王洋真的离婚了，尽管做出这个决定很艰难，过程也很痛苦，但他还是做到了。

很多人都劝他未必非要离婚才能解决问题。但他说：一切都已形成模式，他无力在婚姻内部打破这种模式，所以只好摧毁。他是置之死地而后生。

谁该为生活的不如意埋单?

几年前，王洋结婚了，很快有了孩子。年纪轻轻就过上了车子、房子、妻子、孩子都完备的小康生活，按说应该感到很幸福才是，可是，小伙子却对自己的生活产生了深深的无奈与厌倦。自然，这其中有着诸多原因。其中一个是老人的介入破坏了小夫妻的平衡。

王洋自述说：我小的时候不能说不幸福，但我父母经常吵架，不知为些什么事就能吵起来。虽然他们两人对我都很疼爱，可天天看他们打，我心里也难受。在我的印象中，从小到大，从没有他们两人一块儿带我出去玩儿的时候，我的手永远只有一只被他们握着：要么是爸爸，要么是妈妈。

那时，我爸是货车司机，假期里，我跟着他的车几乎跑遍了半个中国。我妈主要是照顾我的生活。她很能干，也很细心。上初中以前，我的衣服几乎全是她亲手做的，不说多时尚吧，反正是最合身的。我就在父母分别的爱中长大……

经人介绍，我和刘丹结婚了，妈妈对她倒是很满意。没有激情、没有浪漫，什么都没有，我们的新婚期就结束了。我也曾怀疑过，自己的生活是不是有什么不对劲。但想想父母以前的生活，再看看自己，又觉得应该知足。也许，过日子就是这样的吧，不是说平平淡淡才是真嘛。

刘丹怀孕以后，我妈就搬过来和我们一起住了，因为我们工作都很忙，我妈来能帮忙照顾生活。从我妈搬来的那天起，我和老婆就分房睡了。没人要求我们，但我们很自觉地就这么做了。家里多了一个人，我们都觉得不方便在一块儿了――太不好意思。

我妈那时已经退休了，但还是老样子，闲不住。她一来，家里立刻亮堂多了。每天我和刘丹上班一走，我妈就开始忙活，买菜、做饭、洗衣、擦地，家里家外好多事都帮我们干了。人都说婆媳在一起不好相处，但刘丹是个很克制自己的人，有什么都逆来顺受，从不闹意见。她和我妈能和平相处，我也乐得轻松。

不知不觉，日子好像又回到我单身时的状态了。白天我出去忙工作，回到家吃我妈做的饭，吃完饭有时我刷碗，刷完碗把手一擦，直接进自己的房间打开电脑玩游戏，玩累了就睡觉。要不是饭桌上还有第三个人，我几乎忘了自己已经是有老婆的人了。

就是在饭桌上，我和老婆也很少说话，有什么好说的呢?悄悄话不能当着我妈的面讲，平常话又没什么意思，干脆不说。有时，我们三个人也会一起坐在客厅里看电视，我坐在一侧的沙发上，刘丹坐在我对面，中间的大沙发上坐着我妈。

说是看电视，其实是商量家事，比如该买电了，该买米买面了，该交物业费了等等。商量完了，我回我屋，她回她屋，我妈留下继续看电视。谁也没觉得有什么不好。对这样的生活，刘丹从没表示过不满，在我看来，她安之若素，可能还觉得挺不错。她从没主动来我房间里找过我，这让我觉得她可能并不需要我。于是我也很少去找她。即使我想，也不敢去。怎么去呢?从我的房间到她那儿必须经过我妈的房间，我家是木地板，一走动就有声音。冬天还好点，夏天她和我妈为了省电都不开空调，开着房门睡觉，我只要往那边一走，就都听得到。就算我妈装聋作哑，我自己就先脸红了，去一趟老婆房里，简直就跟做贼一样。我是个很保守的人，我老婆比我还保守，别说当着我妈的面，就是在房里和我拉拉手，只要听见脚步响，她马上就放手，立刻催促我赶快出去，好像做了什么见不得人的事似的。

慢慢的，我们就都习惯了这样的生活。随着老婆的肚子越来越大，我妈的地位也愈发显得重要了。事小事都用不着我，我妈就给操办了。就连新买的房子，装修都是我妈做的主;买东西老婆只想省钱，我的建议十有八九都是无效的。说我是丈夫?一年也难得跟老婆亲热几回，有时好几天都说不上一句话。说我是父亲?孩子两三岁了，跟我基本不亲，有时他任性我想管管他，刚把手抬起来，他就哇哇大哭。这一哭不要紧，奶奶赶紧护着他，妈妈也心疼得要命，没人站在我这边。我怎么管?只好不管了。

想来想去我发现，自己在家里就是个“摆设”，一个不可缺少却毫无用处的角色。丈夫也好、父亲也罢，不过是个“虚职”，没有实权。想明白了这一点让我心里很不舒服。我想过要改变，可不知怎么才能改变。于是日子就只能这样过下去，一天又一天。

最近，好像猛然之间，一直压在我心里的种种压抑和不满全都爆发了。不行，我再也不能忍受这样的生活了!我再也不要每天一下班就钻进自己的屋子里做苦行僧，除了吃饭、喝水、上厕所，不会走出屋子半步。我也再不想在睡觉时被我妈永不停息的擦地声吵醒，再也不想听见房门外孩子无理哭闹的声音和大人毫无用处的斥责声。我不想再顺从她们的意愿活着了，我要合情合理地享受生活。我不想再为了省钱就没完没了地吃剩饭剩菜，连一个馒头坏了都舍不得扔;不想再为了省钱，连买个灯泡都得听她们的;我也不想为了省水就天天听水龙头滴水的声音了，我烦透了那枯燥乏味的滴答滴答声。

还有我的浴缸，那个新买的浴缸，从买回来就从没真正用过一次。每当我想用它泡个热水澡时，她们都会唠叨着要省水、要省钱，直到把我唠叨得没了兴致为止。如今，一千多块钱的浴缸竟被她俩变成了蓄水池，用来盛擦地的脏水!为什么非要这样?我就要在浴缸里放上满满的一缸热水，然后泡个舒舒服服的热水澡，哪怕这样会让我这个月的水费直线上升，只要我舒服!我也不想再为了省几块钱的电费就不舍得开吊灯了，吊灯很漂亮，就应该让它亮起来。

还有我的车，虽然不是什么好车，但也用不了多少油钱，我要利用假期去旅游，自驾游，想去哪儿就去哪儿，不必考虑花钱的问题，只要我喜欢，只要我承担得起，我不要再窝在家里浪费生命!

我也不想再活在母亲的照料里了。我是成年人了，我需要自己的空间、自己的生活。我不要家里永远都窗明几净，牙缸永远都只能放在原来的位置，连杯底的圆圈印儿都不能错。我要一个随心所欲的家，可以不换鞋，衣服能随意搭在椅子上，想放松时能舒服地躺在沙发上看电视，而且不用再为看到我妈在擦地而内疚，而有犯罪感。

我也不要再做有名无实的丈夫了。结婚六年了，我和老婆的夫妻生活掰着手指头数还不到十次。我是很保守，除了爱抽烟没什么不良嗜好;我也洁身自好，从不去外面拈花惹草动歪主意。可我也是个男人，一个正常的、年轻力壮的男人。我想要正常的夫妻生活，这不过分吧?

那个深夜，当全家人都在熟睡的时候，我为自己的决心心潮澎湃。我做了一个非常重要的决定――我、要、离、婚。我对自己说：只有离婚，才能让我的生活重新开始。

——–在王洋的故事中，促使他对生活感到厌倦的原因之一就是自己的母亲搬来和他们生活在一起。一个家庭中有很多种关系，夫妻关系、母子关系、婆媳关系……其中最重要的应该是夫妻关系，只有夫妻关系平衡了，其他关系才能取得相应平衡;如果破坏了夫妻关系的平衡，就容易出现各种各样的家庭问题。两个人结婚后，就要柴米油盐过日子了，各方面都需要时间去磨合，才能找到两人都喜欢的生活方式。可小伙子的母亲搬来同住之后，直接介入了他们的生活。老人把许多生活琐事都包揽了，加上小两口都不积极主动，结果没有机会磨合，也就不能很好地融合，许多问题积少成多，导致了最后的爆发。

当然，老人的介入不是问题的根本，根本还在于小两口没能处理好彼此间的关系。但W认为，如果没有老人介入的话，也许小两口会在共同生活的过程中最终找到自己的平衡点。