●欣赏电影

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

●洗鱼

妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。
过了一会儿，妈妈问：“丹尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”
“没有。”丹尼尔回答。
“为什么？”妈妈奇怪地问。
“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。

●老、小哥伦布

在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托弗・哥伦布之墓。
“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”
“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”

●人尽其才

约翰来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠。”
咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”

●扫兴

一名伦敦老太太的爱猫被困在树上，警察毅然相助，把猫救下。老太太千恩万谢，旁观者也鼓掌致意。不料，在警察开车离去时，竟把猫辗死了。

●危急之下

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树……”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

●高招

一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样？”

●闹钟

一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”
“先生，您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响；如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声；如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后打电话给您的上司请假说您生病了。”

●幽默足球

1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”
裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

●雀斑与小数点

一位金融家向一位小姐求婚。小姐说：“我满脸雀斑，你真的不在意？”
金融家说：“与小数点打交道的我已习以为常。”

●观画

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久。
她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”
贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁吗？”

●没结婚的原因

一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心，找不到有思想的女性坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”

●上帝的轿车

口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说，这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。
推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

●恢复青春

推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”
客人：“但是……”
推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”
客人：“但是，我太太今年刚满25岁哩！”

●减肥

妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”
“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”

●广告

法国一家化妆品公司的广告――“凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》”。

●比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎和新娘要手牵手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”