* 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

* 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！

* 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ，老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

* 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

* 某日在云南米线店吃饭，上得很慢。我很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说：再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……

* 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

* 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

* 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

* 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

* 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

* 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

* 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

* 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

* 老板，有没有手纸充饥卡？

* 有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

* 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，我就顺口问了一句：您是什么东西？

* 假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去

* 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说，“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答，“你的毛我不要了。”

* 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

* 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员……”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒

* 我同事要问人民币跟加元的汇率，他开口就说，人猿跟加元怎么兑换的。

* 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”

* 总裁一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒

* 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了