而在加拿大不一样，在这里我是一个独立的社会人。我要独立为我的一切言行承担后果，无论好坏。”

这样成熟的话，自然，是在一而再再而三的沉重打击下得到的。

“自小体质就不是很好，打体力活吃不消，也吃不了苦。登陆一年之后，才到一家中型规模的公司做市场。其中也有几个中国人。自然，大家都成了朋友。有一次吃饭闲聊，一个中国人说他们部门的头克扣了应该属于他的提成，还说一些带无侮辱性的字眼，而他却只能生闷气。我说可以找再上一层的管理人员反映这个问题，不能忍气吞声的。他说我不知道，人际关系真的很复杂，好像他们部门的头和公司老板有比较近的关系，有背景。我说不要把国内的那套理论拿过来。你不说，我说。”

他怎么也没有想到，直接而唯一的结果是他失去工作。

“是我自己辞职的。没想到向上反映的结果是人祸上身。到了最后成了我一个人单枪匹马。最后，上司找我谈话，提醒我说不要凭情绪，经过了解根本没有我所说的情况，说我应该把精力放在工作上，不要无事生非，事实上，我的工作业绩并不好，如果继续这样下去，会被公司解雇云云。等我找那个中国人询问时，他说只是自己牢骚，的确有些夸张，没有想到我真的当回事了。自那以后，大家好像有些孤立我，够受的了。”

他无法了解，第二份工作找的步履艰难，是不是因为一份缺少溢美之词的reference letter。

“找了大半年才找到。还是一个和期望有些差距的职位，但我还是接受了。我暗自想，别人的事情就算是天大的事情，我也不管了。”

第二份工作虽然开始的比较艰难，但进行得很顺利，他的工作业绩一路飙升，半年之后，他也成了管理好几号人的部门主管。

“在一次工作会议上，我不满意给我们部门分配的工作资源。现在想来，说了许多孩子气的话，让大家都下不来台。事后，就有人告诉我，我这样做于事无补。不久，上面有找我，说我这样的个性很难承担一个部门主管的工作，希望我自己考虑一下自己是否可以胜任工作。老外说话含蓄，也给我留面子。我还能怎么样，还是主动请辞吧。”

失去了两份工作之后，他才痛定思痛得想想自己在加拿大这两年的经历。

“我相信我的本心没有错，但缺少站在对方位置考虑的角度，做事任性，想到哪里是哪里。”

工作没了，可以再找，要是自己没了呢？

“辞掉第二份工作之后，一度很否定自己。觉得自己还是长不大，不能稳重成熟地处理人和事。对自己能不能做好下一份都失去了信心。你知道，如果没有工作，无论经济 上还是心理上，压力都很大。在得到第三份工作之后，我说出连自己都惊讶的话，我觉得自己整个思维方式都变了。”

哪一样的自己更好，对于别人，或许并没有非此即彼的答案。他说他不喜欢。

“可能是还没有习惯吧，就好像一个孩子刚进入社会，都会有许多的不解迷惑和伤感。有的时候我挺想念那个孩子气的我，有些放肆有些自我。成长的代价，也无非是这些了吧”。

人物：May，女，35岁，来加拿大4年。

“结婚前，一个懂看相的朋友说我以后会越来越不满意他，因为从我的面相看，我对人的要求很高。那个时候全当听了一个笑话，还嗔怪朋友怎么能说这样不讨好的话。但从心底真的是一点没有介意的。”

她想，她从不是那种百般要求的女人。

“其实，我这个人一直很理想，就连朋友说结婚前要了解一下他的经济状况，比如工资多少，有无车房，我都觉得是对我纯洁爱情的亵渎。我无法开口，实际上，我也并不关心。只要这个人四肢发达，头脑不简单，爱我，就好了，能吃多少喝多少，自己努力争取就好。”

很多朋友说她这个29岁恋爱而后结婚的女人，还能有这么一副纯洁的爱情观，的确少见。

“我挺自豪的，真的。结婚之后到他家里，几个女性好友都说要好好捞一笔，他家里给的钱尽管拿上，不能那么便宜的就把自己嫁了。而他说，家里亲戚都不宽裕，不想收他们的彩礼。我没有关系啊。对钱对物质，我真的没有什么太强烈的感觉。有句话不是说，金钱地位都可以凭自己的双手得来，只有好的丈夫或者妻子是上天的恩赐。我都有了这好的恩赐，其它的多则多少则少我并不关心。”

或许这些真的就只是她恋爱中的盲目，又或者如她所说，那个时候还年轻。

“那个时候， 凉水洗脸都好看。”

结婚那年，29岁的她还是生就的一副娃娃脸，很多人都说她像二十一二岁的女子。

“不仅是娃娃脸，心也像孩子，有那么一股初生牛犊不怕虎的劲头。他说想出国深造，移民学费划算，我全力支持。我们就开始张罗移民的事。因为这件事情，很多事情将就了，一些事情取消了。”

将就的，是新婚的房子，取消的，是要一个孩子。

“其实，我也是凡人不是神仙，我也挺在意的，结婚之后不能有自己好好的新房。但想着这不久的将来都会好的，也不着急。人吧，有的时候真的是活一个盼头，只要能看到几年之后的光景，再多的苦都能捱。”

说到这儿的时候，突然间，她有些颓唐。

“这只是原来的我，而现在。前几天他还和我说，我们怎么变成这个样子了呢？我没有好气地回答他，你把你老婆当神仙了。”

牢骚全在这里了。

“我真的不再年轻了，每天在镜子里看到自己都是一脸的倦容。衣服也总是拉里邋遢的，根本没有精力整理，家里也是乱糟糟的，实在没有力气打扫。我觉得越来越累，他学校申请的顺利，上学前就业形势都很好，但等到他毕业的时候，却很难找，也或许外语的问题吧。我就气他非要学什么管理，这种需要语言很高的专业。有理想不是也要现实吗？他就是不现实。工作也找了大半年了，高不成低不就，我真的好希望他能有一份稳定的工作，我们也能好好存钱买房子，我也能轻松下来养身子生孩子。贷款上的学，工作又不好找，我现在周一到周五上班，周末又打一份part time 工，紧张疲累地喘不过气来。可是他竟然又说要回国去找工作。”

时有时无的小牢骚终于酿成了暴风雨。

“一直数落他，真的，忍不住地要说。质问他为什么就不能去找一份工厂工或者小职员的工作做着，边工作边看机会，知不知道老婆很累很累。我不说还真的以为我不需要。”

她说她开始抱怨，同自己同他人抱怨。

“说实在的，心里不是不怨的。眼霜已经好久没有用了，觉得眼皮都松了下来，还有黑眼圈。前些日在拿起结婚前的照片，觉得都不认识了。现在家里只有我一个人工作，还有那么多的贷款。他说他的那些道理，什么要做工厂工，早就作了，还读书干什么。国内发展快机会多，为什么不去试试。这还不是没边的事。”

当她把这些话说给国内的好友时，她们都说这些话不像是她说的。

“她们好像都有一些唏嘘，说什么样的生活把我也磨砺地现实起来。以前的我，再没边的事情也行，只要我爱我愿意。我的经典名言是，又不会死，又不会没饭吃没屋住，为什么不去试试。现在，他也经常拿我曾经最爱说的这句话来问我。”

她只有轻蔑一笑，说，那是不懂事的小女孩说的。

“后悔的念头经常出现，特别后悔。”

后悔，只是因为一切都是自己而非他人的决定。无法忍受的现状，追根溯源少不了当初自己全力以赴的支持和承担。

“朋友说我怎么都变了，说得我都有些心酸。她们说曾经在我的理想面前觉得她们自己特别世俗和现实，把我视作她们想做却做不到的珍宝。”

她说夜里她也哭，哭那个失去的自己，但白天醒来，她依旧是牢骚满腹喋喋不休。

“就是有一股无名火，压都压不住。就是怨他，一个劲地抱怨他种种不是，因为没有胆量怨自己。”

你变了，或许是移民最爱听也最怕听到的话。无论是不是有一个答案，心里总会暗自思度，在那么多年没有见面的人们眼里，自己究竟变成了什么模样？移民这么久，我变了没有？