女儿正在准备期末考，圣诞表演练习与跨年活动椎袅瞬簧儆霉Φ氖奔洌现在，是不得不冲刺的阶段。看著她的考卷，自己彷酚峙阒她重读一次小学。整天的劳碌已让我失去耐心，但求好心切的我又不愿下达休息的指令。

想不到，在最后订正的时候，一场大灾难又发生。为了训练她熟习实验表格的纪录方式，我穷追猛逼，硬要她反覆诵读，她不耐磨练，成串的泪珠，瞬间落下。
又是这副可怜兮兮的模样！我心底突然窜升起一把无名怒火。

且慢动怒……，当初，不就是因为耐不住怒气，才酿成一次又一次跟女儿之间的遗憾？自从决定回归家庭以后，不是早就告诉自己不能重蹈覆辙？现在又岂可再走回头路呢？

然而，我的嗓门还是提高了分贝，女儿也不示弱，那股哀戚彷吩谙蛏系劭厮呶艺庾髂盖椎氖е埃灰桓鑫扌蔚陌驼葡蛭来，令我跌落那曾让我群岸嗄甑某【啊…

小学二年级的我，夕阳西下时分，微皱著眉头的身影，拒绝回家。因为作业簿得了「A-」，回去一定讨打。好不容易鼓起勇气进门，母亲已为我的迟归气得满脸铁青。拿出作业簿和那张九十五分的数学考卷，椎心的怒吼和棍子已齐声落下：「，怎么又粗心大意，这样的成绩，还敢回家见我吗？真是讨打……」

疼痛激发我「求生」的本能，我立刻跪地求饶，大哭大喊：「妈 ──别再打了！我再也不敢了，请您原谅我吧！」怒火腾烧的母亲，挥舞藤条在我的小腿上乱抽，伴著我凄厉的哭声，她发狂似地大叫：「从那儿学来的？别以为连续剧上的诡计可以免无罪！……」

夜里，沉默的泪水浸湿枕头。我的心碎成千万片！我到底犯了什么错？妈妈到底爱不爱我？腿上的伤痕又红又紫，彷酚仔⌒牧槁训牟录捎牖骋伞６畔传来一声熟悉的呢喃，那双大手把我扶起，带著悔恨泪眼拥抱我的，是母亲。

「宝贝啊！妈妈对不起，原谅妈妈，好不好？」

这场景不是头一次发生，而是母亲每次发完脾气都会上演的「连续剧」。但，这一次，母亲的拥抱再怎么热烈，也温暖不了我心底一阵阵不寻常的冰冷：「何必原谅？下次，妈妈还不是又要狠狠揍我！」

这念头，让我蒙上了虚假的阴影，带著暗藏的恨意与母亲相处了二十多年，这结，始终无法解开：青春期的叛逆脸庞，曾招致莫名的巴掌打落眼镜；考上第一志愿学校不但没有得到嘉许，反而经常惹来「有什么好骄傲」的冷嘲热讽。

直到大学二年级，某天，母亲愤怒的火山又要爆发之际，我对她最后一丝巫暗木匆庵沼诨曳裳堂穑改为直接顶撞与怒目相视，吓到了母亲，此后，她再也不破口大骂了，但我们母女的表面关系也正式划上休止符。

饶恕，真的无门吗？

我的心既迷惘又痛苦，我何曾忘记小时候母亲替我悉心打扮的宠爱，也未曾忘怀母亲讲睡前故事的欢乐时光，更没有淡忘母亲在我生病时陪我著色画图的悉心呵护，还有帮我办庆生会的殷勤热络，我「心底深处的小女孩」始终相信，我是母亲珍爱的公主……一方面知道母亲爱我，一方面也知道母亲很不爱我；一方面是渴望被爱，一方面却用恨意武装自己。

二十岁时，因碰上情关的难题，参加过某个坊间的心理团体，回溯到这段童年记忆时，想起母亲竟然为了一点点分数，蔚枚敬虿判⊙Ф年级的我，我一次又一次失声痛哭，企盼用无尽的泪水冲刷十多年来积压的委屈。

只是，这恨彷方艄恐浒悖越挣扎越套牢。心理学的书读了好几本，认知到是我的原生家庭功能出了问题，不能单怪母亲。理智层面知道必须饶恕，情感层面却死命抗拒。

参加过这么多次心理工作坊，还是害怕回家。每次见到母亲，她的任何小动作、不悦的眼神或无心的话语都会再度勾起我的伤痛，为了避免新的冲突，我愈想跟母亲和好，却逃得愈来愈远。

歉疚与恶性循环

婚后，生下宝贝女儿时，发誓要好好照顾她。哪想到，小女婴的哭闹竟成为我的致命伤！那阵子操劳过度，罹患了乳腺炎却不自知，女儿吸不到母乳，哭闹不休，气急败坏的我竟对著她大吼起来，吓得她愈哭愈烈。

彷繁谎荷隙贤诽ò悖我清楚地意识到母亲致命的暴怒，在我心底生根发芽；从小压抑的情绪在我毫无防备的时刻，猛然洪。

「暴怒」这如影随形的恶兽，跟定我了。只要女儿提高分贝，我的怒吼，甚至责打就会不听使唤地落在她的身上。我经历了母亲当年失控与歉疚的恶性循环，只是，道歉的话我一句也说不出口，彷纺鞘侵溆锇悖会害得女儿一辈子不原谅我！

生了二女儿每下愈况，两个幼儿频繁又迫切的需要，让我更招架不住。那天，怀里还哄著嗷嗷待哺的老二，三岁半的老大却冷不防尿湿了裤子，我那反应过度的怒骂责打，连自己都不寒而：我病了，我的情绪生病了……且已病入膏肓了。
当年与母亲的关系跌入冰点时，最渴望的就是自组一个温暖的家庭，最想要的就是生下女儿，把我以前得不到的都给她。没想到，我再次面临想爱却给不出爱的煎熬。

没错，我的确是把最好的都给了她，但也给了她最坏的。这样的矛盾怎么会发生在我身上？情绪平稳时，我确信自己是个风趣、体贴又会照顾人的母亲，但是情绪失控时，彷返舻教炱降牧硪欢耍我是那个让亲爱女儿最胆颤心惊、痛不欲生的人。

终止恨的循环

简直不敢接受这个事实，就像当年表面爱母亲，心底恨母亲那样，我好像吃了毒苹果的白雪公主，外表完好如初，里面却死了。在死亡的惊恐下，我无法再信任心理工作坊能彻底改变我的生命。

幸好，上帝在我的生命中早有安排。几位同样鼓励哺喂母乳的基督徒母亲，牵引我进了教会。经过八个月不间断地在教会做礼拜、听讲道，每回在诗歌敬拜中都会流下热泪，但那不是令我更血气翻涌的热泪，而是洗涤我心中罪恶的活水，是医治我心灵的良药。

没有行动的悔改只是一张尚未签字的契约。自此，「饶恕母亲」，成了我最迫切的课题：「既然我这表里不一的人，都被上帝所饶恕了，我岂有理由还抓著母亲的罪状不放？」挣扎了好久，思量了好久、犹豫了好久、终于打电话给母亲：「妈，请您原谅我过去的不成熟与叛逆，是我的不孝让您操心痛苦了。」

这道歉，竟然解开了我从来不知道的心结。母亲的泪水与话匣子打开，竟把一件不为人知、遭近亲性侵害的儿时伤痛向我剖白，陪著她一边落泪、一边@息，我这才知道，受伤痛捆绑的人不只是我、不只是女儿，还有母亲、甚至外婆……
原来，人是如此脆弱而无能，何等需要上帝的爱与怜悯。但同时，人也是这么邪恶与悲哀，躲不过一代又一代母女间爱恨情仇的循环。这循环，惟有真爱能打破！