（星星生活专栏作者芙郎）“你必须做出选择，给我们的关系一个确定的答复。我不愿意继续不清不楚的生活，并承担叫不上名来的身份，更不愿意在游离的文化身份之外添加另一重模糊的关系。”

爱情在左，友情在右，是在生命之路的两旁，随时播种，随时开花，将这一径长途，点缀得花香弥漫，使穿枝拂叶的人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可落，也不是悲凉。冰心写下这爱情友情的温暖动人，只为那些将他们清楚辨明放在生命中的人们，没有暧昧不清，没有混沌不堪。他们，似乎是至纯至真的情感，不喜欢界线模糊。她却无法澄清，恍然站在中间，无所适从。

**人物：Linda，女，31岁，来加拿大3年半，离异，现独身

我并不是直接听到Peter的语音留言，而是一起租住在这两室一厅的公寓里的Lisa。因为那个时候，我已经没有回这里很多天了。不知道为什么，我总觉得那里有一种挥之不去的气味，很暧昧很混杂。

Peter的衣物到处都是，还有他喜欢用的剃须水的味道，还有那些他写给我的贺卡上纷繁的香味。在那里，我只会觉得眩晕。所以，我在他离开之前先离开了。到我蒙特利尔的表亲家住几天。31岁了，还是没有一个家。

到蒙特利尔之后的两天，我还是记着给Peter挂了电话。他是我在加拿大不多的倍感亲切的人里的一个。虽然，他还比我小一岁多，但感情上，我很依赖他。

“我出发前没有告诉你，我现在在蒙特利尔的亲戚家。你还在我的公寓住吧，Lisa说她并没有不方便的地方。”

Peter没有吱声，轻轻说：“我有留言给你。没想到你已经不在多伦多了。你怎么打算？”

我知道Peter说的什么。他说的是我们之间的关系。的确，我们有身体关系，但我既非少女怀春他也非少男钟情，并不会因为这样而不可离弃，也不会产生任何神圣的责任感。也就是因为惹人厌烦的所谓责任，我们才不约而同的选择了移民，不约而同地选择了对方。

我离过婚。恋爱那会儿和新婚的时候，谁都没有我爱的炙热浓烈，好像自己的人生就这样了，就和这个挚爱的男子，在那个30平米的小房间里过一辈子了。可是，还不是一样厌倦。没有一个小孩把一个喜爱的玩具天天抱在怀里。

或许，婚姻就像玩具一样，是随着成长并定抛弃的旧物。离了，彼此对于彼此倒像是成了橱窗里可远观而不可亵玩的高档货，整天还时不时惦记着牵挂着。现在我和前夫还经常通电话，大事小事商量着关心着。感情倒像是友谊。

以前没觉得男女之间还有纯友谊，不知道我和前夫的种种算不算。但我觉得很好，既没有太多的纠葛，也还有幻想的空间。可以很关心他，但又随时可以放下他。既可以恣意体会男女之间暧昧的快感，又不必牵肠挂肚伤心劳神。这绝对是一个只有权利没有义务的关系，不损人而利己的关系。

来到加拿大之后，我一直这样处理我和异性之间的关系。可以说是比爱情少一点点，比友情多一点点，收放自如。

我现在在本地的大超市做网络系统维护，收入不错，但我仍旧租房，不想买房。因为自己安定不下来，也不想安定下来。Lisa是我打Labor时候的同事，老女人，根本不打算结婚，我们住在一起很合适，也热闹。

在搬到新公寓后不久，我找到这份工，很是高兴，就和Lisa一起叫彼此的朋友来举行一个私人PARTY，好好热闹一下。那个时候，我已经来加拿大1年半，是一个不新不旧的移民，嘴巴里能诌几句洋文，适应了西餐，开始不讲究穿戴，也开始在新的职位是有一些复杂的人际交往办公室文化，只是感情生活依然故我。

我认识了Peter，来自北方一个大城市，身材颀长，皮肤黝黑，目光炯炯，但实在是不胜酒力。那天，仅仅是饭前小酌，就已经昏睡不起。因为还要开车回家，大家也都没有多喝。我倒是没有后顾之忧，喝的酩酊大醉，他们什么时候离开的，我也不知。

昏昏沉沉睡到第二天，是周末，Lisa加班去了。我睡得头痛欲裂，却听见有电话声。“Lisa在吗？”一个遥远的很好听的男声。“我昨晚去做客，把皮夹落下了，可否上来取呢？”

我迷糊答应着，告诉他可以，似乎清醒一些，看到沙发的角落里有一个咖啡色的皮夹，打开一看，一张照片，上面是一对开心的人儿。心中暗想，这还是一个痴情的种。简单洗漱，给他开了门，头脑却还不清楚。

“皮夹在桌上。”“谢谢。咦，里面的照片呢？”“我扔了！”“你怎么能随便动别人的东西。”“看你也不像是幸福的那一个吧。”“你，你把照片还我！”

他径直走过来，推搡着我。我不怀好意地和他搪塞。是啊，这不就像我以前，把照片剪下来，小心翼翼地装到皮夹的内侧，经常拿出来看，看着看着还偷偷笑。那种遥远而纯真的感情，我已经陌生，但对于别人，竟还有些莫名的嫉妒。

在我似醉非醉的询问中，知道他也是孑然一身，分手已经三年。我笑他当情圣，他不睬我，只是口口声声地要照片。我不给，他竟然急了，把我摔倒在地上，抓住我攥着照片的手。他整个人压在我身上，让我喘不过气来。

我生气地想推开他说不闹了，和你这么个没趣的人。他却开始亲吻我，好像还带着宿醉的酒气。好吧，既来之则安之，我并不抗拒。因为，这是我一贯的方式，我并不是放不下的人。

可唯一不同的是，他竟还喃喃地说“我爱你，宝贝。”暗想，他或许把我当作那个照片中人物的替身了。但我不介意，替身又怎么样，我从来没有想在精神上占有什么人。

“我爱你，真的，你那惺忪的醉态好美丽。在PARTY那晚我就注意你了。我一直想和你多说话，一直想问问你从哪里来，现在在做什么。我根本不是在意什么照片，我就是想借着机会和你打闹，看你可爱的样子。”

31岁的老女人了，还有什么可爱的样子，或者不应该是可爱而是可敬吧。我并不受用他的甜言。那个时候，他只不过来加拿大半年的光景，在移民这个选择面前还是一个半生不熟的人，还在参加co-op，总爱穿的整整齐齐，时不时还打领带，一看就是搞不清楚状况的人。在加拿大，即便是白领也喜欢休闲装，没有那种以“衣帽”取人的陋习。他现在跟刚进城的民工差不多，我可以沾其雨露，却不愿意与其纠缠。

周围和我关系亲近的男性并不少，明示暗示的也有几个，忠实老实的有，无非是想讨一个老婆建一个家庭添几个儿女，这些我早已经不予考虑，进而也不想发展进一步的交往。而那些沾花惹草的主儿，喜欢的话也可以考虑同居或者一夜情。但我至今除了他，也只有Mike。那个人的电话，我倒是很久没有打过了。

“Linda，当初我因为感情上的挫折来到这里，却没想到遇到你，工作上也有了新的局面。或许，以后还想回国闯闯。入籍之后，好像回国也有不便利的地方。我们之中，有一个人入籍就行了。结婚之后，身份也能保留。”

“我，并没有考虑结婚。你入不入籍自己考虑清楚吧。”我躺在他的怀里，眼睛望着窗外。

“Linda，我知道你有一个失败的婚姻，但这并不能构成我们之间的障碍。我们交往两年了。”

“我知道，没有人会比你更爱我。所以，我才和你交往这么久，舍不得放弃被你爱的感觉。”

“可是，你从来都没有说过你爱我。我并不是执著于这几个字眼，而是我想要你的态度。”

既然他并不执著，我也就不必认真。病时嘘寒问暖，工作烦恼时开心解忧，每逢节日的浪漫庆祝，甚至公寓里的打扫布置，他都一一经手。还有许多他默默去做并承担的事，包括向我无意得罪的朋友致歉，听我在电话里和其他的男性大声大气地讲黄色笑话，还有整理前夫写给我的情书。

他并不是羸弱的人，他只是爱我才这样；他并不是非我不可的人，他只是爱我才这样。我心知肚明，但那又怎样。我已经在自己的底线上走了很远，我竟和他保持了2年的同居关系。在其中的一年半中，我仍旧可以把他当作一个比较好的异性朋友，我可以一个礼拜想不起来他。想起来的时候，叫他一起吃晚饭，然后在我那里过夜。我可以只把他当作朋友，把他的MSN加到好友的名单里。

“友情，是不需要身体关系的。这样，才是纯友谊，我们之间怎么能算是友情？”他总是这样质问我。认为有了身体的亲密关系就必定站在友情之外。是，没错，我们是在友情之外，但一样在爱情之外。就在两者混浊的边缘地带，这样就好聚好散。

“如果没有身体关系，我觉得我们连友情都不可能有了。你认为，我们同居关系是维护了我们之间的什么关系，是友情啊，不是爱情，我随时可以离开，你也一样。我们不会因为失去了一个朋友，或者具体的说，失去了一个性伙伴而沮丧。我们彼此并没有无可替代。”我并非危言耸听，而的确言如心声。

他换工作了，到温哥华有一个合同工。走吧，我或许可以约会一下Mike，那个成熟的单身汉。然而，我竟然再也无法享受Mike的笑话和拥吻。因为他没有在耳边说爱我吗？还是因为他总在我还没有醒来的时候就已经不见了踪影？

以前，我从不介意的，为什么现在却介怀了？我问Mike说，我们是好朋友，不是吗？他笑着我，是啊，我们是好朋友，绝对呼之即来招之即去。我对他是这样，他对我不是一样的吗？我之前是多么惬意于这种潇洒毫无束缚，现今，却为什么开始味同嚼蜡。

我竟然想给远在温哥华的Peter打电话，问问他在做些什么，晚饭吃得怎么样，有没有去看脱衣舞表演？好像一个爱他的人，因为他的遥远而心中担心并犯着莫名的醋意，嫉妒那些现在围绕在他身边的各色女子。

可是，我真的爱他吗？如果爱他，每次亲密的时候我就不会暗自嘲笑他痴情的言语并随即抛到脑后，不会把每一次约会都当作一夜情。那，我们之间是友情吧，互相帮助互相鼓励的朋友各取所需？

可我还是有那心动的时刻，当我升职的时候，当我入籍宣誓的时候，当我被公寓里的蟑螂蚂蚁侵扰的时候，许多的时候，他的出现都让我安慰温暖，他的笑容都让我感动。

在晚上，看着熟睡的他，我心底里似乎有悄悄的声音在说“我爱你，我爱你，我真的爱你。”究竟什么才是真的？究竟是爱情还是友情？我，一定要有个选择吗？我可以站在这边缘不动吗？我愿意吗？

“Linda，我在温哥华很好，这里天气总是很温煦，让我的心头总是暖洋洋的。如果你也在，就更好了。你呢？离开你这段时间，我的确想了很多。关于自己关于我们。我想站的远了，看我们之间的关系更加清楚。我现在清楚的是，我的确是爱你。爱你的洒脱自然爽朗，一切。你呢？”

“怎么这么深沉啊，又不是交待后事。我？我们不是好朋友吗？有身体关系的好朋友？”

“唉。”他叹了一口气。“我现在不准备入籍了。自己并不是一个习惯漂泊的人。远离故土，已经觉得无根无落，入了籍，就更觉得恍然。可能，我还是一个太认真的人，总是需要清楚的身份与定义。”他稍稍停顿了一下，接着说，“在我们的问题上……”

他没有说完，被我打断。“我不喜欢纠缠这个问题。你是不是想回国怀旧又不想丢失了身份，才想着和我这个有公民身份的人结婚啊。”他语塞，显然恼怒了。我们很不愉快地挂线。

我竟然哭了。望着屋子，还和他离开前一样，是我懒得收拾，还是舍不得打扫掉他的气息。这些他的气息怎么样才能离开。我推开窗子，让寒冷的空气进来，我打扫干净，扔掉一切，但是没有用。

于是，我拎上简单的行李就逃跑了。Lisa告诉了我他的留言。Lisa问我说，我是不是因为性才和Peter同居，我断然说不是。她说，“没有人会因为友情而欢爱，如果你不是因为动物本能，那就是因为爱情。”是吗？真如她所说？是因为――爱情？

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