四十五岁的他，如哲学家─聪颖、敏感、忧郁。二十年来不断在家庭婚姻的激烈冲突中挣扎浮沉。

这天，他从死亡边缘忧伤地走进咨询室。他告诉我，日前他曾出走。

“你是去流浪吗？”“不，我在寻找我人生的剧本。”“找到了吗？”“我想那是一个很重要的仪式，一个向自己惨痛经历告别的仪式。”

”你走向哪里？”“火车站。”“然后呢？”

“那晚冲出家门时，心，黑暗得像是黑洞在临，缺氧、缺光且直落落地往下掉。我在后车室呆坐了良久良久，我几乎什么也没想，又几乎被狂乱的想法所淹没。总之，我无法挪步，因为方向在哪？我不知道。而内心沉郁着重重、惆惆，想死的念头。我很哀伤，我不知道，悠悠天地中，怆然泪下的我，为何没有家可回？月台广播着，深夜最后一班火车就要启动了，我冲过去，只想让火车把这一切载走，包括我。夜很凉，窗外的灯火也渐次熄灭。随着火车节奏的起落，我想起了我六岁时的一段经历……童年的我，被安置在当地山上姑妈家。理由是体弱多病难照养，妈妈烦透我了。而那真是我这辈子最被关爱的时光！”

“有一天，妈妈来山上，不久，和姑妈带我到当地的火车站。人好多，来来往往、都各自走向各自的剪票口，而后不见了。我被姑妈和妈妈安置在候车室的角落，她俩则唏嘘地在秘密谈话。突然，妈妈走过来拉起我的手，往月台走。我不依，硬要跟着姑妈，姑妈轻抚我的头，说：‘我去洗个手就来！’………火车来了，我被妈妈架上了车，‘姑妈呢？姑妈呢？我要姑妈！我要姑妈！’我急得哭吼起来，但直至月台上的所有人都变成了雨点般小得看不见了，姑妈都不曾再出现。妈妈一路威吓兼拿手捂住我的嘴都还止不住我的嚎哭。我很伤心，姑妈不要我了，我再也回不去了。火车继续的滑动，将近靠站时，迎面来了一位警察，妈妈把我硬推向车箱出口，大喊：‘警察来抓你了，看你还哭到几时？’那一刻，妈妈那冷酸的脸及恐怖的声音把我吓住，只记得我忍不住的打哆嗦，虚张着口，却发不出声音……”

咨询室的冷气似乎过冷了，我看见自己和他同时都瑟缩起来……

我轻轻的问：“你有再回去过吗？”“有，但不敢去碰那伤口。”

“那天晚上的离家，回忆再次载着我的忧郁和伤痛一起去放逐、流浪。渐渐地，天色有了清白清白的亮光，心中有一股孟德尔颂64号协奏曲拉锯的痛，但我却觉得伤口正在慢慢愈合。我想起六岁的我，被遗弃的孤单与无助，我想帮助他，我告诉内心的自己：‘今天我已长大成人了，我要用四十五岁的强壮与能力带领自己、陪伴自己，我已不再那么弱小，我们有力量能够去反抗与改变。’……汽笛声再次响起，不知不觉中火车已驶进。就这样不断的与自己内心对话，抚慰内在那长久受伤的心灵后，我的心化沉重为轻省，抬头迎向黎明曙光。”

这时的他，深深地叹了好长好长的一口气。

“很心酸的生命旅程呀！恭喜您走出了童年的阴霾。但此刻的你，为何还是如此的忧伤呢？”
他压低了声音，向咨询师诉说着那段过去………(待续)

作者：王金石，心理博士/朱翠瑾，家庭教育专家，如您有相关问题，请致电亚迦贝心理教育中心647-965-6518