拿什么保护你,我的爱情
2007-09-13 16:26:32
来源:星星生活

(星星生活专栏作者芙郎)移民加拿大五年的时间里,从传统婚姻到同居关系再到露水情缘,她为爱情所建筑的堡垒究竟是愈加坚固还是形同虚设?爱情的实质与形式之间,她始终没有找到制胜的平衡点。她说自己伤痕累累,却不知道到底哪里出了问题。

人物:Mary,女,32岁,来加拿大五年。

来到加拿大之后,她对生活的感受才从书本中走出,逐渐立体起来。校园里读惯了风花雪月,想象无数的铮铮誓言,她直言说命运待她并不算太坏。

“在感情的路上,开始的太好太顺了,我原本以为会一直这样顺顺当当的走下去,如同自己设想的一样,传统男主内女主外的生活,两三个孩子,餐桌上总有丰盛的食物。”

谁说这不是轻而易举的事情呢?她一直这样想。

“我们的父母是年轻时候的好友。他父亲早些时候有机会出国就移民了,没多久把他和他妈妈一起带到了加拿大。那个时候,我们刚刚准备要考大学。他的学习一直很好的,到了加拿大之后考了托福就申请了一所好大学,我们之间经常写邮件,打电话,其实,心里都有一些很朦胧的情愫。这么多年,又离的那么远,我们却还是唯独钟情彼此。”

“大学毕业之后,他建议我读研究生,好好再学学英语,说研究生的学历来到加拿大更好申请学校,有了本地的学位就更有自信。我说你有好工作就好了,我在家里照顾老人孩子不是挺好,他笑说怎么不知道我是这么一个传统的女人。虽然他这么说,但我想他是喜欢的。”

一切都准备好了,准备好的感情,准备好的房子,准备好的拥抱。一切,只等着她研究生毕业。然而,这一切的丰盛却仅仅供给了一个两年的婚姻,其中,还有一年12个月的分居。

“有几个好友知道我情况的都很羡慕我,说我好福气,一切都不用操心。他已经有了很好的经济基础和谋生能力。我就是去享受爱享受快乐的。多么期待的生活,到了就变了。”

现在的她说自己有太多理想化的设想。毕竟,他们已经相隔万里了许多年。

“他的工作很忙,有的时候还要把工作带到家里来完成。挺典型的一个工作狂。并且对我整天在家里无所事事有些看法。他说我应该出去工作,接触社会,脱去学生气。我却只想赶紧生个孩子。他说我这样自己都没有长大的女孩子怎么可以做妈妈。他父母不和我们同住,身体都很硬朗,生活也很充实精彩,只是落的我一个人百无聊赖。下班回家之后,我希望他能够陪我,他却喊累要休息。他一直叫我申请学校,我却有些拖拖拉拉。业余时间,他喜欢钓鱼,我陪在一边简直闷的要死。渐渐的有些吵架,发觉彼此都改变了很多。”

促使他们走在一起的那年少时光不多久就耗尽了气力。面对现实中巨大的差异,需要更多的付出来宽忍等待。

“可是我们似乎都是没有耐心的人,最终还是选择了协议离婚。那个时候我还没有住够三年,还没有能够申请公民,在离婚的事情上也颇费了一些周张,光是律师费就花了不少。虽然,那个时候我还没有工作,虽然,我对即将面对的生活充满惧怕。可是,我还是离婚了。为的,只是那一点点对于爱情的理想,我觉得我们再继续生活下去,连那一点点的理想就都要熄灭了。”

理想中的浪漫旖旎没有,只有做不尽的家务和等不完的无聊。

“其实,在我读研究生期间他回来一段日子,那个时候他很好的,我们在一起很开心,这才最终敲定了结婚的事情。”

他们的婚姻是慎重开始的,过程却出乎意料的变幻。

“曾经还自以为是的以为离婚的人就一定有问题,离婚的人一定不幸福,自己还挺同情他们。现在觉得其实离婚,如果需要,就是很平常的事情,只要,还能够好好的爱。”

传统婚姻在她心里失去了至尊无上的地位,卸下了金光闪闪的光环。她还想爱。然而,爱与伤害正如一枚硬币的两面,天使与魔鬼往往只是一人。

他的表情有些疑惑,以为同居只是婚姻前过度的阶段,没有想到成了彼此关系的定局。当然,她所描述的同居关系比他概念里的要温情的多,这个家庭或许并不缺少什么。

“我说我打算生孩子。除了少了一张证书和僵化的形式,什么都不却反而拥有更多。”在加国法律上,只要男女双方同居六个月以上,便享有结婚一样的法律权益。她仿佛寻找了一个平衡点,可以稳稳当当地保护彼此的感情。或许刚刚从婚姻中走出,或许她否定了自己对传统婚姻的盲目崇拜,这次的选择完全是理性的。”

“分居期间,我开始准备申请学校读书。处理好离婚的事,我也刚刚申请到了College读书。就是在那里,我认识的Peter。恋爱真的好美好甜,他待我很好。有的时候又开始幻想一起夫唱妇随的生活。然而,离婚时候的彻痛让我有些犹豫。男女之间的剧情,发展和结果往往都不以个人的意志为转移的。”

并非完全的惮于付出。

“我一直都有准备怀孕生子。可是我们之间的关系竟然等不到这个时刻。他是一个很幽默的人,时常会讲笑话逗我开心,不过有的玩笑我并不受用,反而责怪他说话口无遮拦。曾经觉得,没有那个形式,我们之间的相处会轻松很多,可是,这个度怎么这么难把握,轻松着轻松着,爱都变得无所谓了。那天,我到超市买了一瓶洗手液,他回来看见,说,用肥皂洗手就好了,还用什么洗手液。我一下子生气了,说你自己没有想着给我买一个,我自己买了还招你嫌了。那天两个人都不大对劲,就你一句我一句的斗嘴。我挺生气,一个念头冲到脑海,明天拎箱子走人。”

猛然间,自己都被吓了一跳。

“原来我们的关系这么容易就可以解除,没有任何的牵挂和顾虑。我们彼此都有独立的经济能力,我们没有任何法律上的契约,我们没有孩子,我们不依赖彼此,说散就散。”

或许,任何一种关系的稳定性都需要一个神圣的契约。

“当你想打破的时候,你会觉得不忍,在这种不忍中给爱情成熟的时间。而我们之间,没有建立什么,彼此的爱想走就走,如同旅游时候驻足的城市,缺乏长久居住带来的难于割舍。两个人都在上学,课业繁重,对毕业之后的工作时而信心十足,有时又很低落,情绪都不是很稳定。加上经常熬夜吧,休息不足,都有些小小暴躁。吵闹总是有的,我知道,我怕的倒不是这个,我怕总有一天我真的一气之下卷铺盖走人了。第一次离婚,我没有任何的心理准备,而如果这一次分手,自己却是太有心理准备。”

“我一直想有个孩子,或许有了孩子,离开就不会那么轻而易举,可是老天偏偏和我作对,孩子在六周的时候流产了。我看见他落寞的眼神,知道他也在渴望着这个孩子来稳定我们的关系。他说有了孩子,我们才能说是一个家庭。不然,就我们两个,没有任何血缘和契约的人,爱情都开始渐渐空洞起来。”

休养一段时间之后,不约而同地,他们开始迷惘彼此的关系究竟要走向何方?

“我们,都不想在一次吵闹之后,毫无怜惜地弃置这份感情。我们,都想,还保留着一些温存和回忆。正因为这样,我不是不伤心的。也曾想过,要求自己对这份感情多一些执着,可是当怒意爆发,那个念头还是轻易地走到面前:离开并非一件难于取舍的事情,我们原本没有更多的牵连。我厌恶这样的感觉。”

她似乎明白了一些婚姻契约的意义。原来,人,就是这么一个需要约束才有幸福的动物。

“好像才知道中学时候书本里说自由是相对的是什么意思。分手之后,我们时而还会有一些朋友式的交往,上次搬家他也来帮我,有时候,我做了好饭菜也会叫他来吃。时而感觉我们像是一对老情人,不需要彼此占有,却保留了一份怀旧的情愫。只因为我曾经怀了我们的孩子,虽然他并没有真实地来到我们身边。”

她说她喜欢这样的感觉。

“好像恋爱一样,我是那么愿意沉溺其中。没有结局,只有无限的关于美好的设想。而他不可以,他想有个结局,成家,就是一个最像模像样的结局。对方一定不是我了。”

半年前,参加了Peter的婚礼,新娘娇俏可人,好似几年前的自己。

“凭直觉觉得新娘已经有孕,那种成立家庭迎接新生命的激动让他们神采奕奕。那晚,回家之后,我哭的很伤心,哭什么?哭自己失去了最纯真的爱。那种毫无忌惮毫无心机毫无准备的爱。我结婚离婚,同居分手,这所有的经历都带来了后遗症,我怕伤心,我怕付出。”

驱逐魔鬼的同时,天使也离她而去。她说,幸福只给那些敢于付出的人。

“College毕业之后,工作找的不是很顺利。尽管有了本地的学历,我还是参加了Co-op,提供了免费的实习,拿到加拿大经验,继而找到合适薪酬和职位的工作。在加拿大,我开始工作了。成了一个独立的单身女人。一直那么久的时间,我以为我的生活就是相夫教子煮饭插话。是不是太艺术化太戏剧化了。不仅如此,还有我的感情生活,我觉得就是露水情缘吧,因为他从来不会在我这里住第二个晚上。天一亮,一起吃过早饭,我们就各自开车朝不同的方向去上班。下一次的见面彼此都不约定。或许一周之后,或许一月,或许两月,或许,就在明天。在这一点上,我们似乎有默契。”

“坦白说,现在的我,喜欢这样的生活,这样的他。一场可能随时结束却又绵延不绝的恋爱。他移民加拿大的时间比我长,离婚有些年头了,孩子刚刚上了大学去了别的城市。他,真的有些孤独。彼此都是有经历的人,对感情的事,已经没有办法毫无保留的付出,患得患失。”

移民异国,她真的希望有一个家,真的希望能够在这个家里毫无保留的爱。痛过之后,她才知道要求任何其他来保护爱情的圆满,本身就是一个无知。爱情最好的保护,就是付出。

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