（星星生活专稿/作者：阿妍）我的家乡有道名菜“皮条鳝鱼”，这次回国两个月，在外也吃了不少馆子，遗憾的是很多餐馆都没有这道菜了，甚至餐馆里的师傅会做这个都没了。只有很远的一个居民社区小餐馆里保留了这个菜。在家里吃饭的时候嘀咕了一句：这道菜是要失传了吗？

谁知道我母亲听进去了，她说单位的徐师傅会做这个菜。我赶紧说：我不是要吃这个菜，真的不是想吃，而是感叹传统的东西越来越少了。当时我妹也在家。

转头下午的时候，我和我妹正在聊天，她耳朵尖，听到老母亲在阳台打电话，她说：你赶紧去阻止她，她恐怕在喊徐师傅给你做皮条鳝鱼。我惊地马上奔到阳台，夺过老母亲手里的电话，一听还真的是徐叔，赶紧和他解释我不吃的，真的不用。老母亲在一边坚持说：徐师傅答应上门做了，我付钱。

一瞬间我头就大了，先给徐叔解释：我真的不需要，真的不吃皮条鳝鱼，感谢感谢。我知道母亲是关心心疼我，但这样的关心与心疼让我实在有点吃不消。徐叔也是一把年纪的人，而且平素两家并无热络的往来，突然让人家上门给我做这个，我从礼貌上觉得太有点“过了”。

本以为这事就消停了，没想到，第二天上午我老母亲志愿者队的一个叔拎着鳝鱼进了门，我和我妹都懞了，然后相继感觉到了发自内心的愠怒。

我母亲跟他说了皮条鳝鱼的事，人家买了鳝鱼上门给我做。我妹给他口袋放了一百元，赶紧让他回家了。我回头给我老母亲说：你心疼你姑娘，想让她吃皮条鳝鱼，心是好的，但是，我已经反复和你说了不吃，不要麻烦，很清楚地表达了自己的意愿，你为什么不尊重我的想法，偷偷地搞这出呢？

老母亲犟嘴：他是自愿的！我又好气又好笑：就算人家自愿，你也不能用这个理由欺负人家啊。而且人家跟我们没有亲缘关系，也不认识我，凭什么自愿买食材上门亲自给你做。要是有人这样吆喝我，我也不乐意啊，你想想人家凭什么？！

我现在最怕的就是以爱之名去承受一些本来不需要承受的压力和负荷。中国式家长大多不懂得尊重自己的子女，缺少必要的边界感。爱这件事吧，还是应当站在当事人立场，尊重对方的想法与意愿，是吧，这是不是应当是“爱”的前提条件呢？

在朋友处听到另一个故事，本来她训练儿子做家务做得挺好的，结果婆婆一来，儿子成少爷了。她让儿子洗碗，婆婆跟孙子说：不用不用，你去玩，然后儿子就真的去玩了。这样的事一多，朋友发现问题了，某天她午饭后和儿子说：中午的剩饭你晚上做个炒饭吧。儿子兴高采烈地答应了。

结果下午五点就听得厨房像吵架一样。她从书房奔出去一看，儿子正在炒，婆婆拿着锅铲也在锅里掺和。她让婆婆离开，让儿子独立做，和婆婆说：你不在的时候，他们什么都可以做，也会做，不要剥夺他们劳动的快乐，而且我们也不需要你太累，不需要你包揽所有家务，大家有各自的分工，都会做，你以后不用越厨代庖，尽管放轻松。

关心孩子应当也是爱的一种，而她婆婆的这种爱是建立在一厢情愿基础上的自言自语。朋友把孩子训练得独立自主，婆婆一来让孩子变成四肢不勤。你自以为的爱毕竟只是你自己以为的，不是对方需要的。人家想要个苹果，你非要说桃子好，强迫人家接受桃子，你这不是爱，是专制！中式父母首先要学的应当是：尊重，先尊重再学如何爱！

朋友懊恼地说：最烦的不仅仅是这个，还有闲话。她回国后给亲戚讲在我这里好累好累，活太多。我哪里要她做那么多事，洗衣拖地，做饭，洗碗孩子都会参与的，是她自己来了后这也不让孩子做，那也不让孩子做，自己大包大揽，然后闲话说得我们好剥削老人，不孝顺的样子。

看看，这也算是“瞎爱”的后遗症。