（星星生活专栏作者芙郎）任何一个选择中，得失兼备。失去的是心头所好，得到的却非切肤所爱，报怨之声在所难免。移民，虽不是被掳掠被逼迫，但扪心自问，也自有几点无奈被动。即便是欣然而来的人们，面对现实得失，也作不了淡然洒脱。

**人物：Daniel，男，32岁，来加拿大一年

报怨别人，其实是不敢报怨自己。对别人，可以把怨气一股脑地发出去，不管合理不合理，应当不应当。当怨气有了发泄的对象，自己就轻松了。我移民并不是主动的，虽然，来到这边刚刚一年，也知道现在不是收获的时候，但望着那些渐渐失去，失去到再也很少机会追回的一切，怨气丛生。

很多人都说，很多中国人出国是跟风，没有自己的目的性。其实，跟风也不是潇洒的。谁不是生活在一群关系里。

我是家里老小。上面的哥哥姐姐都发展的很好。作为老小，我本身既没有光宗耀祖的责任，也没有照顾弟妹的压力，哥哥姐姐们把父母照顾的已经很好了，我只消过好自己的小日子就行了。不知道什么原因，哥哥姐姐们觉得我们家里虽然富足有余，但没有人出过国，也没有什么海外关系，他们上年纪了，条件也不成熟，这就看上我了。

02年春节的时候，大家聚在一起，就商量给我办出国的事情。他们经过了解说移民加拿大不错，福利好，好探亲团聚。他们的资金绝对够投资移民，但他们觉得年岁大了，怕到外国不适应，再者把辛苦钱都贡献给加拿大政府也不划算。他们商量给我办技术移民，但给我足够的钱，让我来这里不用吃苦。

其实，我喜欢在中国南方小城的生活，安逸舒服。我有一份薪水还不错的工作，正在谈着甜蜜的恋爱。我不是和想出国。他们说，你这份工作可要可不要，外国好了，就在外国待，不好了，回来，到大哥的公司去，一样轻闲有钱赚。至于那个小女孩，到婚姻的地步了吗？到了，就结婚一起去，没到的话，天涯何处无芳草，观察一段时间再说。

我的一切，在他们的眼里，真的什么也不是，随时扔了也不可惜。而我不是这么想的，我喜欢在中国的那份工作，不是钱多钱少，而是自得其乐的。根本不想在大哥的公司里做一个贵戚闲人。我的女友很好，和她在一起的时间甜美无比，我们还想好好享受恋爱的时光，不想草草结婚。可，这就又要分离。

他们妄顾我的沉默不表态，我也拿不出勇力表达自己的态度。事情开始办理了，签证后来也下来了，全家欢天喜地地给我准备行李，我不知道走或者不走。实在不愿意走，可是又没有勇气说不走，再者都已经办下来了，怎么说也得过去看看。我打算，待一个月就说不好要回来。虽然，一登陆我就已经可以住在买好的Condo里，很现代很舒服。但工作还是要自己找。哥姐们说，他们很快也会过来做商务考察，让我接应他们。这样我在加拿大一呆就已经半年。

半年之间，物是人非。

我告诉单位领导我很快回来，给我留着位置。然而计划赶不上变化，高层调整，领导下台，整个班子全大换血了。对于我这个不在岗位的实缺，自然需要人也有人替代。想到心头阵痛。女友也渐渐疏离，电话越来越少，热情越来越低，她说，我们的感情虽好，但是还没有稳固到可以分离半年或者更久的无期的时间。想到她心头阵痛。在加拿大，根本没有我追求向往的东西，我不知所谓的来，不知所谓地待着，失去的，却已经无法追回。

打电话回家，大家都说我怨气冲天，都说谁也没有逼你去啊，你完全可以回来啊。我更加生气，真是站着说话不腰疼。是没有把刀架在我的脖子上，但那种不可违背的意愿和安排，一样，是一种难以反抗的压力。我报怨谁呢？有些报怨自己不够坚定，更报怨他们的一厢情愿。

现在回去，也没有什么所好，待在这里，也是心灰意懒。

**人物：Ellen，女，35岁，来加拿大2年

你我皆凡人。很多人都说我心态好。我暗自笑，谁心里没有报怨，只是不一定都要表露于人前吧。自己心里的危机自己最清楚。不是听别人说自己心态好就真的沾沾自喜，以为自己比许多人道行高了。

在别人眼中的模范夫妻，我和我老公，其实，已经到离婚边缘。

我现在觉得，如果有什么报怨，当时就说出来，发泄了也就好了。千万别憋在心里，还装什么明事理，到头来，只是报怨膨胀，难于控制。

移民，我们是在万众瞩目中开始的。无论我和我的老公，在彼此的圈子里都是发展最好的，他们都没有条件或者没有足够的条件出国移民。我们能够，是因为我们有足够的底气有本钱。所以，大家都很是羡慕。我的大学同学就说我的孩子将来的前景和她孩子的就是一个天一个地。可以有机会不受国内竞争的残酷，这也是爸妈的能力给儿女的福利。我可以做到，而她就不能。是啊，我们的确是志得意满的一家。我们移民之后，等待着的是更好的生活，欣然而往，义无反顾。

我也不是对移民之初要克服的困难没有心理准备的。我们都准备开始打一段辛苦的体力活，也有决心接受来自异国文化上的不习惯。只是，这个时间有些长了，而这段时间中的变化又太多了，侵扰着人的心绪。

我们的专业工作一直都没有利好的消息，我们已经在工厂做了两年。虽然，我们每月还有节余，加上存款，经济上并不紧张，但我们求的不是这些。国内的变化日新月异，那些艳羡我们的同学朋友都有长足的发展。

那个满嘴羡慕语气的大学同学，老公发了财，投资移民去了新西兰，还在那里开了分公司，她带着孩子过去，一边打理业务，一边照顾孩子，过得别说多自在。电话过来，问到我们的情况，满是惋惜地说，本来这个项目是我老公能拿到的，而我们出国了，就便宜了他们。

我这个后悔。半辈子经营所得，固然不少，但还抵不上他们一票得到的多。有的升迁了，有的深造了，一个个都风声水气，再也不羡慕我们了。看到我们现在在加拿大的境域，他们或许还庆幸自己没有移民。

“当初，不知道为什么要移民。”我问老公。“还不是你，什么新鲜喜欢什么。”“谁能想到是这样呢？你当时不也很支持的。”“谁能拦得住你呢？”“你什么意思，是我连累你了。”我们，开始了争吵。可转念一想，是我的主意定。以前，老公多么意气风发，现在还不是在这里吃苦。我应该多给我们一些时间。

当我烦躁的时候，当我觉得我的老公怎么不积极找专业工作的时候，我不说他，只是旁敲侧击的鼓励他。“我想就这样了，任何时候的生活都应该享受，专业工作的事，我不想可以追求了，顺其自然吧。”他有一天对我说，“我倒是觉得我们应该趁着还年轻，生老二，这可是国内享受不到的福利啊。”

我自然是紧张他的专业工作的，我好想在加拿大也风风光光的，而不是灰头土脸的。按捺一段时间之后，他真的安于工厂工作，乐此不疲，还经常加班，说给老二赚奶粉钱。整天追着我要生孩子。

“生什么生，你这干工厂这么久，早不用大脑了，生也生不出一个精英。你就没有别的可以想了？！”

我爆发了！他吃惊极了！我们冷战，他和我分房睡，已经半年了。

报怨什么呢？报怨谁呢？报怨他，没有勤力去找专业工，安于现状。报怨他在我决定移民的时候，没有帮助我考虑的更全面。报怨命运，给我们太久时间的考验，守不得云开见明月。报怨机会迟迟不来，报怨幸运还未垂青，却偏爱他人。其实，我不是没有做努力的，也不是没有心理准备的，也不是没有吃苦的，只是，没有准备这么长的时间，我已经没有耐心面对未来，但是却没有退路可寻。

我爱面子，这虽然保全了我的外在形象，保全了我们之间对外的关系。但却将没有发泄的怨气更加失控地发泄到家里，发泄到他身上。每次奚落他之后，我会很后悔，知道这都是我自己的原因，与人无由。可是，内心无法解决的怨与悔，让我无法控制。

**人物：Frank，男，40岁，来加拿大3年

临行前，有朋友说，听说海外的中国人顶多的报怨。我还笑言：“大家都是成年人，都是自己的选择，有什么好报怨的。选择要是错了，后悔多少会有一些。报怨谁呢？”话说轻松，生活难料。境遇好的时候，人会把功劳归于自己；境遇不好的时候，会把罪责转向他人，滋生报怨重重。

移民是我自己的主意。离异之后，什么事情也不用和谁商量，自己通过就行了。我给父母说了一声，他们问我有没有团聚他们过去的可能，我说到那边看情况。我说，我还是在观望的。事实上，我做事情一向都不会不留后路的。我的确是有些贪心的，希望一个萝卜两头切，加拿大和中国的好处我都要。

对于团聚父母，我想只要条件允许，也是好的。

来到加拿大之后，除了打工，就是了解团聚的信息。后来团聚移民的时间加长，我问移民公司，即便是收入够了申报了之后，在办理期间还要不要查证收入。他们说可能会查的。我于是有一些翻嘀咕。不仅仅是说我的工资收入不一定一直可以达到，更是我有打算回国了。

实际上，觉得加拿大并不是很合适我的。我把这个想法告诉父母，他们却很是坚持要团聚。我说我都不准备在这里待了。他们还是不同意，说是不是我不想给他们办，说他们在中国什么都没有，将来养老怎么办。我说我还是有实力赡养他们的。他们说你有多少钱，那些钱还不是只够个吃饭，要出国旅游可以吗？要大病手术住院可以吗？他们说他们的安全感很差，听说加拿大很好的，收入的事情不用担心，先排上队再说。我说我现在的收入还不够，他们坚持让我多打一份工。

在父母这个问题上，我是软弱的。的确想孝敬他们，想给他们一个他们喜欢的生活。但这不同在国内，我仅仅为了团聚他们而待在加拿大，在精力和机会上都是一种浪费。国内的朋友给我看着好机会，等我回来一起做事。但一说到回国，父母就很是激动，要死要活。我很是无奈。

前妻知道我移民，同我商量是不是可以让孩子过去，读书上学。我觉得应该，但不敢告诉父母。只能更多的工作，以便达到团聚的要求。因为先让孩子过来，加上团聚父母，一共是四个人。

就这样，看着国内的好机会一个个错过，朋友在电话里十分惋惜，觉得我不必要故步自封，要当机立断，做自己意愿中事，看看老人家还真的不依不饶？我不敢冒险，但终日懊悔。实话说，离开中国的时间越久，对于有打算回国再战辉煌的我来说，就越是机会渺茫。

机会不是天天有月月有的，错过一个少一个，只留下无法挽回的后悔。我说过不报怨，那是基于自觉自动的选择。而我现在，很被动。报怨父母为何固执坚持？为何不能心态平和安享晚年生活？为何要步步紧紧相逼？而我又为何不能说服他们，在中国一样很好，不需要来加拿大。又为何不能不顾国内的种种机会可能，安于这里工作，团聚他们，买个房子，养条狗。

日子就在这种报怨和忍耐中一天天过去。孩子已经过来上学了，团聚我也排上队了，等着消息。生活似乎已经看到未来，赚钱供孩子养老人。可是，心底还是隐痛，时不时怨气冲向心头，顿觉生活无趣。而这些怨气又无处可去，只能装到一个个酒瓶里，只能缠绕在一缕缕烟丝中。

曾经，你报怨过什么？现在，你正在报怨什么？未来，你又会报怨什么。生活不断，报怨不止？人生际遇，无非一命二运三风水四积阴德五读书。人力难为的，报怨自是于事无补，通过努力可以加强的，报怨只是徒增阻力，一样一无是处。报怨，唯一的好处就是一吐心中恶气，图个嘴边心里痛快，如此而已。但，一时痛快的后果往往又非当时之智慧可以预料并设法弥补的……

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