采访对象：Lea Liang
性别：女
个人档案：来自北京，80年代大学生，1994年以访问学者身份登陆多伦多。原在北京某大学从事对外汉语教学工作，现为幼儿教师。
记者：薇尘
采访时间：2003年7月19日

听声音听语气，Lea就是个年轻女孩，“我现在对于自己的感情有些迷茫，看你的文章，觉得你写的思路很清晰，好像把人的命运都看出了个大概，所以想说给你听听，也许你能帮我理理头绪。”她在电话里悠悠地说。一如那些我采访过的陷在感情沼泽里的女孩们。

见了面，却大吃一惊，听了她的经历后更是惊叹，一个女子能在经历诸多人生变幻后，依然纯真，看来是乐观的性格使然。

第一次婚姻

我父母当年是支边去的大西北，80年代中期我从大学毕业，21岁的年轻女孩，心里对生活充满了梦想，现在想到那时的心境，恍如隔世。

当时我分配到西北某省社科院工作。对很多人来说，这是一份再理想不过的工作，但是我自己并不喜欢，这也是日后促使我考研究生的一个原因。工作不久，很多热心人便帮我介绍对象，那个时候，人的想法很单纯，好像人工作稳定了，就该准备成家立业了。

然后，我认识了我的第一个丈夫。他的父母也是支边的，我们俩无论是家庭背景、文化层次还是外在相貌都很相似，可以说很相配，我们也对彼此很满意，所以恋爱半年多就结婚了。

婚后，生活很如意，当时我想生活就是这个样子了。

不想1年后，1987年他却被公派去美国留学了，从此便隔断了天涯，当然那时候我们以为分离只是暂时的，以为分离是为了更好的团聚。

随后，我也考上了北京一所大学的中文系研究生。那个时候通讯不像现在这么发达，我和他主要只能靠通信联系，一开始我们的信里尽诉的是相思苦，信也写得很频繁，但是慢慢的误会却多了，信也越来越少了。

误会这个东西就像被虫蛀过的洞，如果不及时修补就会越来越大。我们的误会主要是因为互相不理解、不体谅，我承认自己那时候想问题很片面，不够成熟，毕竟太年轻了。我和大多数国内的人一样，认为他们这些在美国的人一定过得很舒服，灯红酒绿、纸醉金迷，而他老是在信里写怎么怎么苦，我就觉得他是另有目的。所以不但没有体谅他，安慰他，反而心里充满猜疑，难免就态度生硬。而他呢，那时非常不愿意办我过去团聚，他认为生活那么苦，我会受不了，这样我们就会过不下去了。我也不知道为什么他这个想法是那么坚定，我来到加拿大以后，认识了不少大陆移民夫妻，虽然生活境况不是很理想，但他们的感情都很好，生活得很幸福。另外，他因为去美国的第二年转成了自费留学，所以他也不敢轻易回国，怕回来就出不去了。

就这样，我们无法好好交流，误会就越来越深，分歧也越来越大了，再加上年轻气盛，谁也不肯先退一步。1991年，我们办了离婚手续。

其实，我们还是很有感情的，在彼此的心里。如果当时我们可以成熟一点点，婚姻也不会解体的。

说到这里，Lea叹了口气，似有千言万语，却一时凝噎。曾经有句流行语：初恋时不懂爱情，用在婚姻的初期也许同样有道理。还有一个说法是“七年之痒”，都是在说明婚姻的磨合期是多么的脆弱，尤其是分隔两地的夫妻。不过，值得庆幸的是，现在这个问题已经越来越受到了重视，社会上有各种各样的资讯会告诉大家如何平安度过这一非常时期。

第二次婚姻

离婚之后，我的心里一直都不平静，那段时间情绪一直很低落。不久我研究生毕业了，分配到一所大学教留学生学汉语。也有人给我介绍对象，我也不是没想过再婚，可是心里总好象有些阴影，以至于接受不了别的男人。

家里人看到我这种状态都很担心，那时我哥哥在多伦多留学，就帮我申请了一个访问学者的机会，希望我能通过改变环境而重新振作起来。1994年我来到这里后，才发现北美生活真的远不像我想象的那么容易，充满了艰难，精神上也很孤独。这时候我才深深体会到了第一个丈夫的苦楚，但是已经太迟了。

但是从大环境上说，我还是很喜欢这里的，希望能留下来，家里人也希望我能在这里再成家。于是，通过我哥哥的一个朋友介绍，我认识了第二个丈夫。他是本地白人，对中国的东西很感兴趣，也喜欢中国人。他虽然只是个工人，但是为人很醇厚，我和他在一起感觉很自然，完全没有那种不同文化背景下的冲突和隔阂。

交往了半年后，1994年底，我和他结婚了，开始了我崭新的生活。在家里，我像大多数中国女人一样，操持家务，再加上他不喜欢处理琐事，所以我也几乎包揽了一切对外的事情。虽然很辛苦，但我也没觉得委屈，因为他对我非常好。他是个细心体贴的人，有的时候我没想到的事情他都能先想到，而且我做任何事他都会百分之百地支持。1997年，我们有了一个可爱的女儿，家里更是充满了欢笑。

我和这个丈夫在一起生活了8年，几乎没有吵过架，生活得很融洽。说到原因，这一方面可能因为我以前在国内和留学生接触很多，对西方人的个性和习惯比较了解，但最主要的一个原因是，他的包容和善解人意。在我们的婚姻生活中，他是我的精神支柱。

婚后，我几乎没吃过什么苦，虽然一开始也做过收银员等labour工，但是只是干了很短的一段时间。不久我就到社区去帮忙，接触了社会的方方面面，越来越觉得这个社会真得很适合我。后来，很多朋友建议我去上学，当时分析了一下，觉得幼儿教育这个专业就业前景挺乐观，又接近我的老本行，更重要的是我喜欢孩子。

再重新回到校园，一切都很顺利，凭着我优秀的学习成绩和丰富的教学经验，我还没有毕业就找了一份比较满意的工作。我的收入比较好，人也越来越自信，开始打算继续求学深造，希望在事业上再上一个台阶。

就在我很顺利、很成熟、很自信的时候，第二次婚姻却出现了问题。其实这个问题并不是新产生的，是从婚姻的开始就存在的了，只是原来它藏在我们的背后，这个时候才暴露出来了而已。那就是我和丈夫之间的差异越来越大了，我在不断进步，他却还是在原地踏步。他只是高中毕业，是个随遇而安的人，追求轻松自在的生活，没有什么事业心，也不思上进。但是像我们这些从国内出来的人，却总是有自己的追求的。

是他首先觉出了这种差异和尴尬，开始变得情绪低落，做什么事都无精打采的，后来我才看出了问题的所在。说实话，我从来没想过要和他分开，甚至想过等我们老了手拉手散步的样子。

但是他觉得这个婚姻已经让自己很不自在了，有很大的压力。

那一天，他对我说：你想离开就离开吧，也许这样对我们更好。说的时候，他眼里含着泪，我的鼻子也一酸，说不出话来。

我们离婚了，非常平和，没有任何纠纷，女儿跟我一起生活。

对于这样的一个结局，既有点意外又有些在意料之中。异族婚姻是个需要双方更加小心呵护的婚姻形式，在人们的眼里多少有些异类，文化的差异，再加上性格的不同，都给这类婚姻增加着阻力和考验。

关于现在

有一段小插曲，我还没有讲，在我和第二个丈夫结婚不久，有一天晚上突然接到了第一个丈夫的电话，他那时在国内探亲，听说我到了加拿大，他问我一切都好吧？我说自己已经再婚了，他听了沉默了一会，然后说了祝福的话。

我当时真是很难过，百感交集。想着自己在国内的时候那么想见他，却见不到，现在终于联系上了，却已经不可以相见了。那晚我躲在一个房间里哭了很久。

和第二个丈夫离婚后，说实话，我还是很想和第一个丈夫破镜重圆的，因为他一直还是独身，对他我也一直有一份深情。我们又恢复了联系，甚至比以前更频繁，因为有了互联网。他还在美国，现在我们已经离得这么近了，但是我明显地感觉到，在心里他和我的距离很遥远，他不希望我们的感情再进一步，感觉他怕负责任。在他看来，我的每一个进一步的举动都有目的。比如说他见了我，就将表示他又给了我一个默许，就很难再分开了，而那不是他想要的。

我非常非常想见他，将近20年的分离啊，即使我们没有将来，即使只是做个朋友，我只是想见他一面。他没有答应。

慢慢的，哀莫大于心死，我知道自己必须放弃了。但是我没有放弃对爱的追求，我也还有自信会给一个男人带来幸福。我的朋友劝我还是再找一个“老外”，因为中国男人很难接受我的感情经历。

然而，从内心讲，我还是希望能嫁一个中国男人，我觉得自己的生活经历和所受的教育，具备一个中西文化结合的心理结构和知识结构，能给海外孤独苦斗的中国男人一个生活上的温暖和精神上的安慰。我的乐观、成熟、自信和活力，可以让他更强烈地感受到生活的美好、人生的丰富。大多数外国男人喜欢一个中国女人，是因为她的那些传统中国美德，比如温柔、贤惠、安静、顾家等等。但是我觉得除了我所具备的这些传统美德外，我其他的长处只有中国男人才会更欣赏。

我去了一些华人办的婚介所，却发现很多男人喜欢的是那些年轻的女孩子，我的年龄看起来已经不合格了，虽然他们年龄比我还大，虽然我们在各方面其实都应该很般配。

最后，可以选择的对象已经不多了。终于，有一个男人给我打了电话，他是新移民，还没有工作，我觉得这不是什么障碍。但是我希望他多了解我一些，就把自己的情况大致说了一下，可能我的那些比他成功的方面，让他感觉有压力，他再也没有联系我。

我现在依然还是有信心的，相信还是可以找到有情人。