（星星生活专栏作者芙郎）曾经抱着百折不回的信念踌躇满志的心怀回到中国，辗转反侧或长或短的日子，他们又重新回到加拿大，这个曾经希望能够被抛诸脑后的国家。仅仅是因为中国不再是想象中的中国，自己不再是想象中的自己？再回来时，满心的豪情还在不在？准备的自信还满不满？回去的时候，已经饱受争议，再回来，究竟是不是能够坦然面对？如果生活最终需要交代的人只有自己，那又如何可能并能够安然自处？

**人物：John，男，38岁，2004年回中国，2005年10月回加

回去的时候绝对是不挣扎的，因为，我就是觉得这里没有我的舞台，养老倒是一个好地方，但正值壮年的我，不愿意在这么节奏缓慢的地方晒太阳吃薯条。基本上，我是带着一定回国的心态来到加拿大的，但心底还是存有一点点的探视心理，心想，我或许和别人不一样，可以在这里挥洒自如。

然而，我发现我并不能成为自己心目中的特殊。

我在国内做银行网络的高级主管，工作有技术含量，也有一定的管理职能。结婚没有孩子，移民不是为了孩子，就是想换换环境，毕竟周围出国移民的人太多了，人要免俗还是很难的。先是妻子觉得好，渐渐我也觉得不赖，办呗，反正这钱咱折腾得起。加上，我也想从当时的岗位上跳槽，新单位已经联系的有些眉目了。以移民的理由离开，上上下下的也没有太多的猜忌，以后还可以有良好的联系。我想，这是一箭双雕的事情，心里很是满意。在来加拿大之前，我也做过一些调查，直到计算机方面还是不难找工作的，我自问经验很多，英语也不差，心理上的期许值还是很高的。

到了加拿大之后，我和妻子都没有去找工厂的工作，而是一个心思地找专业工。妻子学会计，我学计算机，都是很好找工作的。我们找工真是很顺利的。拿到Offer的时候，我真觉得还想什么回国的事情啊。但真正找到，工作了一段时间之后，我的感觉并不好。在国内，觉得自己是一个画蓝图的，规划一件事，让底下的人去执行具体的细节。而现在，我就是那执行细节的人，根本不用想，按照安排好的程序作就行了。简单是简单了，但心里有些失落。我倒不是在乎那种身居高位的优越感，而是能体现自己思想的舞台。渐渐地萌生了回国的念头。虽然，因为在这边工作找的顺利，国内新联系的工作没有进一步跟进，但我有信心东方不亮西方亮。

妻子对工作还算满意，她就留下来住身份。我回国了。

回国之后，以我在国内的经验和国外的一些经历，工作还是一样的顺利。无论是职位还是薪酬，都很令我满意，我想自己也算是成功的海归了。工作是充实的，虽然饱受和妻子远隔重洋的思念煎熬，但我踌躇满志地打算在几年内再升至更高的位置，可以有更多自主的权力。后来，我知道，就是我这种崇尚自由的感觉，让我又想回到加拿大。

事实上，加拿大给了我一种崭新的工作心态。以前，我是那么的乐于在种种微妙的人际关系里捉摸，喜欢分析话中话音外音，更加得意于能够在错综复杂的背景中立于有利的地外。的确，有时候觉得有些累，但因为时常有甜头有收获，就不觉得了。反而，成了自己生活中不能缺少的作料。到了加拿大之后虽然工作比较的单一盒基本，但的确也不会面临过于复杂的人际疏通和关系背景。刚开始，有些心痒痒的好像不习惯，渐渐地，竟还觉得很是舒服。

我回忆起这种感觉，是因为在新的工作步入正轨之后，我感到对人事关系的惰怠和懒于应付。然而，一旦回到自己熟悉的文化圈子和精于运用的语言里，这种事情真的是曾出不穷，我还是能够听出话中话音外音，但这个时候反而希望自己是一个傻子，听不到，也就不了解，不了解也就没想法。我只想清静地做事情，可那些纷繁的种种总是在不停地介入，避之不及。

我真的有些疲惫，那种画蓝图当指挥的好感觉也被冲淡，时常感觉很被动。我竟又动了回国的念头。妻子却是第一个反对。她说，人家是找不到工作又回来，你这有这么好的工作还回来，人家以为你被排挤，是作为一个失败者回来的。的确，有一种大家心头暗自的感觉是，好像是有本事的人才回流了，因为国内有高薪有高位有大把赚钱的机会。回去的时候，不能不说也一样被周围的中国移民羡慕的。而，没有一年有回来了，大家就更会猜想你的理由，基于前面的基础，就会认为你是不得志不顺心才回来的，是国内竞争的失败者。我的心底也不是没有虚荣的。妻子说，她都给周围的朋友说我在国内职多高层薪水都优厚，这冷不丁的又回来了，人家一定以为你在吹牛，那么好还回来做什么。

我也犹豫了。我又给自己半年的时候，努力适应努力调整，但是并没有很有效的结果，我还是厌烦那种耗尽心力的关系生活，或许，这是因为我到了一个新工作环境的缘故，对新的关系人际还不能游刃有余，所以，在许多的场合处于被动惊惶的状态，自然不能在这样的状态里获得快意。尤其是在经历了加拿大的工作体会之后。又或者，岁数长了，人的心态也变了？

我找很多的理由解释，但结果是不变的，我想回到加拿大，简单单纯的生活。我的英文还行，但还没有到和人家老外斗心眼的地步，我的职位也比较低，所以也介入不了更复杂的人际，所以，我可以体会到那种仅仅就是面对工作的简单适意。决定了，回加拿大。妻子看我这么坚持，也不再做声。毕竟，我们也不是为着别人的眼光和议论活着。生活都是自己的，自己舒服才是最关键的。

回到加拿大之后，我另外找了工作，薪水交税之后还没有国内的多，但我心里轻松。这个，才是我想要的。周围的朋友也有旁敲侧击地问我为什么又回来，我就直接的说，哦，国内没有好的机会。这个任何人都可以接受的合适的理由。事实上，对于我来说，实情也就是如此。好的机会，不仅是职位和薪水，也是心理上良好舒适的感觉。工作是生活的一部分，没有了生活，工作还有什么意义？

**人物：Henry，男，40岁，2004年年中回中国，2006年2月回加

临回中国之前，听到的警告是“中国在变，你也在变。你现在想的只是你出国前的状况。你已经离开4年了。中国俗话说人走茶凉，你有十足的把握？”

临回加拿大之前，听到的警告是“你就这样来回折腾，把时间金钱都折腾在路上，两边的机会都不一定把握的住。”的确，任何机会的来临都需要一定时间的等待。

回中国之前，我不是没有准备的。是国内的旧同事已经帮助我递交了简历，加上他的推荐，我觉得事情是十拿九稳的。可谁知，还是出了差错。旧同事是好友，很是帮忙，知道我有回国的打算，为了让我不白跑，十分注意他目前供职的外企的机会。实际上，大家知道很多外企的职位需求是不对外的，而是从本公司内部提拔，或者由本公司的员工推荐。

他在新公司做部门经理，有一定的力度，也能和高层说上话，有他的推荐，加上我本身的资历，自是不成问题的。于是，在他把简历递交上去之后，很快就有了面试的通知。我接到这个消息之后才回国的，你说我的准备还不充分吗？我是怀着志在必得的心态回国的。

我们家移民已经有4年，因为一直有回国的想法，我也没有递交入籍的申请。妻子和孩子都已经入籍了。这样，我们一家人在两个国家都还是有回旋的空间的。妻子学了护士，薪水在加拿大来说很好了，就是有些辛苦。孩子已经14岁，也是大孩子了，女孩子，也能和妈妈做伴。我回国还是比较放心的，再加上一想到又有自己大展拳脚的新舞台，不是不高兴的。

回到国内，同事说基本没有问题，面试也就是走一个过程，但即便这样我还是很用心准备了。在国外几年，外语多多少少有一些进步，尤其是听力还是不错的。在面试过程中，我觉得发挥的很好。实际上，只有三个人一起竞争那个职位，我是没有经过前面几轮的面试而直接进入最后一轮的。

我满心等着好消息，但结果却是被他人捷足先登。问清了缘由，也只能怪时运不济，半路杀出个程咬金，他们的副总在最后推荐了一个人。我们参加面试的三个人都没有被聘用，而是直接空降了那个人，据说是行业内翘楚。人家的关系那么硬，是谁也说不上话的。旧同事也很遗憾没能使上力。这怎么能怪他。

这件事情前前后后一折腾就是大半年。我想没有这个就再找其他吧。可谁知道怎么了，百试不利，都是无果而终。眼看眼看要成功了，到最后一步功亏一篑，令人遗憾不已。难到好运气真的折腾没了？我继续试，但有所斩获的都是自己不甚满意的职位，觉得为这样的职位留在中国也没有多大的意思。于是，人到这40岁了，倒成了处于高不成低不就的状态，很是闹心。

妻子说那就回来吧。这怎么回去？什么都没有做又回去？那真是不知道自己回这一趟是做什么来了！我还要坚持！整整一个2005年，我都在不断发简历，面试，等待，有结果或者没结果。也想不必执著，不是很满意也去做吧，但心有不甘，毫无干劲；也想不必执著，回加拿大吧，但毫无所成，难于交待。这样徘徊挣扎了一段时间，在中国，我怎么也看不到让自己满意的可能，更不知道这种无奈等待的日子要到什么时候才能守得云开见明月。

真的就这样一直尝试一直等待下去？再一年两年，说不定就会有我满意的职位出现，并成功取得。可是，我真的需要这么执著下去？一个人在这中国租房子住，买三餐吃，孤家寡人冷冷清清？

旧同事留我，说马上他们单位还有招聘的机会，不会次次都有空降的程咬金的。实话说，辞去加拿大的一份还算不错的职务，回到中国，什么都没有获得，就又回去，也实在是说不过去的。

我想等待到一个满意的结果。但，的确是造物弄人，一个月过去了，半年过去了，还是一样。

我终于失去了耐心和信心，也无法在忍受一个人有家不能回的孤清。回加拿大吧。不是不沮丧的。

回中国的时候是兴高采烈，回加拿大的时候是垂头丧气。我觉得这一趟中国行不仅折腾了体力和金钱，也折腾了我的自信和底气，我开始有一些胆怯。在回国之前，我在加拿大也算有一份不错的工作，但当时义无反顾地辞去，没想到国内工作的变数和一直不愿垂青的机会。等我需要重找工作的时候，竟然因为怕受打击和无果，而不敢发出简历。

本来想两边的利益都均沾，现在弄得两边都失去竞争的勇气和自信。在后悔与不甘之间徘徊，抱怨时运，抱怨气数，抱怨决定。好久都不想承认现实。“不是我不行，而是我不想。那些工作有哪个我能看上。”这个，就是我的托辞。

回来一个月了，我都没有去找工作。朋友关心问我，我会说：“回国之后，那些工作都看不上了。”我知道我虚荣我虚弱，但如今好像很难重新开始。我不想做比一年前的工作低的工作，但对于相同的或更高的工作有没有把握。或许，在中国一年多，许多次面试失败的经历让我发怵，我已经搞不清楚究竟原因在哪里，或许，根本没有原因，只是运气使然。既然说尽人事听天命，天意难违，时不予我，我又能够做什么样的努力呢？我，彻底的消极了。

加拿大，我又回来了！你还像以前一样会对我说“welcome to Canada！”吗？对你，我是不是太患得患失，太予取予求？我再次回来，可能是我心意回转的选择，也可能还只是暂时的权宜之计，更或许全把你当作不得已而处之的避难所……在人生这样的选择中，我还有些稚嫩，我还需要时间成长……

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