我曾经是两个孩子的妈妈，但现在已经不是了，而且可能再也不是了……

夏末，是我的第一个孩子，因为你的来临，是在夏天快要结束的时候。四年之前，我和你的爸爸，真的很相爱，但是真的没有办法让你来到这个世界上。我们很爱你，很爱你，因为你是我们的爱的结晶。从手术室出来，妈妈的眼泪就没有停止过，因为心里面真的很痛很痛，说不出来的苦，只能紧紧的握着你爸爸的手。还好，当时妈妈还不是一个人。

沉冬，是我的第二个孩子。说真的，你也是最最不应该来到这个世界上的孩子。因为，选择现在到来，我们两个都会受到全世界的异样的目光，包括你的爸爸，那个曾经很爱很爱我，而我到现在还深深爱着的人。只是，他早就选择离开了。

就在刚刚过去的这个冬天，这个冷得让紧紧抱在一起的两个人都会觉得寒冷的冬天，让我再次见到了这个让我痛苦的男人。一个女人，或许只会愿意和自己爱的男人发生亲密的关系，但是一个男人，可以堂而皇之的称其为生理需要。妈妈就是还没有明白这个道理，于是在靠近他的怀抱的时候，所有的矜持和骄傲，都化成了决堤的洪水，怎么也制止不住了。一切发生的顺其自然，但却又违背常理。不知道你能不能理解妈妈，那天晚上，我真的以为分开一年多了，两个人在经历了许许多多之后，会发现彼此才是自己最想要陪伴一生的人。只是后来所发生的一切，如此真切的告诉我，所有的所有，不过是我一个人的一厢情愿罢了。

我不顾一切的带着肚子里面小小的你，回到老家，想跟你爸爸见一面，希望他能回到我们两个人的身边。可是我彻头彻尾的错了，因为他不愿意见我。我威胁他，他好不容易答应出来，但只是为了跟我说清手术的费用。第二天，他就去了南京，把我一个人扔在了老家。我想回家，但是不能够，我不能让我的爸爸妈妈知道，我不敢想象如果他们知道这件事情会是怎样的后果。我躲在朋友家里，不敢上街，只是害怕碰见认识的人。就是这几天，我从来没有这样清楚的意识到，你才是这个世界上和我相依为命的人了。妈妈曾经的感情，曾经的依赖，在这几天，都已经是天长地久以前的事情了。也就是因为这样，我才不停地告诉你，告诉自己，让我们更加坚强一点。等事情过去就好了，孩子，一切都会好起来的。

就在手术的前一天，我还接到了妈妈的电话。妈妈问我在北京还好不好，她说她今天心里特别慌，所以给我打个电话，问我是不是生病了。在来来往往的大街上，我的眼泪毫无预警的流了下来。因为电话那头的关切，是如此真实。这才是真正的关切，在我如此无助的时候，只有妈妈会给我毫无保留的关心。我心里真的好难受好难受，因为再过一天，我就要失去我最最心爱的小生命。这一刻我才知道，真正的爱，是什么……

下午三点二十五，我躺在手术室里，脱掉裤子，被绑在手术台上。进来了一个男医生，开始给我打麻药。最后一次看见墙壁上挂着的钟，是三点半。再次醒来，已经是四点。我被人拍醒，被人扶进治疗室，被人询问情况，被人打针……一切，似乎与我都没有了关系。

我已经失掉了这个世界上与我最最亲密的人，有什么比这个更让人伤心难过的事情呢？宝贝，妈妈没有哭，一滴眼泪都没有掉，不是因为不爱你，真的不是。在老家的这一个礼拜里面，只有你才是真正陪伴在妈妈身边的人，无时无刻，不计任何报酬和代价。我爱你，全心全意，但却不能拥有你，我无可奈何。

带着满身的疲倦，我还是回到了北京。要开始自己的新生活。我也不知道自己到底有多坚强，要多久之后才能够从阴影中走出来，只是夏末，沉冬，妈妈一定会比以前坚强更多，因为我想保护你们，成为一个好妈妈。我的生命中，已经承受了太多太多，但是你们两个，是妈妈永远都放不下的重。我曾多么多么希望你们可以象别的小朋友那样，有疼爱自己的爸爸妈妈，能够玩自己心爱的玩具，不小心摔倒的时候可以到妈妈的怀里撒娇，遇到挫折的时候，可以在妈妈鼓励的眼神里面继续前行，然后成为一个有出息的人。但是现在，妈妈做不到了，真的对不起……

在那脆弱的爱情面前，你们变得好珍贵。也是因为有了你们的存在，妈妈觉得这个世界好温暖，觉得自己还不是一个被抛弃的人。曾经的那些执着，不过是自己给自己导演的悲剧吧，剧终的时候，才发现所有的角色，都不过是我一个人在扮演。笑过的，哭过的，幸福过的，痛苦过的，在最后什么都留不下，不过是在取悦自己的小丑。好在，还有你们会一直陪着我，是吗？

妈妈也会一直陪着你们的，我爱你们……