当豆浆越来越稀了，馒头越来越硬了，连那烧饼都只剩硬币大小了。我便开始感叹世风日下、人心不古了。

关于我们学校的食堂，的确是一个让人惊喜不断的地方。当然，这里的惊喜，照例是惊大于喜，甚至有惊无喜。如果有喜的话，也很大可能是被吓傻了的。就这么说吧，今天你能从青菜里面吃出青虫，那我明天就可以从粉丝里面吃出铁丝。你能吃出小强，我就能吃出蜘蛛。你能吃出纱布，我还能吃出创可贴。在我们学校食堂里，高高挂着一块广告牌，上面云：一切皆有可能！

那一次郭超来了个外地同学，我们一起在食堂吃饭。那同学看见我们的饭菜乐了。我草！他说，你们食堂沙子里怎么还有米啊！ 是啊，我也乐了，我说我们食堂泥巴里还有菜呢！ 大家呵呵一笑。接着，他看见我们为他打的那个土豆炖牛肉，他疑惑着问我们，这是土块炖牛肉吧？？

我们搞的挺尴尬的，那同学一看，不问了，赶紧低头吃他的饭。只可惜，缺乏经验的他太大意了，喀嚓一声，嘴一张，吐出了一枚钉子。 从此郭超不进食堂。他还在那墙壁上写了一句话：大胆吃饭，小心牺牲！

猴子搬出去了，倒是常在外面吃饭，净化了肠胃。以至于在食堂里偶尔吃一次就必然病一次。

再说谢亨林，上一次陪他在这吃饭，他只顾看周围美女，夹着一条空心菜就往嘴里塞，上面还趴着一条硕大的毛毛虫。我一看，赶紧叫他，谢亨林！我说。 什么？他动作停了下来，而那条毛毛虫只剩下一半粘在他牙齿上。 我一看，都不知道怎么说了。只好说，没什么。

你有病啊！谢亨林嘴一张，舌头一卷，又津津有味的大嚼起来。他没吐，我反倒吐了。后来谢亨林拉了一天的肚子。我告诉了他这件事后，他又吐了一天。他躺在床上有气无力的说了一句，生是大学里的人，死是食堂里的鬼！

经历过那么惨痛的经历后，我决定一入食堂一探究竟。出来后，我终于体会到了古人李清照同学对食堂所作的《如梦令》：偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂漫步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！ 从此，我对食堂内部门口那块“非本食堂内部员工不得入内！”的牌子有了更加深刻的认识。

曾经有一位同学总结说，食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食。可到了明天，你总能发现自己错了。

关于我们食堂的工作人员，我还要补充一些。他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来，其中的一个饲养员就找到了那个处长。

饲养员说，动物是人类的祖宗。 哎，那处长想了想，这也的确说的过去。 我们都是动物的后代，他又说，学生也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒，想这也没错。 那饲养员一看，更有信心了，“祖宗我们都伺候的了，还会搞不定这帮孙子？！”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是，他们由饲养员顺利的转行为炊事员。

关于我们食堂的伙食，我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察，大致如下：
大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

大二的：找了半天没找到，叹了一口气，曰：食堂里本来有肉的，吃的人多了，便没有了肉。

大三的：草！发现肉了，赶紧用眼镜盒装好，立马打的送去博物馆。

大四的：用筷子夹住那肉，满大厅的逮人就问，“这是什么东东啊？”“这是什么东东啊？”、、、、

关于肉的留言：
大一的：肉不是万能的，没有肉也是万万不能的！
大二的：人世间最大的痛苦不是没有饭吃，而是没有肉吃。
大三的：见过猪跑，没吃过猪肉！
大四的：草！食堂有肉，夫复何求！
食堂厨师：靠！开什么国际玩笑！有我没肉，有肉没我！
在我们学校，有一个很古老的传说，说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老

中国人登上月球的第一句话
如果是中国人首次踏上月球，第一句话会说什么？我个人认为第一句话应该是：
版本一：小嫦，我代表中国妇联来给你平反啦！
版本二：小嫦、吴刚，日本太君快上来了，我代表党中央来保护你们啦！
版本三：这里的猪肉一定最便宜吧？（猪八戒显然不受月宫欢迎）
版本四：只要你们拥护党的领导并承认一个中国的话，可以考虑一球两制。
版本五：哈罗，今晚太阳真好！
版本六：小嫦、吴刚，我给你们带来三个代表和科学发展观来拉！
版本七：真不敢想象，没有杜蕾斯的月球，计生工作竟然开展得这么好！
版本八：靠，真他妈的倒霉，到哪都能碰上中国人！
版本九：在这片广袤的土地上竟然没有城管，真tmd是个奇迹！
版本十：小嫦，美国佬来的时候没对你做什么吧？要是有，你可要向党交心哪，到哪你也别忘了自己是中国人啊！