——给老公的一封信

亲爱的：

这个周末，女儿发烧，围着她忙忙碌碌几天，满心都是对她的担心和牵挂，前几天的事情也就暂时没心思再去想了。你跟我说话，给我短信，都是以问女儿的事起头，我也就都跟你说了，我想着，这一次，你也许又觉得就这样过去了。

可是，我只觉得，我的心被你狠狠的伤一下，再抚慰一下，其实只是擦去伤口表面的血迹而已，可是那伤口却总是越来越深的，我也许还在努力，只是这努力，慢慢的含了一丝放弃和绝望的意味，有时候，破罐子破摔吧。

那天晚上，你又在卫生间吐了，我翻来覆去的睡不着，其实当时就想起来给你写这封信的，可是你不知道我要干什么，又不敢管我，就一直坐在边上看着我，我跟你说你放心，我不会从楼上跳下去的，我也不会出门的。我不知道你是不是真的担心我，还是只是想让我早点休息。

其实那晚，听到你呕吐的声音，我真的有一瞬间，想开了窗户跳下去。那时，我只觉得心里痛，太痛了，痛得不能呼吸，唯一的念头是怎么可以不再痛。可是，女儿就在那个时候哭了，我听力不太好，每次女儿哭都是你跟我说了我才知道，但是那晚，我却那么清晰的听见女儿哭了。不知道该不该相信这所谓的母女连心，难道是女儿在睡梦中也感受到了我的心痛。

有时候，我很努力的在自己身上找原因，到底是我对这个家做得太多了，还是太少了，以至于你每次举起酒杯的时候就会完全把我和女儿放在脑后。我赚着不比你少的收入，每天开车往返上下班，因为你工作忙，我放弃升职加薪，只是为了每天回家都能陪到女儿，都能照顾到这个家。家里什么都不需要你操心，我承认，不是你不愿意操心，只是等你有时间解决的时候，很多事情都来不及了。水电煤气早停了，家里早揭不开锅了，银行早就来催贷款了。好吧，全都我来做，没问题，我理解你工作忙。

以前，每次说起这个，我总是说没有谁对谁错，只是我们不合适，不是性格不合适，是我们的生活方式不合拍。可是，既然都已经有了女儿，而且同是单亲家庭长大的我们，共同的想法都是不能让女儿再经历我们以前经历的生活，那就注定我们不能任性的说散就散，那就让我们一起来调整适应。

我想，你可能觉得我是矫情。你也许认为喝酒这件事情并没有多么了不起，不喝醉个几次，反倒成了非主流。可是，为什么一定要去跟上那样的潮流呢？情愿伤害自己的家人，也不好意思对举起的酒杯说不，也不能伤了兄弟的感情？

可是，如果你喝酒伤了身体，出了车祸，他们会来跟你说一声对不起吗？会到你病床前来照顾你哪怕一天吗？更普遍的对付老婆的话是：说是要为女儿打拼一个好的将来，意思是让女儿以后也有个爹可以拼。可是，正是因为我爱女儿，我才希望你能更多的回归到我们的家庭，女儿的成长只有一次，你已经不得不错过很多她成长的瞬间了，你还要把仅剩的亲子互动的时间贡献给那些无关紧要的人，每次都是听我说女儿又学会了什么，又成长了多少，你不感到遗憾吗？

对于喝酒，尤其是喝醉这件事，我真的太深恶痛绝了！你以为我顶着大肚子跑出家门，或者是半夜在厕所哭泣，都是装出来的吗？那都是我的心痛，无人可诉的心痛啊！我想说，我想喊，我想痛痛快快骂你一顿，可是有用吗？我找谁去说？谁又可以真的懂我的心！！

每一次，都是冷战几天，你哄哄我，买个礼物也就过去了。时间一长，反倒好像是我在无理取闹一样了。可是你知道么？原谅你的，真的是你那几句甜言蜜语，那几件礼物吗？我结婚前都不曾要求过的项链戒指，难道现在就能打动我吗？你从没想过，那都是我的爱啊！我是用这份爱，来宽容你，来相信你不会有下一次的，来坚持这说好的一生的信念，可是你真的珍惜了吗？你真的不在乎吗？

我有一次跟你说过，为了女儿，我是一定不会跟你分开的，除非是你提出，可是我可以选择从这个卧室走出去，走出去，我们的关系就只是女儿的父母了，同床共枕的缘分就此结束，永不再续。这不是威胁，因为我不是在看这句话对你有没有用，而是看我自己还可以坚持到什么时候？我总是在努力，多坚持一次，多原谅你一次，多期待一次你会真的理解我的心。

我爱你，有宽阔的胸襟，有稳重长远的思维，有温和的性格和对我的迁就和温柔。这一切，是足够我包容你不管家务不管各种琐事的理由，却惟独不能让我包容你醉酒和晚归。醉酒让我觉得我的生活品质跌倒最低，晚归让我觉得没有家的感觉。不知你有没有发现一件有趣的事情，我们家里，你越来越胖，我和你爸都越来越瘦，不管是我还是你爸，你在家吃饭，我们都可以多吃一点菜多吃几口饭，你要是不在家吃饭，我们俩相对无语，都是匆匆扒两口就再也没有胃口了。你不要问为什么，请你用心站在我们的位置去体会这样的感觉。

这一次，差不多也就会这样过去的。但是，我们的距离被拉开一次，然后再拉回一点，还没拉到原来的地方，就又被拉得更远，一次又一次，我看着你，越来越远，直到，再也无能为力。

这一生，能在一起，不容易，请你珍惜。