1. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”
2. 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”拖拉机打多了……
3. 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：……
4. 生当做人杰，死亦为狗熊
5. 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”，当时那个汗啊，后面都宓目醋盼
6. 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走，他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
7. 亡羊补牢，黄雀在后……
8. 洪水像一群脱肛的野马……
9. 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…”
10. 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
11. 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
12. 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
13. 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
14. 我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……被追杀。
15. 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)”，有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死……
16. 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……
17. 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了……”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷……
18. 撑死的骆驼比马大
19. 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
20. 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听，“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想：“这粥还挺贵的”。
21. 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。
22. 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑，原来是乌鸡汤……
23. 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……
24. 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
25. 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”大家都默默地低下了头……
26. 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸……”老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸……”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈……”搞得我尴尬死了。
27. 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧……（拜托，是拉风！濉…）
28. 上世纪末某星期天，我们4个死党去爬山，找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”我正走神听成了“什么相机啊……”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊！
29. 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”嘎嘎，罪过啊罪过……