（星星生活专栏作者芙郎） “他匆忙的目光中，我不用猜测就看到另一个女人的身影。可我竟不想使自己回到他的眼睛里。我好像累了，只想安静地走开。可是这离开，是不是因为内心挣扎的情欲？是不是因为寂寞？”

**人物：小艾，女，32岁

她写来了很长的邮件，毫无见外地说她隐秘的生活，在没有被任何人要求的情况下。她，是上期人物大齐的妻子（见《移民婚姻三年之“痒”》）。尽管使用了另外虚拟的名字，尽管在细节处已经模糊回避，她还是知道，那个“没脸告诉她我的事情，因为羞愧，也因为自尊，至少，现在，她还是带着对我的歉意离开的。她一直认为是她迈出了分离的第一步” 的男子就是自己三年婚姻的丈夫，就是他。她，这个一直隐在大齐言语间的女子，就这样自己走了出来，无法独自面对纠缠的难以剥离的事实。

移民的处境在他们的婚姻里，就像一处险礁，充满探险的乐趣，沉没却在海水的涨落间忽隐忽现。

一，结婚第一年，梦想幻灭

“啊，这个小老鼠都来咱们家两次了，看你给它身上画的记号竟然没有掉呢。”

“让我看看。”大齐扔下手上的毛笔，跑了过来。“看来它把咱们的饭菜吃了不少啊，看都长肥了，怎么办？不能再养了吧。”

这个时候，尽管已经深夜，他还是披上衣服，穿过那个被老鼠弄的凌乱不堪的厨房大厅，走到户外，把老鼠处理掉，可能给远处溜达的猫咪吧。

“我们要不叫房东修理一下房子吧。”

“哪里是那么简单的事，我们住的这是semi。要修就得两家一起才行，要不不顶用的。谁花那个钱啊。算了，再忍忍，我们再搬家。”

来加拿大一年半，我们竟然已经搬了三次家了。生活总像是没有过热乎就离开了，有的时候是因为房东的问题，有的时候是自己工作的问题。于是，除了随身的衣物和电脑，我们甚至连一张属于自己的床都没有。刚刚新婚半年，我们的移民办好了。这是我们一直长久以来期待的事情。心中还暗自庆幸我们有先见之明，没有急着要孩子，没有在国内的新房上奢侈的装修，没有在操办婚事上花费太多的精力。我们的热情，我们的精力，都是要在加拿大实现的。

不抱怨不对口的辛劳的工作，不抱怨逼仄的房屋，不抱怨入不敷出的生活，只是面对日益稀薄的感情，倍感幻灭。因为，我们是新婚，我们的理想是在这里真正开始美好的生活，爱情的生活。我们甚至将在国内的半年婚姻生活不计，而将我们登陆加拿大的日子作为我们的婚礼，将那个夜晚作为我们的新婚之夜，我们满怀信念的开始。

二，结婚第二年，孩子流产

我知道他烦躁，他以前是做文职的，还写得一手好毛笔字。刚来加拿大的时候，尽管屋子很小，他还是绕有兴致地铺开笔墨纸砚来写字。只有一年多的光景，他就再也安静不下来了。有一天，他告诉我说。

“我的手好像不稳了，怎么一拿毛笔就抖得慌。”

“是不是累着了。我给你抹一些红花油按摩按摩。可能是伤了肌肉吧。”

“我怎么不想做那个工作了，不想伤了手。”

“嗯，可是，我们不是打算买房子了吗？而且，你不是也想要一个孩子了吗？我生孩子就有一段日子不能上班了。你得坚持啊。我看我们存的钱就快够了。坚持一下。”

他没有肯定也没有反对，只是眉头间轻轻地拧着。之后的一段日子，他总是很沉默。我问他手还疼不疼，他却自顾自地按摩着。

“你怎么不去工作？”他问我。

你不是怕我辛苦不让我去吗？不过，你知道吗？我已经找工作了，因为我打算生孩子了，我好好打工，有了足够的工时，我就可以拿EI了，这样我们的负担就轻一些了。

“EI那一点钱，顶什么用！”

“那，你说，我们还要孩子吗？要不，不生孩子了。我也工作吧。”

那晚，我们头一次没有在睡前聊一会儿就各自睡了。我没有睡着，翻来覆去地想着，生孩子还是工作。生了孩子不送回国，自己就不能工作了，他的压力更大了。可心里还真想有个孩子，觉得这样的家才完整。想也想不清楚，迷迷糊糊睡去。

我的工作是夜班，在一家包装厂。晚上近12点才能回来。疲累的工作使我暂时将生孩子的事情放到脑后。我一直在暗自调整自己，想尽快地适应工作，让身体的状态好一些，精神好一些。可能是我在那些事情上不太投入，他好像有些意见。

“工作有些累，有时候觉得精力不够。不要怪我啊。”

“好像只有你工作累一样。我不一样累。”

知道他心情不好，他的手抖的越来越厉害了。我心疼他，可也没有更好的办法。而我自己，也一样在挣扎。眼看着我们就要结婚两周年了，我发现自己怀孕了。这种意外让我即甜蜜又紧张。我没有什么太大的反应，就是有些胃口不好。因为我们上班的时间很少见面，他也没有注意到。他的饭菜我还是像往常一样给他准备好，只是做菜的过程往往让我很难受，但想到是我们的孩子，内心还是很激动。

医生根据我的身体情况建议我安胎。我本来想告诉他，但一想就快到两周年了，到时候给他一个惊喜。所以，有几次，他想亲密的时候，我找借口推却了。我转过身去的时候，嘴角还轻轻笑着，因为心里藏着这么一个好美的秘密。是不是就是那些日子，将他推到另一个女人身边。

“我出去一下，晚点回来。”

很多周末，我们不再像以往恨不得一天不分开。他总是匆匆开车离去，早出晚归，回来的时候，眼神里竟还有一丝莫名的兴奋。我不敢追问，问了，也只是得到含糊的敷衍。

“下个周末是我们结婚两周年了。嗯，你能在家吗？我有浪漫的礼物呢。”

“哦，是吗，看吧，不一定。”

我们的话越来越少了，总是默默地面对着。

第二个周年快来了，不知不觉我们已经到加拿大一年半了。因为就要告诉他我怀孕的消息，我心里一直特别的高兴，人也欢愉起来。他却笑我说是不是喜欢上什么人了。那个周末，他还是一大早出门去了。

“今天我们周年，你别出去了。”

“晚上我回来，你要嫌等着就自己先吃吧。”

可是，没有到晚上，我刚准备好午饭，他就回来了。我想他一定是假装出去给我买礼物了吧，我迎上前去。他关上门，抱住我，不说话，也不让我说话，就是吻我吻我，吻的我喘不上气来。我诧异他突然的热情，也紧张于自己的身体，但太久我们没有这么相爱的感觉了，我也好想他好好地爱我啊。可是，他却那么粗暴，带给我的只有疼痛。

我想告诉他不要这样，我在安胎，我有孩子了，可是他竟然捂住我的嘴，像电影上的强暴镜头一样。世界上，于我，竟然没有侥幸的事情。事后，我还没有来得及哭诉，还没有来得及质问，就觉得下腹一阵绞痛。晚上，我去洗手间的时候，那似乎已成人形的孩子就那样脱离了我的身体。医生检查的结果说剥离的很干净，我不用再做清宫手术了。我的宝贝，难道他在心疼我吗？

对他，我爱恨交织。我不明白他为什么要那样对我。我悄悄留意他的行踪。他并不是一个好的偷情者，我知道他在外边找了一个留学生同居，而那天如此对我，竟然是因为他们吵架，他没有如愿以偿一亲香泽。对他工作的辛劳心生怜惜，可他感情及欲望上的失控使我绝望。我对流产的事情只字未提。从此，我睡到了地板上。可能是他们没有再吵闹吧，他也没有再要求我什么，但我也想好了，我决不会再软弱了。有一段时间，我的枕头底下一直放着一把刀子。

三，结婚第三年，重建梦想

更加没日没夜地工作，周末也加班。不知道为了什么，可能只是想时间占地满满的，没有空闲去想。本来晚上有一个CARPOOL送我到家门口，可是她因为先生到滑铁卢工作，她就辞职不干了。正发愁CARPOOL的问题，他主动告诉我说，他来提供。一个刚来没多久的人，竟开了一辆奔驰车。很多工友私下里聊这个人很是奇怪，有奔驰还来做这个体力活。他有一次听到，说是体验生活。我对别人的事情也不爱打听，对他也没有什么印象。虽然不恨熟悉，但看他也还诚恳，我自己也是面黄肌瘦没什么姿色，怕他什么。

他说他顺路，可我看他并不顺路。他说他不累，可我看他满眼的血丝。在车上，我们从未说过什么话，只是他放着一些中国人都熟悉的曲子，我往往听的入神睡着了。

“哦，到家了，你应该叫醒我。”

“我觉得叫醒睡着的人是一种罪过。不过我加速行驶提前到了，没有超时。”

渐渐地我觉得，在他送我回家的那一路上是我一天中最安静的时间。我可以内心没有挣扎地坐着听着音乐，仿佛他并不存在。他也很少说话，也不问我任何。或许是那些熟悉动人的旋律，或许是他没有话语的缄默。我在踏进家门的时候，少了些许痛苦的纠缠，我能够宁静地睡下，一直到天亮。

“老婆，嗯，这个周末，我，我在家。你还加班吗？”

“你，有什么事情吗？”

“没有，就是，就是想和你在家，说说话。”

我遥远地望着他，好像听着遥远的传说。他想回头了吗？他以为什么都没有发生吗？我还能回去吗？我还想回到他的眼神中吗？

“我可能要加班，已经说好了。”

周末的班，我还是不由自主地恍惚。来加拿大两年了，我什么都没有了，没有爱，没有孩子，没有家。在回家的车上，听着邓丽君的《甜蜜蜜》，想起当年我们一起看同名电影时，向往那单车上醉意的爱情。

“你终于哭了。”车子停下来，他望着我。

“对不起。”

“其实，你早该哭的。我能帮你擦眼泪吗？”

“不用了，我自己可以的。”我赶忙擦去眼泪，尴尬地笑笑。

车子重新开动起来。“我能帮助你什么呢？”他问，“我们大家都是新移民，心里有苦。”

我又哭起来，“我回不去了。为什么，他的回头那么迟。”

那晚，我没有回家，在他的车里待着。说了很多的话。最后，他说：“给你一个机会，也给我一个机会，我们好好开始。”

下车的时候，我头有些晕，身子摇晃了一下。他扶住我，感觉到我一阵颤抖，他马上收回，说：“对不起，我只是不想让你摔倒。在你允许之前，你是我圣洁的女神。”

一直不甚言谈的他，说出的每句却又令人沉醉。我只想好好爱，他是不是我的机会呢？

回到家，他也不问我一夜未归去了哪里，只是问寒问暖百般呵护。我竟然已经不适应了。他说马上我们三周年了。周年周年！我只记得上一个周年我失去了孩子。

“我记得你在上个周年的时候说有浪漫的礼物给我的，什么啊？我今年也有礼物的。老婆，我，我爱你。你，你上床来睡吧，地上凉。”

那么久违的爱语，突然钻进心里耳中，生生地疼痛。

“不了，习惯了。”

他也睡到地上，躺在我身边，吻我，可竟然笨拙地像一个小孩，我们在心灵上已经陌生了。

“你觉得我们还有可能回到从前吗？我，我过一阵子就搬走了。”

“你去哪里？”

“另一个男人那里。”一记重重的耳光打在我的脸上，继而，他哭了。他，有什么资格打我，有什么权力留我呢？

“可以不走吗？”

“不可以。”

“什么时候？”

“还不知道。”

不是因为他，不是因为寂寞，我才离开的。否则，我会立刻就走，或许，早已经走了。我一定会在这里，在我们这个小屋里把我们之间最后的感觉完全熄灭，把所有的最初的理想梦幻褪色。我们就这样沉默着，眼睁睁看着我们共同设想的生活渐渐消失。移民近三年，并没有看到苦尽甘来的日子。我们存的钱已经够买房子的了，我们的年收入够办父母探亲的了，我们的车子可以换一个新的了……一切都仿佛欣欣然地走来了，我们却不再盼望了。

过几天，我就要搬走了。他说不要在我们三周年的日子那一天，我说是哪一天呢，我不记得了，也不重要了。如果真的是那一天，只能说是宿命。移民生活里的重重遭遇都是命运的偶然，我们都没能逃过它顽皮的戏弄。再见，我曾经的爱人。离开你，不是因为寂寞，而是因为那些已经消失的曾经的梦想。我仍旧想努力建设，只是，这次，不是和你在一起。

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