（星星生活记者 宛星）她们在加拿大，她们本来是单身或者变成了单身……她们往往有一份职业，有的甚至还有很不错的收入，有的甚至还有自己的房子……所以，她们的思维是独立的，她们的思想是丰富的。

她们想约会。你可以说她们憧憬爱情，或者说她们对婚姻还有期待；你可以说她们害怕寂寞，或者说她们渴望温暖。白天她们忙碌，晚上和节假日，她们无所适从。网恋是为她们量身定做的。

在这里，想象的空间可以无限的大，好在，大家都用统一的语言打招呼。从网络到现实，她们可能会失望，也可能会喜出望外。她们的情绪和命运，就在一个个鼠标的点击中，跌宕起伏……

**距离挡不住两颗认真的心

采访人物：Rose
背景：未婚，八十年代生人，来加3年，OFFICE工作
状态：蜜运中

我其实一直想找中国男人，好沟通。可是，找来找去，很失望。曾经跟一个中国男人有近两年的交往，可是最后还是分手了。

后来就想上网看看吧！在一个交友网站，我找了一张照片，写了几句话，放到网上建了一个自己的Profile，没想到找过来的人还不少。主要是西人，美国的，加拿大的都有，亚裔面孔的比较少。感觉是，各有所长，好像是选择的机会很多，可是真正聊起来，有感觉的不多。其中有一个是没有照片的，叫Victor，只写了一些简单的介绍和要求，“本人有好的工作，想寻找一个诚实的，不随便从一个关系跳到另一个关系的女孩做女朋友，建立稳定的关系。”当时不知道是怎么了，就觉得这段话挺让我有认同感的。也不管他是什么样子，就给他回了一个Message。

因为彼此都很认真谨慎，Victor跟我一开始的聊天Boring极了，简直就像两个警察在彼此查户口，但简单枯燥的词语中我能感受到他的那份认真。我们聊了一个多月才见面。他住在离多伦多很远的小镇，所以，我们后期聊天基本上是在策划第一次约会。我们的原计划一直都是要么吃饭，要么去公园走走，可是在约会的头一天，我的朋友告诉我有一个很好的鞋子降价销售，购物对于女人来说是享受，对于男人来说是受罪，但是我们的约会计划还是照顾了我的要求――买鞋。

第一次约会，Victor开车到我公寓楼下接我。基本上，我们聊天时，他已经发了照片给我，是他的工作卡照片。从这里也可以看出他这个人很实在，工作卡上的照片往往都不是个人的最佳状态，除了知道他的长相，还能知道其他更多的信息。所以，我第一眼看他没觉得有很大的反差，反而觉得比相片上的照片更让人安慰一些，只觉得他有点胖。不过我也没说什么。倒是他，有一点吃惊，问我怎么放了一张最丑的照片到网上去。回去后，他在暗自开始戒酒和减肥了，现在他真减了不少。周围的朋友见了，都说他明显的瘦了。

还是说回我们的第一次约会吧。我们照计划去逛鞋店，Victor一直很耐心地跟在我的左右，感觉很让人依靠的样子。在我非常费劲地试穿一双鞋子的时候，一边的他竟然跪下来帮我。这一举动让我很感动。说实在的，我也不是没有谈过恋爱，可还真没有哪个男友能这样对我。还有我们一起吃饭从来都是他买单。有一次我说我来付吧，他竟然说：“不行，这不符合我们的传统！”我也只有每次在见面的时候给他带一些小礼物。

总的来说，跟他的第一次见面，我没有太多的惊喜，也没有什么失望。只是感觉这个人很认真，可以交往。不久，Victor也邀请我去他家里，并正式把我介绍给他的两个儿子和一条大白狗。他对我们关系的认真让我感觉很安心。不过，真正说到使我们关系的突飞猛进是跟他约会后不久发生的一件事。

那时，好几个月不跟我联系的前男友，突然又出现了，还信誓旦旦地说：“我要给你一个未来。”让刚刚准备跟Victor认真交往的我为难了起来。毕竟我跟前男友交往了近两年，两人比较知根知底，而Victor，我才认识很短的时间。跟我妈挂长途征求意见，我妈虽然让我自己拿主意，却还是透露了对我和西人交往的不放心。我也丝毫没有隐瞒，一五一十地告诉了他。那个决定真不容易下呀！我考虑了一个星期，还是决定回到前男友身边。不过，我觉得非常对不起Victor。于是决定还是去他家亲自跟他解释。

回来后，我跟前男友说我去跟Victor说再见了。哪知他根本没有任何的友好反应，反而说我去Victor家里是对他的自尊心的伤害。我说，我们当初分手是因为你太冷漠。我跟Victor约会可没有任何错。更何况我们是认真的，我不能你一句话，就把人家给耍了。其实，那个时候，我内心很后悔。因为我去跟Victor说再见的时候，哭得稀里哗啦的，谁知人家反过来安慰我，叫我不要歉疚，好好把握自己的幸福，他会祝福我的。跟前男友的小肚鸡肠一比，我意识到Victor是一个宽容大度的男人，但是也为时以晚。所以，当前男友再次提出分手的时候，我感觉再度一无所有。

我记得非常清楚，那天我心情差极了，打开MSN，Victor问我好吗？我说还好，他又问了一遍，你真的好吗？我的眼泪就掉了下来，我跟Victor说我跟前男友已经分手了。他没有问任何问题，就说我希望你能继续和我交往，我很内疚地说我曾经伤害过你，你为什么还希望我们继续下去。他却说：I love you over hurting。这个时候我惭愧得恨不能找个地洞钻进去，同时我也再次意识到他的比我想象的还要宽容。经过一番小风雨后，我们再次见面，他什么也不提，什么也不问，像没有这回事一样，憨厚的笑容总是挂在脸上。

这样一个憨厚的人送礼物的方式也那么憨厚，我刚刚穿了耳洞，他就送给我的两对不同款式的耳环。问他为什么同时送两对，他说：不知道你喜欢哪一款，起码要保证有一款你能喜欢吧！我感觉他不仅是一个认真的人，还是一个慷慨的人。

目前，我们已经交往了5个月，我没有觉得我们之间有很难跨越的隔阂，他对中国的文化有着强烈的兴趣，吃饭用筷子，喜欢去中国城，爱吃中国的零食，桌子上放的是学习中文的书，时不时地嘴里蹦出几个中国字，他的儿子说他在已经快成了中国人。我们正在计划回国玩一玩。Victor非常期待着好吃好玩的中国之行，并开始担心着能不能过岳父岳母那一关。

**神秘“白瑞德”让我患得患失

采访人物：Christina
背景：加国离婚，七十年代生人，来加6年，会计
状态：和某人约会中

我是比较爱玩的，落地后英语专业的我很顺利地找了一家公司做文员，跟公司里的那些西人关系不错。不过我老公就比较“背”，学IT的他一直没能找到稳定的专业工，整天愁眉不展。

后来单位组织去Camping，我叫我老公一起去，他没心情。我就找了一个大学时的女同学作伴，当时这个女同学还是单身，我也有意把他介绍给单位的一个白人同事。那天我们玩得很开心，还喝了一些啤酒，回来也是兴高采烈的。可没想到就这都能把我老公激怒，他冷嘲热讽，说我一定是被那些男同事迷住了，整天不是David，就是Richard。其实那时，我对老公天天呆在家打游戏也颇有微词的，两人三言两语就顶上了。

说实在的，我以前在国内做白领，老公挣的钱就不如我。心里一直觉得他很窝囊。我梦想中的男人应该是《飘》里面白瑞德那样的，风度翩翩，多金而懂得疼女人。所以，这脆弱的婚姻很轻松就解体了。我对自己的长相还是很自信的，我觉得无庸置疑，再找一定是白人，像电影中演白瑞德的克拉克盖博那样的。

我这人做事很有计划。离婚后，我觉得还是要读书，我不甘做个薪水微薄的二等公民，灰姑娘遇到王子的故事，我是不相信的。读了个会计的Master，毕业前一年我已经在一家不错的银行上班了，接下来的一年把该考的证都考了。那几年，我遇到过几个白人小伙子，短暂的萍水相逢，很快乐，过后他们可能还以为我是小女孩。其实我心里知道他们才是小弟弟，不是我要的那类男人。

工作稳定后，我开始把结婚的事情放在例事日程上。有一段时间，我几乎隔一两天就要Dating一次。

有一个男人很让我心动。他是德裔的加拿大人，是一个公司的Director，42岁，块头很大，长得有点像《Sex City》里的MR.Right。每次出去吃饭，我们上的馆子都是很高档的，他几乎每次都点酒，而且一定要坚持他付帐。最主要的是，我们有很多东西聊。他是一个很有社会经验的人，每次我拿工作中遇到的问题请教他，他总是很耐心地一一帮我分析。

而且，他显然是一个智慧的人，即使闲聊时一些很人文的话题，我发现他也很有想法。我们的交谈是非常愉快的，看得出来他也很享受。第一次去他家，在Rosedale，起码有五六十万的House，（可能都不止）。他家就他一个人住，有很多的书，有很多各个国家的工艺品。从他的介绍中，我知道他在很多国家工作和生活过，是一个有很多阅历的人。

最初约会的那几次，我总以为自己在做梦，我发现我很快地陷入了。我的白瑞德就这么轻飘飘地来了？

我终止了跟其他人的Dating，一心一意跟他约会。我开始每天魂不守舍，渴望他的电话。他太丰富，像大海深不可测。我觉得我很幸运，又模模糊糊感觉自己有点驾驭不了。每次约会后，我期待他说：“我们下一次什么时候见？”可是他总是那么从从容容，一个深情的告别吻，让我什么都说不出。他好像没有如我那般热烈地期待下一次见面。经常是我耐不住患得患失的心，主动跟他联系，而他每次也总是积极响应，让我刚刚生出的一点点疑窦，马上又烟消云散。

周末的两天，在他的大房子里，我们过得非常缠绵。我觉得他就是我的“白瑞德”。他的房子非常清洁，那是钟点工的成绩。虽然我不乏女人的细腻和敏感，却实在难以找到别的女人的蛛丝马迹，来打破我的美梦。他还经常大大咧咧地让我把某个抽屉里的东西递给他，光明磊落得让我为自己的小心眼而内疚。

可是即使是这样的缠绵之后，他也不跟我约下次见面的时间。在等待的日子里，我总是想象，他会不会在跟别的女人约会？这种想法简直逼疯了我。我终于沈不住气，发E-Mail问他：我们是什么关系？我等待着无论怎样的结局。

他没有回音。好几天，电话打过去，也是留言。我内心无比挫败。大概一周后的一个下午，他的电话来了，依旧温柔，说刚去欧洲看了世界杯，是几个月前就安排好的。问他看过邮件了？说看过了，不过很忙，还没有时间回邮件。然后就问我想上哪儿吃饭……

我好歹还有理智，我知道自己遇到了一个高手，他要的可能只是一个性伴侣，爱情在他那里只会泥牛入海。

我狠狠心跟他写了一封分手的邮件。把他的资料从我的电脑里彻底Delete。那时，我的心痛得很厉害，以至于我去度了一个很长的假，才稍稍恢复一点。而我的“白瑞德”，再也没有出现过。就像一场梦。

最近我约会的是一个英俊的警察，绿色的眼睛，盯着你看的时候，你简直就要晕过去。可是，我又遇到了这个问题，他的上班时间我一点也琢磨不透，我不知道他现在是在休息还是在执勤。跟上次约会相反，这次总是他打我的电话，我只能随时待命。这种感觉也非常不好……

**我的“爱情”总是见光死

采访人物：Jane
背景：离婚，七十年代生人，来加4年，自雇
状态：寻找中

我是处女座，专业是土木工程。在新加坡呆了7年，搞专业工作。4年前来加拿大后就转成做销售。作为部门主管，前3年疯狂地忙工作，虽说忙碌带给了我很多充实，它却无法弥补我单调生活的乏味。一转眼发现，周围很多朋友，有的跟老公回了北京，有的为了一个温馨幸福的家定居到欧洲……除了我之外，每个人都有了变化。

其实我是个爱情至上的人，也是一个完美主义者。从第一段婚姻里，我得到的最大的体会是知道怎样去付出。我在家是最小的，全家人都很疼爱我，可能这就让我养成了比较以自我为中心的性格，不知道去关心别人，去考虑别人的感受。有了婚姻后，我才知道婚姻是要两个人去营造的。这么多年一个人在外面飘泊，虽然也遇到很多优秀的人，但也因为种种的原因失之交臂。不过，我依然崇尚爱情，渴望一个家。虽然我不知道他在哪里，什么时候会出现，但我一直相信那个与我一样有着炽热温情的心的人定将在灯火阑珊处。我每天都在虔诚地祷告请主让那一天早日到来。

2007年的第一天，我一如既往地为新年伊始感到无比的振奋。我知道自己的心在为着希望而跳：我要付诸行动来寻找幸福。我这人一做事就开始过火。我就在网上认识了很多人。而且不知道为什么，对我有兴趣的好多都是美国人。我那时才知道，哦，原来这个世界上有这么多的单身好男人。什么肤色、职业、爱好、阅历、经济状况的人都有。我发现每个人都有他各自的魅力。你没法拿这个去比较那个。

有一次特别激动的是什么？周末的清晨我竟然开着车，跑到Buffalo去dating。人家海关那儿排着大长队，几乎所有的车里都一大堆人，只有我车里就我一个人，就把我给提拎出来，进了旁边的Office，海关的人觉得我一个人很可疑。我说我去dating。“dating？with who？”我说我也不知道，只知道他叫David。

其实，我当时已经跟David在网上狂热地聊了快一个月了。没见他之前，他在网上说：“我发现这么多年我一直在寻找的梦想中的女人就是你。”而我也觉得他对我的那种方式就是我要找的那种男人，很细腻很温情。我无法忘记当时我们曾如何激动地倒计时，数着见面日子的来临；我也无法忘记充满在我们字里行间的无微不至的关心和真诚表达；我更无法忘记那段因看到了曙光的日子有多美丽……

一次我禁不住在电话里跟一好友说：“我们已在网上热恋，并在大谈着将来，也许这次我真的要嫁了……”当时那个分享我故事的朋友一听我说完，就开始哭着讲：“真的为你高兴你终将有了归宿，可你这个最后的唯一的朋友也要走了……” 因朋友的挚诚，电话这边的我留了泪。

一切ready，虽说那天依有寒意，却也阳光灿烂。行驶在宽阔的高速公路上，我的心就像我的美丽典雅的裙一样在飞。我在想像着见面的情景将会是怎样激动……

到了约好的地方，才发现熙熙攘攘的人群很难找到对方。通了N个电话联络后，只见到他远处走来。霎那间，我便感到：Nothing is going to happen. 我心里在问：“他是这样的？怎么穿了这么一件衣服，还配了一双白色的旅游鞋？”他似乎不是那个曾传递诸多浪漫与温情的他。我们坐在一个无比平凡的场所谈着无比平凡的话题。那时，我知道我们并不是同类。想象的浪漫，狂热，激情顿然间远离……

开车回来一路上，我都在感受着失望与挫折，我再次深深地体会了期盼、憧憬与幻想的美丽，还有梦想的空虚与不安。

经历了这段起落，我就想看能不能找个离我近一点的男人。可事情就是那么奇怪，我又碰到一个美国人。我们在网上聊了之后在电话里也聊了很久，这个人曾在世界很多个国家生活过，非常见多识广，很热爱东方特别是中国文化。我好喜欢他纯正地道的英语，真的与多年前录音带里的美式英语一样磁性。讨论到dating，这次我可不想再巴巴跑那么远，我说：那你就过来吧。他过来的时候我去接他。之前他已经打了电话，告诉我在什么什么路口，在什么红绿灯下，穿着什么衣服的一个人……我就过去了，隔着一条街，我又在心里叫了一声：怎么是他呀？当然我也什么都没说。因为他要在多伦多呆几天，我好歹要做东陪他转一转。

其实这个人应该是比较优秀的，但我看着他的时候，不知道为什么，反正这人跟我想象的不一样，不是我要找的人。

他跟我相反，他第一天特兴奋，说：“你就是我要找的女孩，我特别喜欢你。我想马上找房子，搬过来。”他这话把我吓一跳。我说：“我才认识你第一天，说喜欢你还太早了。再说你了解我吗？”尽管我在外面呆了这么多年，我受的教育还是比较内敛的。

这个人是很敏锐的。他说他已经看出我生理上的排斥，觉得我不喜欢他。当时他是这么说的：“为什么你走路的时候总是把车钥匙拽在手里，还要把手紧紧地揣兜里？光天化日的，在大街上，我能把你怎么着？”现在想想，他说话也够直接了当的了。不过，他说的也是实情。

其实，说起我的态度，我也不是特保守的人，我就是不想给别人一个错误的信息，我就是要让对方知道：我们才刚刚认识，我们现在就只是一个普通的朋友，如果你连一个普通的朋友都不能当的话，那还有什么发展的余地呢？

就是这个热情豁达的美国人，回去后对我说：“你要是不考虑我的话，你会后悔的，因为你以后再也找不到像我这样好的人。”我当时想这个人怎么这么武断呢，现在想想，这个人其实蛮不错的，但是我也没想我下一步要去怎么做。后来，他也再也没有跟我联系了。可能正如他自己说的很受打击吧！

现在，我还在dating中，但还没有找到一个让我觉得可以建立稳定关系的人。周围有朋友也很羡慕，说，你多好呀，想跟谁约会就跟谁约会。是啊，自己也真的为每一份拥有的自由感恩，同时，郁闷时，也难免为孤影相吊伤感。

我的信条是：我感激一个人的生活给了我更多思想的机会，不断提升自我的机会。我相信每一在自己生活中经过的不同的人和事都是财富，因为它让自己更好地认识自我与人生。我不知道下一个周末会不会有一个愉快的date，但我知道今天阳光依然明媚，天空依旧湛蓝，我依然有好友们牵挂，有健康的身体来享受生命的每一刻，这就是活着的恩典！