心理学研究发现：人们常会不自觉的把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，以为自己有这些感觉，别人也一定会有。比如：自己高兴就以为别人也高兴；自己喜欢就以为别人也喜欢；自己爱占便宜就以为别人也喜欢占便宜等等。心理学家把这种现象称作“投射效应”。这种投射心理是很多人人际关系紧张的一个重要原因。

事实上“投射效应”常常会引发错误的结果。这是因为世界上没有任何两个人是完全一样的，每个人都有属于自己的个性，自己看问题的角度和方式。所以，经常在同一个问题上会出现“吾之熊掌，尔之砒霜”的现象。因此，投射效应就可能发生错误；但从另一个角度讲，人总有一些共同的需要，相同的身份，相似的性格，类似生活经历的人可能会有更多的共性，因此，投射效应有时又是适合的。

那么，如何注意到投射效应在家庭教育中的反映呢？

举例来说：小宝从幼儿园回家后看动画片，正看得津津有味，妈妈烧好了菜，叫道：小宝，快来吃饭了！小宝就像没听见一样不理不睬。一会妈妈又叫道：快来啊，一会饭菜都凉了。小宝头也不回地说：我不要吃饭，我要看动画片。这次妈妈急了，顺手把电视机的频道换掉了，并生气地说：吃完了饭再看，不吃饭就不让看！小宝立刻大哭大叫起来，爸爸在一旁好说歹说，才把小宝劝到了饭桌旁，孩子含着眼泪吃饭，一家人都吃得没有了滋味，这种情况相信很多家庭都遇到过。不过也有的父母为了省“麻烦” ，索性允许孩子把饭菜端到电视机前，一边吃一边看。从对孩子负责的角度看，这种麻烦还是不要省，因为这种不好的习惯一旦养成，便很难纠正，对孩子长远的身心健康是极其不利的。

因此，在家庭教育中，投射效应提醒我们：父母和孩子对很多事情的看法和感受可能截然不同。父母不应该主观的把自己的想法强加给孩子，在非原则性的问题上，父母不必强求孩子，而应该尽量尊重孩子自己的意愿。

在上面的例子中，大人不爱看动画片，小孩子却爱看；大人按时吃饭，但孩子却不在乎。父母应该尊重孩子的喜好，或者采取比较策略的方法去影响孩子，可以让孩子选择：要么“再看两分钟就来吃饭，然后吃饭后还能看一个动画片或者做一件喜欢的事。孩子自己作出决定和选择，执行起来就比较容易。

我们必须承认，孩子正在逐渐的成长为一个独立的人，有自己的个性、需求、兴趣及情感表达方式。父母应该站在孩子的立场上，理解孩子的感受和需要。正确的做法应该是：父母在作出判断前，应该先让孩子表明自己的想法，然后再与孩子商讨合理解决的办法，同时根据孩子的特点、条件，予以恰当的指导。应该避免的做法是：当父母在与孩子发生冲突的时候，不能一言堂，只许自己发布命令，不许孩子表达意见。

那么，如何才能避免投射效应的错误影响呢？

这就用到了情商理论和实践中的一个最重要的原则：“换位思考”。就是把自己放到孩子的位置去考虑问题。比如，父母如果发现孩子在自己专用的抽屉上加了锁，可以参照孩子目前所处的年令阶段的心理特点，或通过回忆自己同样年龄时的心理特点，这样就容易理解孩子的“闭锁性”心理从而见怪不怪，以平静的心态去解决已经出现的问题。

作为父母，不仅要避免对孩子的投射效应，设身处地的理解孩子的感受，同时也要避免孩子对他人的投射效应，教导孩子学会理解别人，也就是要教导孩子学会站在他人的角度理解他人的感受。如果父母在日常生活中能经常做到遇事设身处地的为他人着想，善于站在别人的立场上理解别人，这样孩子就会在不知不觉间学到与人相处之道。

举例来说：小聪看见一些小朋友在下棋，便凑了过去，不一会，另一个小孩子捂着鼻子哭着跑过来说：“小聪把我的鼻子打疼了！”小聪的爸爸一把拉过小聪质问道：“你为什么打人家？”小聪辩解道：“那他为什么不让我看？”爸爸气恼地在他的头上打了一下，小聪大哭。

这时妈妈来了，把小聪拉到一旁，抱在怀里。小聪渐渐的冷静下来，告诉妈妈事情的原委。原来小聪在看别人下棋时大声的指手划脚，另一个孩子想把他赶走，于是用力推搡小聪。小聪伸手去挡，不巧撞到了那个孩子的鼻子上。

这里我们要重点看看妈妈是怎么说的。

妈妈对小聪说：奥，我知道你生气的原因了。别人不让你看下棋让你很生气，是吗？不过你大声说话是不是也会打搅到别人呢？我觉得如果你看人下棋的时候能比较安静，应该是会受欢迎的。你说呢？小聪点了点头。妈妈又说：“如果你想继续看棋，那么应该像被你撞疼鼻子的人道歉，也许别人会欢迎你的。”小聪说：“好吧，我试试吧。”

小聪妈妈的行为，就比爸爸更善于理解和体谅孩子的感受，同时也容易教会孩子去理解和体谅别人。更重要的是给孩子一个容错的空间并让孩子学会反省自己的过错，知道以后该怎样做才能受欢迎。

本文专栏由雨露情商训练中心雨露老师（资深教育心理专家）主持，有任何问题探讨欢迎免费询问：[email protected]。