熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。

圣诞节没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。

纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。

年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

前两天，公司发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

有人问老爸：“你一抽烟就笑，是不是烟忒香啊？”老爸回答：“呵呵，我看书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

大舅爱酒，时常伴着酒劲入睡。同事好奇问他怎么老爱喝酒，他自豪的说：“醉酒后才能安心睡觉哇。”那怎么爱借酒睡觉，他理直气壮地说：“这不明摆着吗！只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

老妈赶潮网购，旺旺聊天中，本来想问“能货到付款吗？”，结果打成了“能活到付款吗？”……半晌，店主弱弱的回了一句：“亲！我争取……”

妈妈的好友带女儿来我家串门，小萝莉活泼的说：“帅哥哥，长大了我嫁给你好不好？”我端着开水，和阿姨相视而笑，我脑抽的说了一句：“妈，喝水。”当时阿姨那个脸啊……

儿子：妈妈，我一来气就和同学吵架，您看怎么是好啊？妈妈：你要发火时，先别说话，自己默默地从一数到十，不行就数到五十，这样就好了。儿子：这个主意不错，那您看了我的成绩单后，从一数到五十吧。

爸爸：来把这篇文章背熟，我就带你去吃烤全羊。儿子：那我就背两段行了，因为我就想吃两个羊腿。

春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……

往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱……