星星生活特稿/夕言

每个人心底都隐藏着一个人以及和这个人相关的难忘的故事，纵使后来结婚了生子了变老了，那段故事也许以后永远不会再提及，主人公的名字尘封心底，但是当时间地点情景与记忆重合，勾起往事的时候，他就象初春的蒲公英花，悄悄隆起萌芽，摇动大片微微的叶瓣，提醒着你它的存在。

“不知道为什么，当我坐飞机离开威海到多伦多的那一刻；靠在先生的肩上，看着陪伴我三十几年的城市变得越来越小，巨大的失落和伤感一下子涌上来，我不是舍不得离开故乡，而是想着从今以后和另外的一个人，天各一方，也许永不会相见。”

从14岁到今天，没有一天我不在想念着他，每天我都在记日记，每一篇的日记都是写给一个人的，虽然他永远都不会看到，但是我仍然喜欢把我的快乐悲伤每天的生活都讲给他听，好像写下来了，心里就会好受一些。

我们是初中同学，虽然只同学了3年，对于我来说已经是一辈子了。和他同桌的每一天让我的初中生活充满了甜蜜和兴奋，我希望初中永远不要结束，整整三年，因为他，我几乎都没有缺课。

世间的任何事情都不会随着人的意愿左右，毕业考试到了，成绩发榜的那天我焦急地在红色的榜单上找他的名字。身边的好友摇着我的肩膀兴奋地大叫，“若童，你考了第一名啊！市重点高中呢！”我只是怔怔的，面无表情，因为我看到他的名字在榜单的最末尾，只是刚好够了中专的分数线而已。

发榜的那天就注定了我们以后的人生，就像曾经交叉的两条线，慢慢向相反的方向滑行，两条优美的弧线撕扯着我们的命运，注定再也不会有交集。

他的中专在另外一个城市，只有寒暑假才回来，我把那个城市从地图上找出来剪下来放在文具盒里，每天打开文具盒的时候就会对着那一小块纸片发呆半天。那一个小小的黑点对于我来说就好像天堂一样的遥远而美好。

因为太想他了，寒暑假我会骑车8、9公里到他家门口，在他家的小区里面转上好几圈；只期望不经意的“偶遇”。我一直觉得我的生命是因他而活的，我不渴求长相厮守只是希望他也能象我想他一样思念。

23岁我大学毕业，分配到一个国营单位，日子平平淡淡不好不坏；陆陆续续开始有人给我介绍对象，其间我也尝试与他们交往，可是一个人曾经被汹涌澎湃的海水填满过又怎能接纳波澜不惊的平静小溪呢？直到后来我遇到现在的先生，那时候他刚刚毕业作为实习生到公司，干净的蓝色衬衫和灰白格子的毛背心，一样白净斯文的样子让我恍惚中有种错觉，好像是他在对我微笑。虽然先生比我小几岁，家境不是很好又比我的职位低，但是我仍然义无反顾地跟他谈起恋爱直到结婚。

结婚后我想我会忘掉他，一有空就和先生拼命地去各种好玩的地方，看新奇的风景，直到有天我们申请的移民批下来。

到了多伦多，很幸运的是我只打了几天的LABOUR工就找到了一份稳定的OFFICE工作，租一间小小的公寓，开始攒钱买房子，一切都按部就班地生活着。

我知道一直以来想念其实就埋在门外的大树下，只是等待一阵风或是满天的雨水来融化它，谁也想不到会是哪天、哪个地方、哪个气候。

有天走在唐人街，一个破旧卖古旧绣品的小店，唱片机在放一首歌《请你等等我》，那是我们那个年代非常火的一个片子《霹雳情》的主题歌。当稔熟于胸的音乐再次响起的时候，我的心一下子酸疼起来，排山倒海的想念挟着过去的岁月呼啸袭来，我以为我就此忘掉他了，从此以后幸福了，可是并不是。

有一个现实一下子扑到我面前，我忽然明白了，一别千山万水，我也许再也见不到他了。

我开始发疯一样的找他，每天夜里等到先生睡着，我就偷偷起来到书房打开电脑，搜寻一切跟他有关的消息。撕扯心扉的痛苦让人无法入眠，我把这件事情跟一个死党倾诉，她找到她在公安局工作的哥哥；因为我知道他家所有人的名字，她哥哥用户籍搜索的方式，在电脑的数据库上查了全市几十万人，找到了他的电话和地址。

去年11月，我回国。我想见他。

拨动电话号码的时候，我用左手按住右手，强迫自己冷静下来，还是因为手指的颤动拨错了三次。第四次的时候，电话接通了，我听到了他的声音。

十年后，在一个下午，我们约在KFC见面。我先到，选了一个靠近落地窗的位子，等待。情绪稳定下来，我开始仔细看面前的这个人。中年了，毛衣下他的肚子微微隆起，发线也开始后退，洗得旧旧的蓝色毛衣，领口袖边起着毛球；从前的那个聪慧灵巧的清秀男孩子被一个平庸普通的中年男人取代。一张口是夹杂着浓重威海口音的普通话，粗糙的手指有点紧张地扭在一起，上面带着一个廉价俗气的银指环。我坐在铁椅子上，手里握着微微冒着热气的绿茶，试图从他的脸上找到过去的痕迹，茶坊的音乐在唱着“昔日重来”，一瞬间，我知道，一切都不会重来了。

从言谈中我知道，他这几年过得并不好。在一家小公司里面做推销员，有了一个女儿，老婆是同一个单位的。我给他的孩子带回来一套从100块到1分全部面额的一套加币；给他老婆倩碧的化妆品。接下来的日子里，我带他去逛街、吃西餐，看着他对着面前的刀叉手足无措的样子，听着他告诉我这是他第一次吃西餐的时候，我的心突突地疼，因为我知道，只有900块一个月工资的他，根本不会消费得起任何一个这样的地方。我不知道我为什么要这样做，只是觉得好像这样才对得起这么多年的我的想念。

临别的一天，我把我这么多年保存的写给他的日记送给他，他看到的时候一怔，潸然泪下。他是个好男人，终归没有说什么，只是悄悄地说，我对不起你，我对不起你。我只是问了他一个问题，当年你喜欢过我么？他说，喜欢，但是觉得配不上你，你太强了。可是当时我说，我不奢望跟你结婚，只是想你给我一个机会跟你靠近，谈次恋爱，你为什么拒绝？他摇摇头，我不知道，也许那时候的选择对你现在更好。

对我现在更好。也许吧，我们现在都有彼此的小家庭，幸福而安康。谁也不想破坏那份宁静，而且这么多年的生活工作环境的差异，我们之间已经一点共同语言都找不出来了。过去的那个纯真敏感聪明善良的男孩子一去不复返。

人生若只如初见，如果可以选择，我宁可记忆的保险箱里，只余我的初恋情人。