**劫匪为何羡慕当官的

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！

劫匪回去后，其中一个新来的有硕士文凭的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。

那老劫匪（小学文化）说：你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。

这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！

劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！

主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。

工作枯燥，快乐重要！

第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。

老大骂道：妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要当官啊！

银行行长看到新闻联播后激动的对主任说：妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。

窟窿补完后还多出4000万，行长对主任说：快把这4000万提出买猪去，猪肉看涨。

**go a head

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！

**恐怖书

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？

爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”

儿子好奇：“是什么书啊？”

爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

**几个给力的回答

今天看了看我的百度知道 看到这么几个给力的回答：

问：白天为什么不可以晨跑？
答：车多，撞死你！

问：目前地球上有多少个超过110年龄的人还活着
答：好几个

问：哪个好心的给充点点券？？
答：缺心眼的都给你冲

问：一个女孩子 老是掉头发 怎么办？？
答：剃光了就不掉了……

**学英语

英语课上，老师将肯德基的广告语写在了黑板上，让同学们翻译，结果如下：

We do chicken right!(正解为“烹鸡专家”)

同学们的翻译是这样的：1、我们做鸡是对的；2、我们做鸡正点；3、我们很正确的做鸡；4、我们正确的选择做鸡的；5、我们在右边做鸡；6、我们做鸡的在右边；7、我们做鸡的右边；8、我们做右边的鸡；9、右边是做鸡的；10、我们有做鸡的权利；11、我们要维护鸡权；12、我们的权利是做鸡；13、我们做鸡，对吗？14、我们做鸡好吗？15、对的，我们来做鸡吧！

**吓唬男人四句话

小时候，妈妈说“狼来了”；

上学时，同学说“老师来了”；

结婚后，同事说“老婆来了”；

发达后，小情人说“这个月那个还没来”……

**纠结的“俗话说”

俗话，原来也可以如此纠结：1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月。2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子。 3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃。4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。

**让老外学到吐血的中国汉字

据说一个学中文的外国人某日吐血而亡，因为他看到了“wife”这个单词的同义词表：

1.配偶；2.妻子；3.老婆；4.夫人；5.太太；6.爱人；7.内人；8.媳妇；9.那口子；10.拙荆；11.贤内助；12.老伴；13.孩子他妈；14.孩子他娘；15.内子；16.婆娘；17.糟糠；18.宝贝；19.小甜甜；20.蜜糖；21.贱内；22.达令；23女人；24.马子；25.主妇；26.女主人；27.财政部长；28.浑人；29.娘子；30.大姐；31.家属；32.屋里的；33.另一半；34.女当家的；35.发妻；36.浑家；37.堂客；38.山妻；39.婆姨；40.老妪……

**瞅瞅啥才叫中国式幽默

富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍着！

中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……

和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ――索马里海盗人力资源部

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？

朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。