七夕之后侃侃爱
2022-08-05 22:44:26
来源:星星生活

(星星生活专稿/作者:夏婳)记得在小时候,七夕是美丽爱情故事里牛郎织女相会的日子,星光闪烁中的传说。不知什么时候开始变成了中国情人节之一,大约只有商家是唯一的稳赚不赔者。当然生活需要仪式感,但如果仪式太多和流程化,会不会觉得很累?

我想起之前朋友在微信上分享了个故事,一对夫妻在游轮上遭遇海难,丈夫没有管身后的妻子,自顾自跳上了救生艇上的最后一个位置。人们在谴责丈夫自私的时候结局却发生逆转,丈夫并不是因为自私才这样做,而是妻子早已身患绝症,丈夫抢那个生存的机会不过是为了陪女儿长大。而他对妻子的感情始终坚贞不屈。

故事似乎故意编得曲折动人,想让人深思似的。朋友友还加了评述:当时恨恨地想这男人真无耻,后来惭愧自己的先入为主。还有个朋友说:如果深爱对方,那么就应该为对方生存让出机会。

我很惭愧,读的时候没有对那男人有任何恨意,到后面也没有觉得那男人有多伟大,更没有把爱放到故事里面去衡量。我甚至还不以为然,爱就是一定要给对方让出生存机会。虽然我也认为《铁达尼号》里男主为女主的而付出让人感动,但我也觉得人都应该走出过去,勇敢地去追求眼下的幸福,故去的人是一定期待生者快乐的。

人生说长不长,却是一条充满波折的路,生活中总是会有各式各样的事情发生,但经历一些很极端的情况的概率并不高,其实没必要用这些个案去考虑和衡量爱。人性是最经不住考验的东西,而爱,也并不都会落在每一个期望的地方。

2003年的时候,我在多伦多的一家华人超市工作,那家超市因为发现SAS病人而关闭了一段时间。重开之后,我是新移民在并不知晓的情况下去工作了。上班不久之后我出现低烧。

我的感觉是有可能中招了,刚刚登陆的我们还没有医疗卡,当时除了呆在家里看看情况的发展,似乎别无他法。我尽量离先生远一些,不让他接近我。与其说我是有多爱他,事实是我觉得没必要增加无谓的牺牲。我那两天离谁都很远。

很幸运我啥事没有。后来我有问先生:“如果我当时真的得病离去了,你会怎样?”那时还算年轻的我心底还是很有期盼他说出生死与共,不管怎样都要在一起的豪言壮语的。结果人家只是回答:“我会很难过。”

那个回答困惑了我好长一段时间。我几乎有些恼怒他的无情。但随着时间的推移,生活的现实和磨难让我不会再去追问现在看来是无聊透顶的问题,更不会去计较和相信那些空洞无谓的答案。

回到上面那个故事,如果我是女主人公,我并没有重病,我也觉得先生的选择是可以接受的,因为没有高收入工作的我带孩子生存下去似乎更加艰难。设想如果我有了高收入,我就会去和他争夺这个唯一生存的机会呢?

说心底话,我不知道。这和爱不爱没有任何关系。那种时刻,没有考虑的时间,所有的反应只是一种人性的本能。如果有时间考虑,那结果就是权衡利弊的最高利益。

如果说本能和考虑之后都是选择了把机会留给自己,那么就证明不爱对方了吗?我也不这样认为,或者爱对方没有超过爱自己,也或者思考的时候有些短路,再说平淡生活中的爱似乎没有必要上升到那个高度去讨论。

移民后,周围挺多夫妻劳燕分飞了,也有挺多夫妻因为困境中的扶持感情更加深厚。对于分开的,年轻时的我总是不胜唏嘘,总觉得要是没有选择移民,他们或者会恩爱携手一生。

现在看来,每一段婚姻开始和结束都会有外人不知的理由,冷暖自知,移民也不过是大家一起的选择,就算为此分开了,也或者各自都寻到了更好的幸福。

我们的爱其实很渺小很简单。就是生活中的点点滴滴,平日里的关心和照顾。日子可能一生无风无浪,爱只是围绕在身边寻常的柴米油盐的琐碎,没有什么惊天动地,平凡得如空气一般自然。

有些仪式的锦上添花当然会更加美好,没有也不值得为此损伤心境,且不说对方在节日无表示并不代表什么,再者自己的生活自己做主,想要浪漫。自己可以是制造者也可以大胆说出需求和期待……

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